زوجتي باردة صامتة ولا تعبر عن شعورها معي

زوجتك ربنا تعانى من الاكتئاب عليك مساعدتها للخروج منه 

انا مثلها تماما وكأنك تصف حالتي سأخبرك لماذا انا كذلك ولا اصف شعوري وباردة ولا اتكلم لأنني تعرضت للتعنيف من زوجي تعرضت للسب والكلام الجارح ومد اليد عندما فقط حاوت ان اظهر وجهة نظري لذلك يبدو انها تعرضت لنفس الصدمة التي تعرضت انا لها وجاء علي وقت اهملت كل شيء نفسي والمنزل والاطفال.. لن اقول اني صح بل انا خطأ لكن يجب ان تجعلها تثق فيك .. اخبرها انك تريدها افضل وانه لو انت لست في حياتها لن تتغير للافضل يجب ان تجعلها تثق بك تحاور معها بحوار عقلاني لا تتعصب عندما هي تحدثك كلام غير عقلاني بل قل لها ما تفكر به قل لها هذا ليس كلام عقلاني واصر على معرفة رأيها في كل شيء ولا تنصدم اذا قالت لك اكرهك هي فقط تخرج ما بداخلها تجاهك لكي تصفى 

هذه اعراض انسحاب من الحياة، ابحث عن سعادتك معها، كن سعيدا معها، حتى تنعدي منك، و تصبح انسانة منطلقة، كن مثل الفايروس المسبب للسعادة بالبيت، ابحث عن كل ما هو جميل و اثني عليه (لإن شكرتم لازيدنكم)، بالشكر يزيد ما تحب، لا تنسحب قبل ان تسعد زوجتك لانك بذلك تسعد ام ابنك، وفقك الله لكل خير و سعادة 

هذه ليست حياة زوجية وبن المشاركة والتخاور والتفاهم والمودة!! ارى ان توضح لها بالنقاش والكلام وتقولها سأعطيك فرصة واحد تتغيري..ربما هي مصابة بالاكتئاب لان المرض النفسي لا ينظف ولا يهتم ..فاعرضها لطبيب نفسهي بتد موافقتها..المهم ان تعدل خياتك لان هذه مو عيشة..لو طلعت سليمة مو مريضة ولا تريد ان تسمع لنصتيحك وعاندت أكثر وديها أهلها وشوف اخرها يا اما ترجع وتهتم ويا اما تنفصل

من الواضح انها لاتحبك لانك نرجسي . اشكر الله انها لازالت معك . يفترض انها تطلب الطلاق وتتزوجب برجل حقيقي يشبعها عاطفيا وجنسيا . فانت انسان لاتخاف الله تمنعها من حقها الشرع في الجماع اما لانك تعاني مشكله جنسية او انك عندك علاقات محرمه. 

عزيزى كان الله فى عونك فمثل هذه الزوجه التى لا تتحمل المسئوليه وعدم اهتمامها بأى شئ فى الحياه حتى نظافتها الشخصيه تكون الحياه معها صعبه جدا معها فيا عزيزي يجب عليك أن تضع النقاط على الحروف وتتحدث معها فى أدق التفصيل فى حياتكم وتحاول أن تجعلها تغير من أسلوب حياتها فإن لم تهتم فعليك أن تحاول التحدث إلى أهلها حتى يوجهوا إليها النصيحة فإن لم تجد أي تغيير فهددها بالطلاق من المحتمل حينها أن تخاف على بيتها وعليك وتتغير فإن لم تتغير لهذا السبب أيضاً و تتغير فطلقها

من الواضح يا اخي الغالي أن زوجتك تعاني من الاكتئاب هذه الحالة التى تمر بها زوجتك الأن من الواضح أنها مرحلة اكتئاب ولم تعالج وهذا هو السبب وراء حالة الخلل النفسي والبرود في التعامل الذي تواجهك به فكون زوجتك باردة ذلك بسبب أنها تشعر بالمعاناة عليك أن لا تكون قاسي عليها بل يجب أن تتحملها اجلس معها تحدث معها اعرف سبب ما تعاني منها اسألها عن ما يزعجها في الحياة اطلب منها أن تتحدث اليك فهذا واجبك عليها أنت شريك حياتها أنت الذي يجب عليك أن تعينها علي مشاكلها لا أن تنظر لها نظرة النقد فهي حقاً تعاني من أزمة نفسية وإن لم تستطيع أنت الاهتمام بها فعليك أن تقوم بعرضها علي طبيب نفسى ليقوم بتشخيص حالة زوجتك ومساعدتك في جعلها أفضل لتتجاوز هذه الازمة

أخي العزيز ما تريد أن تفعله مع زوجتك هو خير ما يمكنك أن تفعله فليس من الممكن إطلاقاً أن تصبر علي زوجتك أكثر من ذلك فأنت متزوج منذ اكثر من خمس سنوات وزوجتك تتعامل معك ببرود ولذلك عليك أن تكون شخص قوى عليك أن لا تهتم بأي شيء سوي بحياتك فليس من الطبيعي إطلاقاً أن تعيش مع زوجة بازدة لا تهتم بنفسها أو بك أو حتي بالمنزل ما تفعله زوجتك معك ليس شيء طبيعي عليك أن تريل زوجتك إلي أهلها فأنت لست مضطر أن تتحمل كل ما تفعله فهذا شيء جقاً ليس من الهين بالنسبة الي أي شخص أن يتحمله فأنت تذهب لعملك وتتعب ويجب أن تجد الحب والاهتمام والدلال من زوجتك ولكن ما تفعله هي ليس شيء طبيعي إطلاقاً ولا يمكنك أن تتحمله

سيدي الكريم من الواجب عليك أن تحاول أن تتعلم الصبر بهدك عن زوجتك أو جعلها تذهب لأهلها لم ولن يكون حل قي يوم ما لعلاج برود زوجتك معك بل يجب عليك أن تكون صبور وتتعلم كيف تتحملها حاول أن تتحدث عنها عن ذلك الامر بصراحة من الممكن أن تكون زوجتك تعاني من مشكلة نفسية ما هي السلب في حالة البرودة التامة التي تتعامل بها معك عليك أن لا تقوم بالحكم علي زوجتك بقسوة فعليك أن تساعدها علي تجاوز وتحطي هذه المرحلة هي زوجتك يجب أن تقف بجانبها عندما تعاني من أزمة نفسية ما عليك أن لا تستمر فى غضبك منها علي أمر كهذا بل يجب عليك أن تساندها وتحاول أن تخفف عنها الضغوط

اخي الفاضل من الواجب عليك أن تعرفي أنه من المؤكد أنه هناك سبب وراء برود زوجتك ولذلك عليك أن تحاول أن تتحدث معها فليس من الطبيعي أن تستمر في هذه الحالة من الصمت أو التجاوز عن أفعالها حاول أن تعرف السبب وراء هذه الامور التي تقوم بها فليس من الطبيعي أن تعيش في هذه الحالة طويلاً بل عليك أن تحاول التحدث معها بوضوح واستفاضة حتي تستطيع أن تعرف السبب الحقيقي وراء برودتها معك ربما يكون هناك سبب حقيقي أنت لا تعلم عنه شيء عليكي أن تتحدث معها عليك أن تواجه زوجتك وتتحدث معها حاول أن لا تأخذ جانب وتبتعد عنها فذلك سوف يزيد الامور سوء بينكم

هي لا تقوم ب اي من واجبتها الزوجيه .. عليك ب ردعها عن الامر و التحدث معاها من الممكن ان يكن لها اسباب حاول ان تفهم ذلك  من الممكن حدوث الروتين بينكم ادا لذلك الفتور و عدم رغبتها ب اداء المهام ك زوجه او من الممكن ان تكون مريضه لا قدر الله ف حاول تفهم الامر اولا لكن اذا لم يكن لها اسباب منطقيه ف اظن انه يجب تدخل احد من كبار عائلتها مثلا والدتها او ان تستشير اختها ان كان يوجد او اي احد.. يجب عليهم نصحها حتي تتراجع عما تفعل.. اذا لم تقم ب تغير ايجابي في ذلك الشأن ف انفصل عنها لفتره ولا اقصد الطلاق ليكن ذلك اخر حل ولكن  لعلها تفهم ان الامر جاد و انه ليس بشئ هين اهمالها بهذا الشكل ف حياتها الزوجيه

لماذا انت صابر على هذا الوضع ارجعها لأهلها و طلقها ، هذه ليست زوجة صالحة و لا تعرف قيمة الحياة الزوجية و لا تعرف ما معنى المسؤولية و لا تعرف ما واجبات الزوجة تجاه زوجها ، و كونها تتعامل معك بهذه الطريقة و تهملك و لا تطبخ لك الطعام و لا تهتم بوجدك فى المنزل و تتركك و تنام ، إذاً هى لا تقدرك و لا تحترمك و لا تحترم وجودك فى حياتها ، و تصرفاتها شيء مهين لكرامتك ، لذلك أنا أنصحك ان تطلقها و تحافظ على كرامتك ، و ابحث عن زوجة أخرى تكون صالحة و ذات شخصية جيدة و تربية حسنة و عيش الباقي من عمرك فى سعادة و إستقرار ، ثق أنك تستحق زوجة تقدرك و تحترمك غير زوجتك باردة المشاعر .

الاحسن انها تكون ساكتة انا زوجتي ما تستكت و لا تهدا و متعلقة فيني زي الصمغ حق الخشب غثيييثة بكل مكان تلحقني زي ظلي وين ما اروح القاها نشبة ابغى الفكة منها ابغى اهرب منها سببتلي الام في المعدة الله لا يوفقها ما غير تراقبني و تفتش علي و تفتش اغراضي شكاكة و كذابة و كل الصفات الشينة فيها انا طلقتها مرة بس هي رجعت و ما بينا عيال و كل ما بعدت عنها تصيح انثى حساسة ام دميعة كل ما قلتلها شي حقيقي عنها جلست تصيح و زوجتك الساكتة كافية خيرها و شرها مو زي الي عندي لسانها اطول منها بمليون مرة و اهلها تخلو عنها كل بلاوي الدنيا فيها و مع ذلك ما تسكت و كمان ماهي ذيك الجمال الواو اقل من عادية خشمها كبير و و مترهل بعد و روحها كريهة الله يفكني فيها و مسوية قوية و تصارخ و اذا صارخت عليها تخاف و تتبكبك و تتوتر و تسوي حركات غبية بوجهها، تفشل مرة كانت تهاوشني بدون سبب و يوم رديت عليها بنفس اسلوبها شردت و خافت و بان في وجهها الخوف قمطت العافية الي عندك احسن من الي عندي رزينة مو زي الي عندي غبية و ماتفهم اذا قلتلها ابعدي عني تتلزق فيني زيادة الله يوريك دلخة و بطيئة الفهم و الاستيعاب

سبحان من صبرك عليها و على تقصيرها و وضعها كل هذه السنوات ، أنا لو كنت مكانك كنت طلقتها من بداية الزواج ، لكن طالما لديك طفل فبالتأكيد سيصعب عليك اخذ قرار الطلاق لأجله لكي لا يعيش فى تشتت و ضياع و حالة نفسية غير مستقرة ، لذلك انا لن انصحك بالطلاق لكن سأنصحك بأن تتزوج عليها ، انت من حقك أن يكون لك زوجة تقدرك و تحبك و تتقي الله فيك و تشعر معها بالسعادة و الراحه و الاستقرار ، أخي العزيز لا تضيع عمرك و تفني حياتك بجانب زوجة باردة المشاعر و عديمة المسؤولية و كئيبة ، و أقول لك لا يؤدب الزوجة إلا وجود زوجة أخرى فى حياة زوجها ، تزوج عليها لتعرف حجم الخطأ الذي ارتكبته فى حقك ، إذا تزوجت عليها ستشعر انها خسرتك و ستفعل كل ما بوسعها لتعيدك إليها مرة أخرى و ستتسابق مع زوجتك الجديدة على اسعادك و رضاك .

سلام عليكم ورحمة الله... ارى انه يجب عليك محدثتها في ذلك الشأن لماذا تفعل ذلك هل هي غاضبه منك مثلا او انها تعاني من ضغوط نفسيه او اي شئ اذا لم تستمع لك اظن انه يجب استشاره والدتها او شخص له سلطه عليها لا اقول انه تقوم بشكواها ولكن ان تسألها ماذا يجب عليك ان تفعل او ان تقوم هي بنصحها لعلها تستمع لها وتتحدث معك وتعبر عن مشاعرها اليك

أخي العزيز لا تتسرع فى قرار الطلاق او الانفصال عن زوجتك و ارسالها لبيت أهلها ، من الواضح أن الحالة النفسية لزوجتك متدهورة و واضح أنها تعاني من شيءٍ ما ، لذلك انصحك أن تجلس و تتحدث مع زوجتك قبل أن تتسرع فى اتخاذ اي قرار ، و إذا لم تصرح بمشاعرها بما أنك تقول زوجتي باردة المشاعر و لا تعبر عن ما بداخلها و دائماً صامتة ، و شعرت انت أنها تعاني من شيء و لا تريد التحدث ، انصحك أن تحاول أن تجعلها تغير جو و تغير طاقتها و إذا كان عندك القدرة المادية و كنت ميسور الحال خذها و سافر الى اي دولة أخرى و قوموا بعمل رحلة سياحية لتستعيد سلامها النفسي و صحتها النفسية ، أما إذا لم تتأثر بكل ما تفعله معها فأنصحك وقتها أن تأخذ إلى استشاري نفسي ليعالجها و استشاري علاقات اسرية أيضاً ليخبركم عن كيفية التعامل مع بعضكم و تصحيح العلاقة ، المهم لا تتسرع فى قرار الانفصال و افعل كل ما بوسعك اولاً لتحاول انقاذ حياتك الزوجية من الفشل ، و فى النهاية اذا فقدت الأمل ولم تجد نتيجة وقتها يحق لك أن تأخذ القرار الذي يرضيك .

ما هذه الحياة ! طالما هى ليست على قدر تحمل مسؤولية زوج و بيت و طفل لماذا تزوجتك من البداية ! هذه كان يجب أن تبقى بجانب أمها و لا تتزوج لأن من الواضح أنها عديمة المسؤولية ، المشكلة ليست ان زوجتك باردة المشاعر كما تعتقد ، لا ، زوجتك عديمة المسؤولية و  شخصية كسولة ، لأن حتى إذا كانت شخصية باردة المشاعر و لا تحب أن تعبر عن حبها لزوجها بكلام رومانسي ، كانت ستهتم ببيتها و بنظافتها الشخصية لأن برود المشاعر و عدم حبها للرومانسية ليس له علاقة بمسؤولية البيت و الطبخ و النظافة الشخصية ! يجب أن لا تسكت على هذا الوضع و يجب عليك أن تأخذ معها موقف صارم و قوم بتهديدها بالطلاق ، و قول لها اما أن تتغير و تقوم بواجبها تجاهك و تجاه بيتك و تهتم بنفسها او ستطلقها و تفضحها أمام أهلها و تجعلهم يعرفون كم هى ليست نظيفة و عديمة المسؤولية .

إذا كانت زوجتك باردة عاطفياً و لا تتحدث معك و لا تهتم بك ولا تهتم بالبيت ولا تحضر لك الطعام و مهملة فى نظافتها الشخصية و تنام وقت وجودك و تتركك وحدك ، وانت حاولت التحدث معها و لم تتغير ، إذاً ليس أمامك حل غير أن ترسلها لأهلها و تخبرهم بعيوبها و بكل ما تفعله معك و بتقصيرها فى حق زوجها ، و قول لهم بعد ان يعيدون تربيتها و يعلمونها كيف تتعامل مع زوجها و تتقي الله فيه وقتها ستوافق على أن تعود إلى بيتك ، لكن طول ما هى على هذه الحالة فلا يلزمك و جودها فى بيتك ، بالتأكيد أهلها لن يقبلوا وضعها و تصرفاتها و سيثورون عليها و سيلقون بالخطأ عليها و سيحاولون نصحها و يلزمونها بالتغيير و التعامل معك بما يرضى الله و كما أمرها الله و رسوله ، حتى لا تطلقها .

هل أنت و زوجتك تزوجتوا عن حب أم زواج تقليدي ؟ و هل كان هناك فترة تعارف أم تم الزواج بشكل سريع و بدون تعارف ؟ لأن من الممكن سبب قولك زوجتي باردة معي ، أنها لا تحبك و ما كانت تريدك زوجاً لها و والديها اجبروها على الزواج منك ، لأنك تقول إنها بهذا الوضع من بداية الزواج باردة ولا تتحدث معك برغم عدم حدوث مشكلة او خطأ منك ، إذاً هى فى هذه الحالة لأنها لا تستطيع تقبل العيش معك برغم مرور ٦ سنوات ، و كلما مر الوقت و فات تنهار أكثر و أكثر و تتدهور حالتها أكثر ، و من الممكن عدم اهتمامها بنظافها الشخصية خطة لكي تبعدك عنها و لا تجعلك تتقرب منها ، انصحك أن تجلس و تتحدث معها و تجعلها تخبرك بكل صراحه ما سبب هذه الحالة التي هى عليها من بداية الزواج ، و هل هى تحبك أم تم إجبارها على الزواج منك ، و إذا قالت لك ان تم اجبارها على الزواج طلقها و ارحمها و ارحم نفسك من هذه الحياة الكئيبة التي ليست لها طعم و لون .