زوجي لا يشاركني حياته ويخفي عني أخباره

والله انك احزنتني حزنا شديدا أسأل الله العظيم رب العرش الكريم أن يفرج همك ويرزقك العوض والله لو الأهل يكونو متفهمين لبناتهم ولا بتركوهن في هيك معاناة ويساعدوهم يكونو ماجوربن

اختي الفاضلة من الواجب عليكي أن لا تقومي بالبعد عن زوجك حاولي التحدث معه حاولي أن تطلبي منه أن يقوم بالتقرب منكِ أكثر من ذلك ولكن يجب عليكي أن تعرفي أن أهم ما يجب أن تحرصي عليه أثناء تعاملك مع زوجك هو أن تحاولي التحدث بهدوء وتفاهم فلا يجوز إطلاقاً التعامل بقسوة أو بعصبية مع زوجك بل يجب عليكي أن تشرحي له أن موقفك يكون سيء عندما تكون زوجك أخيه أو غيرها من أهله يعرفون شيء أنتِ لا تعرفيه كما أنه عليكي أنتِ أن تبدأي في الحديث معه حتي تجعليه يعرف أنكِ تحبيه وتحبي الحديث معه فهذا حقك في النهاية ومع الوقت سوف تتحسن علاقتكم

حسبي الله ونعم الوكيل في زوجك ألف مرة تزوجك لكي يبليك بالامراض النفسية والجسدية وخدمته واولاده واضح انه يعتبر المرأة دابة تعينه ويركبها لا أكثر ،انتي مظلومة وطالما انك اصبت بالأمراض النفسية ولا تطولي منه مال ولا كلمة حسنة ولا مساعدة فى شئ فالأولى لك الطلاق وحقك أن تظلي ببيتك لأنك حاضنة وهو غصب عنه سينفق على أبناءه ،الطلاق وحده من سيجعلك لا تشعرين بالظلم ع الاقل سيكون وضعك مطلقة لا تنتظري منه شئ أم كونك زوجة وتشعري بضياع اغلب حقوقك فهذا هو القهر بعينه ،هدديه بالطلاق وصرٓي عليه يمكن يرتدع ويحاول إرضاءك ووقتها تُملي شروطك ،وأطفالك ليس لهم ذنب في مشاكلك أستعيذي بالله وخذي من ماله وأذهبي للدكتور وتعالجي هذا حقك حتى وان رفض هو ملزم بهذا ،لانه اذا تحسنت نفسيتك ستتحسن طاقتك ونظرتك للحياة وخدمتك لأطفالك وربنا يصلح حال ويصلح لك زوجك ان شاء الله

عزيزتى مشكلتك كبيرة اولا وقبل أي شئ يجب أن تتحدثى مع زوجك فيما  تحصى به وتطلبي منه أن يأخذك إلى طبيب متخصص حتي يساعدك على تخطي مشكله اكتئاب ما بعد الحمل حتي لا تكبر المشكله ويصعب حلاها ويمكن أن تفعلي شئ قد يضرالأولاد وأنتِ فى هذه الحاله  النفسية حاولي العلاج أولاً ثم تناقشى بعد ذلك فى أمور الحياة واجلسي مع زوجك واخبريه أن الحياة مشاركه ويجب أن يشاركك فى أمور الحياة ومشاكله وأفكاره وامنياته والله وطموحاته حتى تستطيع مشاركته فى الحياة فليس من الجيد ابداً أن تعلمى اخباره من زوجة أخيه وليس منه وحاولى أن تقربي منه والديه حب وحنان واهتمام حتى لا يستطيع الاستغناء عنك

من الواجب على زوجك ان يقف معك افضل من ان يفعل بك هكذا ويجعلك تعانين وتمري بكل هذا الاكتئاب لانه من الواضح ان زوجك يعاني من نقص بشخصيته وايضا هو اناني للغاية وانا ارى ان الرجل الذي يهمل زوجته كذلك ويجعلها في حالة نفسية ليست جيدة ولا يتقرب اليها ويقوم باحتوائها ومساعدتها في بعض الأوقات لا يستحق ان يكون زوجا لها لانك امانه ومسؤوليه لديه يجب عليه ان يحافظ عليها ويعطي لها واجباتها كزوجة دون تقصير

من الواضح ان زوجك لا يهملك فقط بل يفعل اشياء كثيرة لا تستحق تخطيها لذلك لا يجب ان تتخطي ما يفعله ويجب ايضا ان لا تصبري على ذلك انت لست مجبرة ومن الواضح ان انفعالك على اولادك وتعنيفهم وايضا حالتك النفسيه الغير جيده هي ليست من اكتئاب ما بعد الولادة بل هي من زوجك واهماله لك واهانته اليك ايضا لذلك لا تستمري مع هذا الشخص ولا تسمحي له بإهانتك اكثر من ذلك لانه ليس من حقه ان يهملك ويوصل بك الى هذا الحد من العناء والتعب النفسي

ما الذي يجبرك على العيش مع هذا الرجل الذي لا يراعي الله فيك ولا يقدرك ويهملك ويبتعد عنك دائما وايضا يقوم بخيانتك ولا ينفق عليكي ويبخل دائما عليكي ولا يشاركك اي شيئ ولا يخاف عليك ما الذي يجبرك على العيش معه برأيي من الافضل ان تنفصلي عنه ولا تسمحي له بإهانتك اكثر من ذلك لانك لا تستحقين شخصا يفعل بك هكذا يجب ان يعلم ان ما يفعله لت يجب عليه فعله مهما حدث وايضا من كلامة لك وطريقة وصفه لك تدل على انه رجل ليس جيد لذلك من الأفضل ان تنفصلي عنه

إذا كان زوجك يتصرف ببرود ويبعدك عنه بصمته فهذا يعني غالبا أنه يتجاهلك قد يحدث ذلك عادة بعد الشجار لإظهار الاستياء أو لجذب الانتباه فقط ومع ذلك هناك بعض الأسباب الشائعة التي تجعل الأزواج يتجاهلون زوجاتهم ربما يتجاهلك زوجك بسبب ملاحقتك له باستمرار للقيام بالأمور التي تطلبينها منه مثل الأعمال المنزلية وتوصيل الأولاد وإحضار طلبات المنزل إضافة إلى نقدك له إذا لم تكن النتيجة كما تريدين ولكن اعلم انه لا يحق له ان يتجاهلك ويتمادى في ذلك لذلك خذي وقت وارسلي اولادك ربما لوالدتك وخذي وقت من الراحه لكي تستريحي قليلا

عليك بالتساؤل لماذا يتجاهلك زوجك هكذا لا تنسي ايضا ان تحدثه مع الفتيات تعتبر خيانه لك احيانا يبرر البعض خيانة الرجل للمرأة لأسباب مختلفة منها عدم إهتمامها بمظهرها أو تجاهلها الدائم له وقد يتعجب البعض من خيانة بعض الرجال للنساء اللواتى يهتممن بهم أكثر من أي شيء أخر وكذلك يهتممن بمظهرهن طوال الوقت ولكن من جانب اخر يلجأ بعض الرجال لخيانة نسائهم لرغبتهم في الانفصال عنهم لذلك يبحث عن مبرر قوى يساعده على الانفصال عن زوجته بدلاً من أن يواجهها ويوضح لها رغبته في الانفصال لذلك يجب ان تتحدثي معه في النهاية

كان الله في عونك يا سيدتي الكريمة من المؤكد أنه ليس من الهين بالنسبة إليك اطلاقاً أن تتحملي هذا العذاب النفسي فيجب عليكي أن تحاولي أن تكوني انسانة واضحة وصريحة مع من حولك فيجب عليكي أن تشرحي لزوجك أنكِ لا يمكنكي التحكل أكثر من ذلك ولا يمكن الصبر والتهاون في حق نفسك فيجب عليكي أن لا ترضخي لأفعاله ولكل ما يقوله فلا يجوز التعامل بتلك الطريقة مع زوجك فليس عليكي التعامل معه بتهاون فهو لا يستحق هذا الحب والتفاهم بل يجب عليكي أن تحاولي أن تطلبي منه الطلاق فبينكم الكثير من الفوارق بالاضافة إلي أنه يقوم بخيانتك وذلك ليس شيء طبيعي يمكن أن تتحمليه

لا بوجد سبب للتعامل بتلك الطريقة الصبورة والحكيمة مع زوجك يا سيدتي الفاضلة فيجب عليكي أن تكوني انسانة واضحة وصريحة مع زوجك فحاولي التعامل بوضوح وصراحة فلا يجوز أن تكوني انسانة قوية فيجب عليكي أن تعبري بوضوح وصراحة عن كل رفضك لأفعاله وطريقته تلك أنت في النهاية انسانة ليس لكِ دنب لتعيشي حياتك مع شخص غير مهتم وغير مراعي فأنتِ لكِ حق في أن تعيشي حياتك بشكل طبيعي وواضح فلا يجوز أن تكوني انسانة قوية وواضحة حاولي أن تكوني انسانة صريحة معه وابتعدي عنه واظهري غضبك منه ون افعاله لا تهتمي به وعدنا يسأل عن السبب اخبريه بأنكِ سوف تستمري في هذه الحالة إلي أن يتغير

اختي الفاضلة كيف لكِ أن تستمري مع زوجك فلا يجوز إطلاقاً الصمت أو الصبر علي أفعال زوجك الك فهو شخص غير مراعي أو حتي مهتم فلا يجوز البقاء في هذه الحالة حاولي التعامل بهدوء وبصبر فيجب عليكي أن تحاولي أن تعرفي كيف تصبحي انسانة قوية عليكي أن تحاولي التحدث معه وتهديده بالطلاق إذا لم يتحسن في طريقة معاملته لكِ وأنكِ لن تتقبلي البقاء مع شخص لا يعتني بكِ ولا يهتم بمشاعرك وبأهتمامك به فلا يجوز التعامل معه بتلك الطريقة فحاولي أن تتعلمي كيف تكوني انسانة واضحة مع زوجك يجب عليكي أن تجعليه يشعر أن هناك أزمة نفسية حقيقية لديكي بسبب طريقته تلك معكِ فلا يجوز التعامل بتلك الطريقة في الحياة فذلك شيء مؤلم

بعيدا عن قولك زوجى لا يشاركنى حياته فهذا انسان خائن من البدايه وانت لا تعلمين وغير ذلك انانى لا يحب الا نفسه اخذك  لكى يشبع رغباته فقط لا يهتم لمشاعرك ولا يساعدك فى امور حياتك وفوق كل هذا تابع لأهله وتريدينه أن يشاركك أمور حياته فهذا الإنسان يجب أن تتطلقى منه حتى الكلام لا يصح ان تتحدثى معه ولا تضيعى وقتك معه أخبريه بالمحادثات مع الفتيات واخبرى أهلك اولا واطلبى منه الطلاق ولا تفكرى فى شئ سوى الطلاق لا تقولى اهلى واطفالى فلهم أن يتحملون لأنهم هم من ضغطوا عليك الزواج به لذلك يجب أن يعلموا اى شخصية هذا وخذى اولادك واعملى وحققى ذاتك واهتم بنفسك وأولادك الله شرع الطلاق لانك إن لم توفقى فى حياتك مع زوجك تتطلقى فما يفعله ظلم بك والله لا يرضى بهذا الظلم ابدا

بالنسبه لقولك زوجى لا يشاركنى حياته انا لا اعلم لماذا إذا تزوجك بما أنه لا يستطيع أن يفعل شئ دون اخبار أهله كان يجلس بجانبهم ولا يهينك ويبهدلك بهذا الشكل ويجعلك تصلين إلى هذه الدرجه من الحزن والاكتئاب انصحك بان لا تستسلمى لتصرفات هذا الشخص ابدا فأنت عزيزه ووالله كرمك لا تسمحى لشخص مثله مثلك أن يهينك إذا استطعت أن تتركى له اولادك وتذهبى إلى أهلك واعملى وتستقلى بنفسك وحياتك وحينها يعلم كيفية تربية الأبناء وتعبهم وكيفية تحملك فهو يجب أن يشعر بذلك فهم أبناءه أيضا وانت انسانه ولك حق فى أن يساعدك حتى لا يحصل لك شئ أو تتطلقى منه وتاخذى أبناءك وتتحملى أهلك إلى أن تعملى وتستاجرى بيت لك ولا بناءك وتعيشى بسلام بعيد عنهم افعلى ايا من ذلك لكن لا تستسلمى إلى أن يدمرك اكثر من ذلك

طالما زوجك لا يشاركك حياته و بخيل عليكي و يستخسر فيكي المال ولا يعطيكي حقك الشرعي و دائم التقليل منك وانتقادك و يخونك و تسبب لك فى الاكتئاب و تفريغ غضبك فى أطفالك برغم أن ليس لهم ذنب ، لماذا مستمرة فى هذه الحياة البشعة ! اشتكي لأهلك بما يفعله معك و اطلبي الطلاق ولا تقولي اين سأذهب بأولادي ؟ انتي لن تذهبي إلى أي مكان انتي ستظلي فى بيتك لأنك ام و حاضنة و هو شرعاً و قانوناً هو الذي يجب أن يترك البيت بعد الطلاق وليس انتي ، تطلقي واعملي تمكين للشقة و لا تخرجي من بيتك أبداً و ارفعي قضية نفقة هو ملزم بالانفاق على اولاده بعد الطلاق .

انتي بدأتي مشكلتك بزوجي لا يشاركني حياته و يخفي عني أخباره ، وأنا أرى ان مشكلتك ليست فى عدم إبلاغه لك بأموره بل مشكلتك الحقيقة و التي لا تعلميها أنك متزوجة من شخص مصاب باضطراب الشخصية النرجسية و العيش مع هذا النوع من الأزواج يكون جحيم ولا يترك أذية زوجته إلى أن تصاب بمرض نفسي و تتدمر حياتها ، النرجسي شخص يتلذذ بتعذيب ضحيته ولا يشعر بالسعادة و الاستقرار النفسي إلا عندما يراها تعيش فى معاناه و ضمار و هو شخص بخيل و يتعمد منع المال عن زوجته  ليذلها و يتعمد حرمان زوجته من حقها الشرعي ليقهرها ويجعلها تفقد الثقة فى أنوثتها و يتعمد انتقاد زوجته بشكل مستمر لتفقد الثقة فى نفسها و بالتالي تكره نفسها و بالتالي تصبح شخصية ضعيفة ولا تستطيع تركه و الخلاص منه ، ابحثي على الانترنت عن اضطراب الشخصية النرجسية و انتي ستفهمي الوضع الذي تعيشي فيه ، واخر كلامي لك هذا النوع من الأزواج لا يتغير أبداً لأن ما هو فيه مرض نفسي و النرجسي يرفض العلاج ويرفض الإعتراف بمرضه و الحل الوحيد فى هذه الحالة هو الطلاق .

حسبنا الله ونعم الوكيل.  المتني قصتك يا اختي ، وخاصة حين قال انه معتاد فقط ان يخبر اخوته باسراره،  وها هو اخوه اخبر زوجته. وكأنك لست الاقرب اليه. المهم يا عزيزتي ما يفعله زوجك يسمى ظلم اجتماعي،  يعني زوجك ظالم. وحسبنا الله ونعم الوكيل.والله لا يرضى بالظلم وينصر المظلوم ولو بعد حين .   وحين يتعرض الانسان للظلم يكون قد ابتلي، وحين يكون الانسان في ابتلاء عليه ان يصبر ويحتسب الاجر على الله ،ان كنت تؤمنين انه يمكن تغيير الوضع ،وفي الواقع لا شيء يمكنه تغيير الوضع سوى الدعاء.  ما لك الا التقرب من الله ،فان اقتربت من الله واحببت الخلوه به ، سيحبك الله ويجبر بخاطرك . ولكن ارى ان نتاج حياتك معه هي الضغط النفسي الكبير،  ولذا لا تطلبين شيء من احد هو اصلا لا يملكه،  فالحب رزق من الله والقلوب يقلبها الله كيفما يشاء ومتى يشاء . باختصار يا اختي ما لك الا قرب الله صلاه دعاء، استغفار ،قراءة قران صدقه خفيه هنا وهناك  صدقه جليه ،جبر خواطر مكسوره والخ... قال احد الصالحين "لن تمكن حتى تبتلى" يعني لن تتمكني من امتلاك ما تريدينه من زوجك  قلبه ماله عقله تفكيره حنيته والخ... قبل ان يختبر الله صبرك وصدقك وايمانك وتوكلك عليه . والله يا غاليتي ما لك الا الله . هو مالك امرك وامره ومالك قلبك وقلبه . تقربي من الله ،لانك لو تقربت من الله ستعيشين في جنه لن يهمك كثيرا ماذا يفعل زوجك،  وحين تأنسين بقرب الله يغنيك الله عن الخلق،  ويدبر لك امورك بصوره تعجبين منها ،بل وحتى ما تتمنينه يأتيك راغما . لكي لا تستمري على وضعك السيء هذا ، اصلحي ما بينك وبين الله حتى يصلح الله لك كل شيء. وان ظننت انك الوحيده مبتلاه بزوج سيء الخلق فانت مخطئه،  كثير من النساء امثالك ، ليس لان الرجال سيئون، بل لان لا بد من الابتلاء ،لا بد أن تبتلى في هذه الدنيا، ويبقى الانسان على قدر ايمانه وتحمله "لا يكلف الله نفسا إلا وسعها " وانت علم الله انك تستطيعين تحمل زوج سيء الخلق وظالم ،وغيرك ربما زوجها جيد جدا لكنها مبتلاه مثلا بمرض،او ولد مريض ،او ولد عاق ،او غربه او ديون او فقر او ... او..  المهم اتمنى تكون الرساله وصلت اننا في هذه الدنيا للاختبار لكي نرتقي لاعلى درجات الجنان ، وتأكدي ان كل شخص تحت الاختبار وتحت الابتلاء الا ان يأذن الله له بفرج. وانت ابتليت بهذا الزوج، والخيار لك اما ان تتقربي من الله حتى يأذن الله لك بفرج ما لا تعلمين اين الخير . المهم قرب الله غي كل الأحوال، قراءة القران جنه بحد ذاتها .ربما في اوائل الايام لن تشعري بهذه الجنه ولكن مع الوقت ستعيشين في هذه الجنه وتستغنين عن زوجك، وحينها يأتي به الله ،لو يأتي بفرج من عنده على اي صوره. وفقك الله ورزقك قربه وحبه وحب مناجاته.  واصلح لك زوجك يارب آآآمين