بيني وبين زوجي نفور بسبب رغبته بالتعدد

تفكيرك بأنك لا تريدي اصلاح العلاقة خطأ انت مخطئة وتفكيرك خطأ وهيوديكي في داهية كلامك سلبي وكأنه ابليس لاعب في عقلك انتبهي .. ما هكذا يجب ان يكون المؤمن انتبهي … انتبهي انتبهي .. تفكيرك ورسالتك غاية في السلبية.. ان كان زوجك لا يحبك فاجعليه .. يحبك .. ان كان هناك ملل في العلاقة قولي سأغيرها قولي كيف أجعلها ممتعة .. رسالتك سلبية وزوجك يهددك لانه يريد منك ان تكوني ايجابية لا العكس

تريدي ينسى الأمر الزمي دعاء آخر الليل ان يصلح لك زوجك وسترين مايسرك إن شاء الله سهام الليل لا تخطيء وأكثري من الذكر والاستغفار والصلاة على النبي صلى الله عليه وسلم وقول لا حول ولا قوة الا بالله سترين كيف يتغير إن شاء الله 

يعني كل الامور بتشير انك فقدتي الرغبة فيه نفسيا وجسديا السؤال بقى زعلانة ليه انه عايز يعدد مايعدد هتسيبيه يخلل جنبك فاهمة ان فيه راجل ممكن يدادي ويحايل ويراضي مراته عشان ترجع معاه زي الاول!!! وكمان رغم انك تعبانة وعندك سقوط رحم ومش طايفة جوزك بتفكري تحملي من جديد وتربطي نفسك به اكتر انتي بتفكري إزاي يعني عندك أكتئاب وشايفة مفيش امل من علاقتكم بتزيدي الطين بلة وتجيبي طفل يعيش فى بيت اليأس والكآبة ليه بجد انتم بتفكروا ازاي ،طالما مش طايقة جوزك سبيه يتجوز وانتي كده كده رميتي طوبته وعايزة تطوري من نفسك بعيد عنه خلاص سيبك منه واعتبريه بنك بيسرف وانتي طوري من نفسيتك ومن حبك واهتمامك بولادك لانهم هنا اللي باقيين لك من الاخر وربنا يصلح حالك.

تقولين انك ساعدت زوجك  وانقذتيه من العقد النفسيه ،ولكن ارى انك لم تكوني مؤهله للسباحه جيدا، فقد انقذنيه وغرقت انتِ . ارى انك امتصصت كل المشاعر السلبيه الني كان يشعر بها. فكيف تساعدين شخص للتخلص من المشاعر السلبيه ولا تعرفين كيف تخلصين نفسك !!! يبدو ان فكرة التعدد خطرت لزوجك حينما كان يشعر بضغط واكتئاب وانحطاط قيمة الذات والخ .. من العقد النفسيه .ولكن بما انه اصبح افضل وخف عنه ضغط المشاعر السلبيه غير رايه . ولكن المشكله الان انك انت تبثين السلبيه في بيتك ، وتعيشين بخوف من القادم ، وربما هو ليس قادم انما هو في خيالك فقط . اختي اهتمي بنفسك وقومي بهذه العمليه للمهبل وان اردت الحمل يمكنك إعادتها ان عادت المشكله . واهتمي بصحتك النفسيه . مشكلتك انك مضغوطه نفسيا ولذا لا يمكنك رؤية الاشياء بالشكل الصحيح وحتى انك لا تتكلمين على الله حق التوكل . لماذا تفكرين بشيء قد كتبه الله اصلا ،لو كان الله قد قدر على زوجك الزواج مره اخرى فسيحصل،حتى وان وضعتيه في حصن منيع ، وان كان الله كتب له انه لن  يتزوج فلن يحدث.  يعني انت تقدرين طاقتك بالتفكير بشيء هو في علم الغيب،وما ينقصك حقا هو تسليم امرك لله . وحين يسلم الانسان امره لله يرتاح بل ويعطيه الله اكثر مما يتمنى . خلاصة الموضوع اقتربي من الله وقوي صلتك به واعملي على نفسك وانقذي نفسك من المشاعر السلبيه التي تغرقك، كما انقذت زوجك.  فكري بايجابيه وتقربي الى الله بالطاعات، وها هو رمضان على الأبواب شمري السواعد واقبلي بقلب مطمئن ،استغلي هذا الشهر جيدا بكثرة قراءة القران الكريم، فالقرآن شفاء للصدور والقلوب والاجساد والارواح والعقول ايضا ،هو شفاء لكل شيء . توكلي على الله شفاك الله وعافاك ويسر امرك وشرح صدرك . 

لا اري ان زوجك يريد التعدد ابدا ربما فكر في الامر في السابق ولكنه الان بعيد كل البعد عن تلك الفكرة وربما كان يخبرك بهذا لكي يشجعك ان تحتويه ولكي تخافي على خسارته وتغيري عليه فتتحمسين في علاقتكم وتكسرين النفور الذي بينكم فعليكي بالمحاولة معه وان شاء الله تسير الامور بشكل جيد

اولا يجب عليكي ان تحلي مشكله السقوط الرحمي لكي تستمتعي بالعلاقه بينك وبين زوجك كالسابق وعليكي بالتجديد من طاقتك فانا ارى انه يسعى لاجلك ولا يريد التعدد  ويتغير ومن حقه ايضا ان تسعين لاجله وحاولي كسر حاله النفور التي بينكم لا يوجد زوج مثلي كلنا بنا عيوب الفرق بين العلاقه الفاشله والعلاقه الناجحه ان اطراف العلاقه الناجحه يحاولون دائما مع بعضهم البعض

عادي اتركيه يتزوح وكبري مخك اتركي اممرأه اخري تحمل عبئك معك فالتعدد ليس سيء في كل الحالات بل من الممكن بعد تعدده ان ينشغل عنك وتتقاسين الوقت مع امراه غيرك فتكونين اكثر قابليه للتعامل معه ويطكون هو اكثر قابليه للتعامل معك بدلا من ذلك النفور الذي بينكم

طيب انتي تقولين انه تغير واصبح سويا الي حد كبير ما رايك ان تكسري ذلك النفور بفعل اشياء ممتعه مشتركه او مثلا ان تغيرون جو مع بعضكم البعض بدون اولادكم ربما علاقتكم تحتاج التجديد فقط والفتور والنفور بين الزوجين طبيعي ويحدث في كل الزواجات لطول المده وتعود الطرفين علي بعضهم ومللهم من بعض ولكن عليكي بالمحاولة مرة اخرى

لا تفكري في مساله ان زوجك يريد التعدد هذه فهو لو يريد لكان فعل ذلك لكنه لا يريد واي مرأه في الجوار لا تشكل خطر عليكي انتي هكذا تدمرين نفسك نفسك وبصراحه انا ارى ان زوجك يحاول معك حتي انت قلتي انه تغير فلا تفكري في موضوع التعدد وحاولي حل النفور بينك وبين زوجك بالدعاء ايضا والنقاشات الجيده بينكم ومحاوله التواصل لن يضرك اذا حاولتي مرة اخري

اختى العزيزه اكيد سبب نفورك من زوجك ليس تعبك بل السبب الحقيقي لنفورك هو عدم احساسه بكِ وبمشاكلك ايضا بغيرته الزائدة عليكى وتسلطه فالزواج امان واستقرار وتفاهم وحب وثقة متبادله فإذا لم توجد هذه الاشياء أصبح الزواج على المحك

كل ما تمرين به الان من حالة من النفور بينك وبين زوجك هو أمر طبيعي نتيجة لكل أفعال زوجك القاسية في حقك ولذلك عليكي أن تحاولى أن تطلبي منه أن يتزوج طالما أنكِ لا تتقبليه في حياتك إذا فاستمرى في زواجك منه ولكن أنهي حياتك معه اتفقي معه علي ان تبقي متزوجة منه لأجل الاطفال وهو يمكنه أن يتزوج وبتلك الطريقة تكون الحياة بينكم افضل

اختي الغالية وما الذي يجعلك تتمسكي بزوجك وترغبي فيه فذلك ليس امر طبيعي إطلاقا ولا يمكنكى الصبر عليه بل يجب عليكي التمسك بسهادتك فاستمرار زواجك مع هذا الشخص هو أمر مدمر لذلك عليكي أن تنفصلي عنه فأنت بينك وبين زوجك نفور من كلا الطرفين ولذلك فالطلاق هو الحل الامثل ولذلك عليكي البحث عن عمل لتعيلي نفسك

يحث زوجك عن زوجة اخرى امر طبيعي في مثل تلك الحالة فزوجي يريد التعدد بدون اي مشاكل لدي ولا يمكنني ان امتعه ففي النهاية نحن من اخطانا في حق انفسنا عندما تزوجنا دون ان يكون لنا عمل وكيان قبل الزواج فانا تعلمت من الامر واعمل على نفسي الان وسأنجح ولن اصبر عليه ان تزوج بعد ذلك فكما يريد زوجة مثالية أنا ايضا سأبحث عن زوج بصفات الزوج المثالي ولن اقيل باقل من ذلك وسانفصل عنه بعد ان ابني نفسي

الوضع معقد وما تقومي به لا يمكن ان يحل مشكلة فانت تبتعدي عن زوجك اكثر واكثر وهو ايضا يبتعد عنك فبينك وبين زوجك نفور لكن هذا لا يجب ان يجعل الحياة بهذا التعقيد فيجب ان تحاولا التفاهم فانتم في مركب واحد ولا يجب ان يقفز احدكما من المركب ويترك الاخر فالامر يحتاج للتفاهم فيما بينكما قبل اي شيء اخر

انت تقولي زوجي انتقادي لكن اعتقد ان الامر معقد اكثر من ذلك وان الحياة بينك وبين زوجك قد انتهت فانتم تحاولوا التماسك من اجل الاطفال لكن في النهاية لا يوجد اي امل في تلك العلاقة فالامر قد انتهى وانت تضيعوا الوقت لهذا يجب ان تكونوا اكثر ذكاء من هذا وان تبدؤا في بناء حياتكم لما بعد الانفصال 

انت تقولي بيني وبين زوجي نفور بسبب رغبته في التعدد لكن الامر من قبل هذا فانت لديك مشكلة يجب ان تحاولي ان تتعاملي معها بشكل طبي لكي تعود لكي الرغبة ففي النهاية لا يمكن لاحد ان يلوم عليه فان كان اصابه عجز جنسي وانت لديك شهوتك ما كنتي لتصبري ايضا فهناك رغبات يجب التعامل معها وهو قد يكون تعجل لكن في النهاية ان لم يكن للمشكلة حل فلا يمكنك ان تطالبية بالبقاء

الامر واضح وانت يجب ان تعلمي ان زوجك ان اراد التعدد فلا يمكنك ان توقفيه فانت قلتي زوجي يريد التعدد وهذا يعني انه لن يتوقف ولن يتراجع عنه وهذا شيء يجب ان تكوني اكيدة منه فانا اقول لكي انه الان لن يتوقف لكنه قد يقوم بالامر من وراءك فقط دون ان تعلمي ففي النهاية هو لديه رغبه جنسية وانعدام العلاقة او القيام بها لانها واجب امر غير مرضي على الاطلاق

لا حول ولا قوة الا بالله زوجك سبب لكي حالة نفسية فعلا فانا وضعت نفسي مكانك ان تخلى عني زوجي بتلك البساطة كان شيء لم يكن وكانه لم يكن بيننا اطفال فهذا فعلا امر مخزي ولا يمكن ان يتم التعامل معه ولا يمكن ان اعيش معه بعد ما حدث فلا يوجد حياة زوجيه مع وجود مشاعر النفور بينك وبين زوجك فلابد لكي من ان تفهمي هذا وان لا تضيعي وقتك معه

بصراحة لا يمكنني ان الوم عليه كثيرا فهو لا يمكن ان يعيش دون ان يكون هناك علاقة جنسية في حياته فيجب ان تفهمي هذا جيدا وان تتعاملي مع الامر بحكمة اكبر فانت فعلا مقصرة في حق زوجك فزوجك ان كان يريد التعدد بعد مشكلتك فلا لوم عليه لكن ان كان يطالب به من قبل مشكلتك فلا يجب ان تتهاوني معه ويجب ان تواجهيه بمشاعرك