زوجي يتحكم بي ويفضل أهله علي

عزيزتى لا تتنازلى عن حقوقك فأنتِ من حقك زياره اهلك ومراعاتهم مثلما يراعي زوجك اهله ويحبهم اكثر منك ولابد أن تجلسى معه وتتحدثي معه بهدوء وتطلبى منه المساواه فى المعامله بين اهلك واهله عزيزتى إذا قام زوجك برفض ولم يسمع إلي الحوار حاولى أن تدخلى احد من اهله فى حل هذه المشكله فيا عزيزتى إذا رفض أيضاً سوف يكون رجل متسلط  ولن يتراجع عن قراره فليس امامك عزيزتى إلا أن تخضعى فإذا كان زوجك رجل به كل الصفات الجيده وهذا هو السبب الوحيد الذي يشعره بالضيق من زوجك إذا تغاضى عن هذه الأمور الصغيرة وعيشى حياتك ولا تجلبى لنفسك المشاكل واكملى حياتك فى هدوء وامان

يجب عليكي أن تعرفي أن زوجك ليس واعي لما تعاني منه فليس من الممكن البقاء في هذه الحالة بل يجب أن تعرفي كيف تكوني انسانة صبورة معه بل يجب أن تحاولي التحدث معه بهدوء عن ضيقك من طريقة تعامله معكِ ومع زوجك وأيضاً عليكي أن تحاولي التواصل مع اهل زوجك واوضحي له مدي ضيقك من ما يحدث بينك وبينه بسبب افعاله القاسية عليكي  فهذا ليس شيء طبيعي وليس هين في حق اهلك واشرحي له انكِ اذا تعاملتي بتلك الطريقة مع اهله سوف يغضب لذلك فيجب عليه احترام اهلك

اختي عليكي ان تتحدثي مع زوجك عليكي أن لا تصمتي عن حقك في التعامل بقسوة علي ما يفعله زوجك بل يجب أن تتعاملي معه بقوة وبصمود فلا يمكنكي أن تتركيه وتتعاملي معه ببساطه بل يجب أن تواجهي زوجك بقوة وصلابة يجب أن تجعلي زوجك يشعر بالقوة منكِ وأنكِ لستي راضية عنه وعن ما يفعله فهم اهلك ويجب عليه ان يحترمهم كما يحترم اهله يجب أن تخبريه بذلك بشكل واضح وصريح وأنكِ لن تتقبلي تحكمه فيكي إلي تلك الدرجة فيجب أن لا تكوني ضعيفة بل يجب أن تكوني واضحة معه بشكل يجعله يعي أنكِ لم ولن تكوني ضعيفة أمامه

طريقه تعاملك مع زوجك المتحكم هو ان تقفيه عند حده عندما يستخدم معك اسلوب السيطرة او التحكم وإذا بدأ زوجك في الانتقاد أو التحقيق معك حولي التركيز سريعًا لأمر آخر من خلال طرحك للأسئلة الصائبة اسألي أسئلة تظهر لزوجك المتحكم أن توقعاته غير منطقية أو أن تصرفه غير مقبول على سبيل المثال قد تقولي هل فسرت لي لماذا ترغب في ذلك تحديدًا  أو سأتركك وأبتعد إذا لم تعاملني باحترام هل هذا ما ترغب فيه حقًا اجعليه يشعر بخطأه وحبه لنفسه لانه يستغل الكثير من الأزواج المتحكمين شعور زوجاتهم بالذنب إذا كان زوجك يقوم بذلك تعرفي على ذلك كإحدى الوسائل المستخدمة للتحكم بك ولا تجعلي ذلك يؤثر في قراراتك

اولا لكي تتعاملي مع زوجك المتحكم يجب عليك ان تحافظي على هدوءك في التحاور معه وابداء الرأي مع وضع الحدود والأهمية لكلامك و إذا كنت تشعرين أنك بحاجة إلى الاعتراض على تصرف زوجك فكري في قول شيء مثل أتفهم وجهة نظرك لكن هل فكرت في الأمر من تلك الناحية بدلًا من قول أنت المخطئ وانا الاصح قد تجدين أن الاتفاق مع زوجك هو الحل الأفضل في بعض الحالات لكن يمكنك القيام بذلك دون الاستسلام للسلوك التحكمي على سبيل المثال قد تبادرين باتخاذ قرارك بنفسك مع وضعك لرأي زوجك في الحسبان

انتي تقولي زوجي يحب أهله أكثر مني ، و غضبتي أنه ذهب إلى أخته ولم يقول لك ، أقول لك ليس معني انه ذهب بدونك انه يحبهم أكثر منك ، و ما المشكلة فى أن يذهب إلى اخته بدون أن يقول لك ! من الممكن أن اخته قامت بعزيمته وحده لأنها تريد أن تتحدث معه فى مشكلة او موضوع معين يخصها ولا تريد أن تتحدث أمامك ، أنا أرى أنك تكبري الموضوع وهذا الموقف لا يستحق الزعل ، اما بالنسبة لقولك عندما تذهبي الى أهلك يأتي بعدها وياخذك إلى أهله لأنهم سهرانين ، أقول لك لماذا تستسلمي له وتذهبي معه ! لماذا لا ترفضي وتقولي له بما اني عند اهلي اليوم فيجب أن أكمل معهم السهرة ! انتي من سمحتي له بأن يهتم بزيارتك لأهله أكثر من أهلك وفى النهاية تقولي زوجي متحكم بي ! صدقيني لا يوجد زوج متحكم إلا إذا كانت زوجته سمحت له بذلك من البداية .

ردي على سؤالك كيف اتعامل مع زوجي المتحكم ؟ اقول لك يجب أن تكون شخصيتك قوية ولا تسمحي له بإجبارك على شيء لا تريده ولا تسمحي له بإلغاء شخصيتك ، أقول لك إذا كنتي لا تريدين الخروج من المنزل فى يوم معين فمن حقك أن تجلسي فى البيت مثل ما تريدين ، وهو إذا أراد الذهاب لأهله يذهب لهم وحده ، واصري على موقفك ، و انتي تذهبي معه مرة أخرى عندما تحبي ذلك ، ليس من حق الزوج إجبار زوجته على زيارة أهله .

على العكس كوني طبيعية مع الجميع ، ان زوجك يحب أهله أكثر منك و هذا أيضا طبيعي لأن أي شخص في هذه الحياة لا يتنازل عن حبه لأهله مهما كان الشخص مهم بالنسبة له ,, ان عليك أن تؤمني أن أهل الزوج لهم معاملة خاصة أهلك من الممكن أن يستوعبوا وضعك ولكن أهل زوجك لن يخلقوا لك الأعذار ,, لذا تحكم زوجك بك من الممكن أن يكون بسببطبيعة تفكير أهل زوجك وما تربى عليه زوجك في بيت أهله

أكدي على زوجك أنه من المفروض أن يراعي أنك أنت أيضا أتيتي من بيت و لك عائلة و أنت يجب أن يكون لك احترامك ,, هو عليه أن يستوعب وجودك في حياته ,, بالاضافه الى أن عليك أن لا تصعدي الأمور و عليك أن لا تتعاملي لا مع أهله ولا معه بطريقة تقلل من شأنهم أو من احترامك لهم ,, أصري على أن تعكسي شخصية راقية و لبقة في التعامل مع الجميع  ولا تقابلي الاساءة بالاساءة

تتساءلى كيف اتعامل مع زوجى المتحكم حاولى أن تسايسيه وان تتوددى له وان تحاولى إذا كان يحب أهله ويهتم بهم أن تكونى معه وتظعرى اهتمامك بما يخصه ولا تظهر اه غيرتك منهم ابدا حتى تجعليه من خلال تعاملك معهم أن يراجع نفسه مع أهلك لكن انت تظهرى له الغيره والتحدى وهذا خطأ وان لم تنفع هذه الطريقه معه فحاولى أن تكونى باردة معه وتعامليه بالمثل وحاولى أن تشغلى نفسك عن هذه المواضيع بشئ اخر يهمك وينفعك

تقولى زوجى يحب أهله أكثر منى فهو صحيح أن يكون لأهله حب خاص ولك حب خاص لكن يحبهم أكثر منك لدرجة أن يعاملها افضل منك ويجعل وقته كله معهم ويخفى عنك مايفعله وينفق عليهم اكثر منك هذا غير طبيعى ويجب أن تتحدثى معه بأن ذلك لا يعجبك وتقررى معه أما أن يصلح من نفسه أو تنفصلى عنه لكن إذا كان يكرمك فى بيتك ويعطيك حقوقك ولا يقصر فيها وبجانب ذلك اهتمامه بأهله زائد فلا شئ عامليه مثل ماقلت بالمثل واهتمى انت ايضا بأهلك وبحياتك لانك لن تستطيعى أن تمنعيه عن أهله ابدا فحتى يرتاح قلبك لا تحدثيه ابدا عن أهله واظهرى له أنه لا يهمك وعامليه بالمثل 

اطلبي الطلاق وارتاحي من هالمعاملة السيئة .

الحل عشان اذا ما فهم بالكلام، يفهم بالأفعال. عامليه بالمثل واذا اعترض ذكريه باللي يسويه حيسكت غصب عنه.

للأسف واضح أنك أنت من سمحت له أن يأخذ كل هذه المساحة من حياتك ,, أنت تعلمي أن من الممكن أن يكون الأمر صعب عليك أن تتمردي خصوصا أنه اعتاد على هذا الأسلوب منك ,, أنت الآن عليك أن لا تكوني كل هذا القدر مغتاضة من تعامله معك و تحكمه بك وتتصرفي بتسرع بحيث تؤذي علاقتك بزوجك أهله و تدمري تعبك في البداية على أن تكوني زوجة مطيعة

ان كان زوجك لا يحترم خصوصيتك عليك أن تحاولي أن تكوني أكثر حرص على أن تؤكدي على هذه الخصوصية ,, من الممكن أن يكون هو معتاد على أن يعيش حياته كما يريد من غير أن يجد أي تعليقات من أهله و يريدك أن تسيري على نفس النمط ! لكن لابد و أن يستوعب زوجك أنك شخص له كيانه و خصوصيته و حريته أيضا ,, من المفروض أن لا يفقد الشخص ملامح شخصيته فقط لأنه مرتبط بشخص آخر في النهاية الزواج شراكه لا الغاء لطرف على حساب طرف آخر