أعاني من عدم نسيان الماضي وأن أسامح والد زوجي

الحمد لله رب العالمين ان امورك أصبحت بخير وان الله غير حالك لحال افضل لانك صبرت وتحملت.  وهذا الان نتيجة صبرك على حماك،الله يعلم ان الشيء كان يؤذيك نفسيا فرأف الله بحالك وغيرهم من اجلك . فاحمدي الله وكوني من الشاكرين، والله يحب الشاكرين. يا اختي الا كنتي تحبين ان يغفر الله لك ويعفو عنك ويجبر بخاطرك، ويتقبلك!!! اذن اغفري لخلقه واعفي وسامحي واصفحي.  هذا ليس ضعف بل هو قمة القوه ان يعفو الانسان عمن ظلمه . وبصراحه ارى ان حماك رجل كبير ربما يعاني شيء ما . فانظري اليه كمقام ابيك ،واحسني اليه . فلا نأخذ معنا من دنيانا سوى اعمالنا الصالحه واخلاقنا الحسنه. لو دخلت بيوتا اخرى ربما حينها تعلمين مقدار النعم التي انعم الله بك عليها . كوني يا اختي من الشاكرين ،ما تفعلينه من عدم نسيان هو جحود لما انعم الله به عليك وجبر بخاطرك . فلا تردي نعمة الله وتخسريها للابد. تتحدثين وكأنك لا تخطأين ابدا، بل كلنا خطائين ولولا رحمة الله لما هنئنا بعيش. نحن امة تدافع يعني يدفع الشر عن احدنا باذى من غيرنا . فلا تدري اي شر دفعه الله عنك بصبرك على ابو زوجك،ولا تدري اي اجر كتبه الله لك بصبرك. ما حدث صعب نعم ،ولكن هم اهلك وناسك الان ،واحتراما لزوجك الذي اختارك لتكوني ام اولاده ان تنسي وتصفحي وتغفري . ولا تفسحي المجال للشيطان اكثر من ذلك . ضيقي على الشيطان بان تحاولي ان تنسي وان تتذكري فقط ما هو جميل. حياتنا هي نتاج  افكارنا فقط. والعاقل من استغل هذه المده القصيره بالانشغال بالاخره والبناء لها . الحياة لا تخلو يا عزيزتي، ولو وقفنا على كل صغيره وكبيره لبقينا نتعب طوال حياتنا.  ادعي الله في سجودك ان يصرف عنك هذه الوساوس وان ينعم عليك براحة البال. اسأل الله ان يشرح صدرك وان يرزقك راحة البال وصلاح الحال . 

بصراحه لا اجد اي مشكله تنمعك من نسيان الماضي ومسامحتهم فهم قد تغيرو للافضل فلا يجب عليكي ان تتمسكي بالماضي وبالمشاكل القديمه اكثر من ذلك فتغيرهم لاجل زوجك ليس بالشيء الهين عليهم وهم ليسو والديكي ولا يهمك منهم غير المعامله الكريمه فلا تشغلين بالك بهذا الحقيقه ان الوضع الان مريح اكثر من السابق بالنسبه اليكي الى ان تنتقلون انتي وزوجك للعيش بعيدا عن اهله

ليس من العدل إطلاقًا يا سيدتي الكريمة أن تستمري في هذه التصرفات والحالة من العند والاصرار علي منع طفلك عن والدة زوجك ففي النهاية طفلك لا دخل له بالامر وذلك سوف يؤثر كثيراً عليه ولذلك حاولي الحفاظ علي حياة طفلك بعيداً عن هذه التعاسة بل يجب أن تحافظي علي قرب طفلك من والد زوجك حتي تكون علاقته سويه بهم ولا تدخلي طفلك في مشاكلك الخاصه به

لا يجوز اطلاقاً ابعاد الطفل عن اسرة والدة هذا لم ولن يكون الحل الانسب اطلاقاً بل عليكي أن تحاولي الحفاظ علي علاقتك مع اهل زوجك ووالد زوجك حتي وإن كانت هناك مشكلة لكِ مع والد زوجك ولكن في النهاية هو جدة ومن حقه ان يراه لذلك يجب ان لا تستمري في غضبك منه ومنع طفلك عنه

يجب عليكي أن تعرفي يا سيدتي الكريمة أن كونك قمتي بحرمان والد زوجك من حفيدة ذلك ليس تصرف سليم منك فذبك سوف يؤثر علي حياة ابنك وسوف يجعل هناك مشكلة نفسية لديه بالاضافة الي انه ليس من العدل منعه عنهم خاصة وانكِ تقولي أنه له افعال جيدة لذلك عليكي الحفاظ علي علاقته بهم

اعتقد ان زوجك قد اتخذ ضدهم موقفا كبيرا جدا وليس كما تعتقدين انهم اثرو عليه بل هو من اجبرهم على معاملتك باحترام فلولا ما فعله زوجك لما كنتي ستشعرين الان بالتغير في تصرفاتهم فعليكي نسيان الماضي ولا يجب من الاساس ان تتجاوزي المواقف فقط حاولى الابتعاد عن المشاكل ووجع الراس

انا ارى انك بحاجه للانتقال للعيش بعيدا عن اهل زوجك لتتمكني من نسيان الماضي وتجاوز مواقف حماكي وحماتك السيئه فعليكي ان تصبري قليلا لكي يستقر الوضع ويعم الهدوء ثم فاتحي مع زوجك فكرة الانتقال للعيش بمفردكم مرة اخرى لان حياتكم سوف تتغير الى الافضل ان فعلتما ذلك

اصلا لا يجب عليكي تجاوز تلك المواقف ونسيان الماضي فاهل زوجك لا يجب ان يكونو مريحين في التعامل بالنسبه لك الاهم بالنسبه اليكي في هذا الامر هو زوجك وطالما هم الان لا يتدخلون الا القليل وقد قلت المشاكل من ناحيتهم فعليكي التغاضي عن الامر واستكمال حياتك

عزيزتى من الواجب عليكي أن تعرفي أن كونك انتِ حرمتى الجد من حفيده واعطيته الى اهلك ونفذتى كل طلباتك علب الرغم من انكِ تقولى ان لهم افعال كثيره حلوه إذا فيجب عليكي أن تحاولي أن تسامحي والد زوجك وحاولى أن تنسى الماضى وتذكرى لهم الافعال الجيدة

سيدتى ماذا تريدى اكثر من ذلك لقد انتهي الامر واستطعتي اخذ حقك وعدتي مرة اخري الى بيتك ونفذتى الذى ترديه وابنك لديكي عند اهلك كما تريدي ووالد زوجك اصبح لا يتدخل فى أمور حياتك إذًا احمدي الله سبحانه وتعاللي على انتهاء الامر وتأكدى انه مع مررو الوقت سوف تنسي الموضوع نهائياً

عزيزتى انت فعلتي كل الذي ترديه ووالد زوجك اصبح لا يتتدخل فى الامر إذا المشكله انتهت حاولى أن تستغفري الله وتحاولى أن تنسى الماضى حتى تستطيعى أن تكملى فى حياة مستقره وتربى ابنك وسط عائلته

من الواضح أن والد زوجك شخصية تحب السيطرة ان عليك أن تكرري على زوجك فكرة أن تنفصلوا و أن تخرجوا من هذا البيت 

ان عليك أن تعتبري أن تعامل والد زوجك هكذا حتى مع أقرب الناس اليه ,, لا تكوني سبباً في بعد زوجك عن أهله و من ثم من الأفضل أن لا تعاندي والد زوجك و لا تكوني أنت الكنة التي تأتي لهك بالمشاكل ,, عليك أن تكوني لينة كثيراً  قا\رة على التفاهم خصوصا مع والد زوجك 

انت الآن مجروحة و لكن مع الوقت أنت سوف تنسي الموضوع ,, لابد  وأن تنسي الأمور التي تنغص عليك حياتك ,, لابد وأن تتعاملي مع هذا النوع من الظروف التي تنغص عليك حياتك بأن تتناسي وأن لا تتعاملي معهم كثيراً لكن عليك ان تحترمي والد زوجك انه هو كبير العائلة 

ان كنت تسألي كيف اسامح والد زوجي فعليك أن تسامحيه من اجل أن تحافظي على ما تبقى من مودة بينكم ,, هم في النهاية بشر و ليسوا ملائكة و طبيعي أن يحدث بينكم خلافات , عليك أن تتعلمي أن تتجاوزي من الآن وصاعداً لأن الخلافات عمع أهل الزوج واردة 

ربما حماك كان يمزح أو هو طرح فكرة ما و لكن طبيعي أن لا يكون لرجل في هذا العمر قدرة على أن يرعى طفل صغير حتى لو قال لك ذلك كان عريك أن تتركي له فرصة الأمر هذا لأن المسؤولية لا يقدر عليها أ] أحج أصلا لو كانت أمك غير متفرغة لم رضيت أن يبقىة ابنك عندها و لكن أنت انفعلت كثيرا 

لا يوجد علاقة كلها سليمة و بلا أي منغصات ,,, كيف تنسي الماضي الأمر سيعالجه الوقت لكن طبيعي أن لا تعود العلاقة بينكم على ما كانت عليه ,, ان من الأفضل أن تتعاملي مع الموضوع بصورة طبيعية من الآن و صاعداً و لا تتكئي كثيرا على علاقتك بهم و لا حبهم لك لأن هذا الأمر ربما أصبج ليس موجود 

ان عليك أن تنسي الماضي و تتجاوزي ما فعله معك والد زوجك ,, ان من الممكن أن يكون تكرار الموقف من الأمور المحتملة و لكن عليك أن تكوني أقل حدية هذا هو والد زوجك  عليك أن تتحمليه لابد و ان يكون هناك منغص و ابتلاء في حياة كل شخص وواضج أن والد زوجك هو ابتلائكم 

عليك أن تتعلمي أن التجاوز هو المهم في الكثير من العلاقات من حولك ,, ان عليك أن تكوني حريصة على أن تظهري بالغ الاحترام لهم الآن و التعامل الرسمي معهم من اجل ان لا يكون لهم أي تدخل مباشر في حياتك ,, ان عليك أن تععلمي أن تتجاوزي من اجل أن تحافظي على علاقة زوجك بأهله من اجل أن لا تكوني أنت السبب في بعده عن أهله