زوجي يتصيد لي الأخطاء لأنه يريد الزواج بغيري

لا حول ولا قوه الا بالله انت مره بتفكرى الشطارة بشغل البيت وتهلكى حالك تنضيف وتعزيل ترا كل هاد غلط وجوزك مش نرجسي جوزك يعانى من اهمالك والقكره كل الصياح والزعل بيتفشش لانك مطنشتيه حاطيته عالرف ترا مو غلط تلبسي وتتزبطي بالبيت حتى لو قدام الاولاد وفعلا معاه حق  وانت فعليا ما بدك تريحى راسك انت اللي حابه المشاكل وبتلعبي دور الضحيه ترا بدهاش ذكاء زبطيه لجوزك لما بده اياكى ولر طعميتيه خبز وزعتر رح يمشيلك اياها طول ما هو مبسوط وتدلعى عليه بدهاش دفاشه الشغله ازا بده اياكى احكيله ما رح الحق اطبخ  خلص بلا منه الطبيخ انت اهم يا روحى بيصير يعرف انه لما يطلبك في شي تانى بده يتنازل عنه بالمقابل والحياه بتمشي وبيشوفك بدك تريحيه فبقدرك اكتر تلحلحى وتحكيش تندى فقر دم خدي ابر حديد وفيتامينات بس الظاهر انت وحده بارده وما فيكى حراره وبتتحججى باعذار واهيه وسامحينى ازا قسيت عليكى  

من كلامك يبدو انك ملاك وهو شيطان وبالطبع سيقف الجميع معك، انا متأكد لو سمعنا منه سيختلف الوضع على العموم نصيحتي لك ان تطيعي زوجك و تسمعي له وبدل ان تعانديه حاولي مجاراته بالحوار و ان طلبك في وقت غير مناسب قولي له دعني اتزين لك في الليل او بعيد عن الاولاد او اخرجي الاولاد للعب او قومي بأي شي بدل عناده، حاوريه واجعليه يقتنع ان الفراش له خصوصية وراحة بدل الاستعجال ان كان يريد الزواج فليتزوج فهو ليس عيب ولا حرام او كوني له حلال يكفه عن الزواج 

صراحة هو مكبر الموضوع شوية ومش مراعي أنك ما شاء الله ست بيت وبتهتمي ببيتك وعيالك فراح ياخذ جزء من وقتك، لكن أنت أيضًا راعي حاله وطبيعته، فالرجل غالبا بيشوف مناظر في الشارع من فتنة يعلم بيها إلا الله، وطبيعة الرجل ليس كأنه يستطيع أن يتحكم في شهوته أو يضبطها لساعة معينة، بالعكس حين تأتيه الشهوة يفقد التركيز ولايستطيع فعل شيء، وأظن أنك أنت مكبرتها من ناحية الأولاد، نعم الإحتشام معهم مهم، لكن ليس لدرجة الخوف من أن يشكّو في شيء، في النهاية راح يعرفو حقيقة الأمور مثلنا كلنا، ولما يعرفو راح تكون بس صدمة ليومين ثلاث وتغير في نظرتهم للعالم وخلص راح يرجع كلش طبيعي، وفي الأخير أنتم متزوجين في الحلال.

ليس عليكي ابدا ان تصبري اكثر من هذا على زوجك وانا اعتقد انه بالفعل يريد ان يتزوج عليكي وليفعل فهو من الاساس طرف مؤذي في حياتك ولا فائده منه ابدا بل اعتقد انك يجب ان تطلبي الطلاق منه ولا تحاولي ارضائه لانه من المفترض انه رجل واب ويدرك جيدا ان حياتكم الخاصة يجب ان تبقى سرا بينك وبينه ولا يجب ان يشعر الاولاد بها وانما هو يتحجج بهذا الامر ليشعرك بانك مقصرة وانك لا تكفينه وانهه يجب ان يتزوج ليلبي احياتجاته وهذه بالطبع علاقة سامة للغايه وانصحك ان تتخلصي منها وتطلبي الطلاق حتي لا تعيشين طيلة عمرك في هذه الدوامة وفي الاخر سوف يتزوج عليكي ويقهر قلبك

موقفه حياتك ورومانسيتك ودلعك ل زوجك عشان عيالك شر البليه م يضحك وربي انك معقده من حقه وليش م تلبسي قدام عيالك مهم من بطنك طلعو ؟؟ 

فيك تنظمي وقتك المشكله انتي مهمله نعم انا امراه بس بقول لك شي نظفي بيتك قبل يرجع زوجك من الدوام او قبل تنامي  ضروري يوميا رتبي عيالك هم بل مدرسه خلاص خصصي ساعه كل يومين ي الله قوم ي ولدي تسبح خلص اخوك انت ي فلان بعده حمسيهم  ليتعلمو ويعتمدو ع نفسهم رجع زوجك كوني طابخه من قبل واتركي كل شي تفرغي ل تلبيه احتياجه بتقولي م اتسبح معاك ليش غلط م طلبك الا بيحبك ورومانسي واضح نسيتيه مع عيالك وهدا غلط اخدي لك خدامه كل اسبوع تجي تنظف اذا م فيك ع التنظيف تساعدك وتخفف  عليك فيك تنظمي بس انتي كسوله 

إذا ما الذى يجبرك أن تكونى مع شخص كهذا نرجسى ولا يعجبه شئ مهما فعلت ولا يقدرك ولا يقدر تعبك ولا يراعى شعورك وانانى وايضا يهينك وطول الوقت يهددك بالزواج منك ويريد أن تذهبى لأهلك تطلقى منه ولا تضغطى على نفسك حتى لا تتعبى نفسيا بسبب شخص نرجسى ولا يهمه سوى نفسك تطلقى منه واعملى واهتم ببيتك وأولادك وكونى حره لا يهينك شخص ولا يقدرك ويحملك فوق طاقتك  وفوق كل هذا يهددك فالإسلام لم يأمره بذلك فالنبى صل الله عليه وسلم كان فى خدمة أهله وكان يساعدهم وكان يوفر زوجاته ويحترمهم ويتشاور معهم ويتحاور معهم إذا كان هناك مشكله أن يحلوها سويا لم يهددهم ولم يحملهم فوق طاقتهم لذا انفصلى عنه ولا تترددى

بالنسبه لسؤالك كيف اعرف أن زوجى يريد الزواج بأخرى من خلال هذه التصرفات التى ذكرتيها فهو واضح أنه من خلال الوقوف على كل صغيره وكبيره أنه لا يريد الاستمرار معك وأنه شعر بالملل فى العلاقه لذلك يعاملك بسوء هكذا فحاولى أن تكونى قويه ولا تتنازلى عن كرامتك لأجل خوفك من أن يطلقك إذا طلقك فليطلقك فالله شرع الزواج وشرع الطلاق فليست نهاية الحياه كونى قويه فى مواجهته ولكن بهدوء واحترام عندما يشتمك مره اخرى قولى له ساعد معى فالنبى صل الله عليه وسلم كان فى خدمة أهله وكان يساعدهم واذا شتمك قولى له ليس المسلم بالسباب ولا اللعان ولا الفاحش البذئ أيضا ساعد معى أجلب لى خادمه تساعدنى على تنظيف البيت لانى متعبه انت لك حقوق مثلك مثله لا تجعلينه يستغل ضعفك بسكوتك له حاولى أن تعطيه حقوقه وسايسيه أيضا وان ظل على طريقته معك فتطلقى منه

الله تعالى قال (ومن آياته أن خلق لكم من انفسكم أزواجا لتسكنوا إليها وجعل بينكم مودة ورحمة..) فيجب أن يكون الزواج مبنى على الحب والاحترام والموده والرحمة والتفاهم فإن انعدموا فلا معنى للزواج إذا فزوجك يترك لك كل المسؤوليه بالكامل البيت والأولاد وفوق كل هذا يريد حقه دون النظر لصحتك النفسيه أو الجسديه وهذه انانيه ولم يأمرنا الاسلام بذلك بل حث على التعاون بين الازواج والتفاهم فيحب أن تتحدثى مع زوجك بهدوء وفى وقت قابل للنقاش وتساليه ماذا يريد وما تريدينه أيضا وحاولى الوصول معه إلى حل يرضى كليكما وحاولى أن تستشيرى أيضا متخصص علاقات زوجيه حتى يساعدك فى التعامل مع هذا الزوج

بالنسبه لقولك هل أنا صح ام هو فالخطأ من كليكما فهو مخطئ فى ترك كل المسؤوليه عليك دون مساعده او تقدير لما تفعلينه وعدم تحدثه معك بهدوء للوصول إلى حل ويساعدك فى ذلك وانت مخطئه فى عدم انسانه حقوقه وكما انك تخصصين وقت للبيت ووقت لا بناءك من حقه أن تخصصى له وقت أيضا وتعطيه حقوقه حتى لا يبحث عنها فى الخارج وتقولى زوجى يريد الزواج على لذا فيجب عليك أن تتعلمى وتحاولى أن تنهى مهامات بيتك وأولادك بطريقه مسرعه وتخصيص وقت لزوجك مثل بيتك وأولادك حينها لعله يتغير معك فجربى ذلك حتى لا تخسرى زوجك واكثرى من الدعاء له بالهداية وان يسخره اليك

تقولى زوجى يريد الزواج فأنت يجب أن تقومى بما عليك من حقوق وواجبات اتجاهه ولا تفكرى فى أمر الزواج من أخرى فلن يتزوج إلا إذا قدر الله ذلك فمن الأفضل أن لا تفكرى فيما يفعله معك وفى كلماته وفى أفعاله ولكن فكرى فى أن تغيرى من نفسك اجعلى تركيزك على حسن الاداء والقيام بواجبك والذى يحسن من الزوجين فإن الاجر من الله بل الذى ينوى الخير سيناله قال تعالى (إن يعلم الله مافى قلوبكم يؤتكم خيرا ) فحاولى أن تجاهدى نفسك فى أن تعطيه حقوقه وان تذكريه بالله وعوديه على تحمل المسؤولية اتجاه ابناءه لأنها لا تقوم إلا بالتعاون بين الاب والام ولا تظهرى له القلق والضعف من أن يطلقك او يتزوج عليك فخوفك هو من يجعله يتمادى وعند اهانتك اتخذى منه موقف لا تسمحى بها. حدثى أهلك بأن يتدخلوا أيضا حتى يتراجع عن ذلك لأن مالا يراضه له لا ترضيه على نفسك أيضا

اختي العزيزه اظن ان زوجك حقا نرجسي لا يقدر الشخص الذي امامه ولا يقدر ما تقومين به من تضحياتات و ما عليك من اعباء.. حاولي ان تتحدثي معه في لحظه يكون بها في مذاج جيد وان تفهميه وجهه نظرك.. اذا لم يتفهمها وانت لديك الرغبه بالطلاق و قد صعب عليك كل شئ ف قومي بالاستخاره اول شئ و من ثم اطلبي الطلاق.. فهو لا يقدر ما لديه ولا يقدر ما تقومين بفعله مع الاولاد لا تهدري عمرك ووقتك

 يا سيدتي الفاضله. لا تفسدي حياتك علي نفسك ولا علي اولادك حاولي قدر استطاعتك ان تسايريه.. لان بالتأكيد أولادك مازالوا صغار ويحتاجون الان لاب لا يفضل الطلاق.. حاولي ان تتحدثي معه بلين و رفق و حاولي  ان تفهميه وجهه نظرك لعله يفهم.. اذا لم يتفهم الامر ف افعلي. ما يطلبه منك.. ادعي الله دائما له بالهدايا و صلاح الحال.. حاولي تحمله قدر المستطاع و انشئ لغه حديث و تفاهم بينكم ف انت لم تقصري ف حقه و حق اولاده.. والله المستعان سيدتي

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.. اختي العزيزه اعرف ان الاعباء و الحمل ثقيل عليك و انك تقومين بعده مهاهم و ادوار اعانك الله علي ما انت به.. لكن نصيتحتي لكي حاولي ان تنظمي وقتك و ان تضعي اولوياتك ان تنشئ روتين مختلف حتي تستطيعي الاهتمام بزوجك مثلما يريد.. اعرف انه صعب فعل ذلك لكن حاولي ارضاء له حاولي ان تحدثيه ف لحظات الوفاق بينكم انك لا تعارضيه لكن انت فقط معترضه علي التوقيت و لا تقوليه له هذا في لحظات انفعاله لانه لن يفهمك.. أسأل الله ان يهديكم ويعينك

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.. اختي فالله لا انت غلطانه ولا هو غلطان ولكن يجب عليك ان تتفهميه زوجك لديه مطالب قد تكون اكثر من اي رجل اخر لكن هذا حق فيجب عليك ان تلبي مطالبه طالما انها في لا تغضب الله فهذا حقه نظمي نفسك ونظمي وقتك بحيث تعطي له مساحه اكبر فهو يطلب حق الشرعي قد يكون زائد عن اي شخص اخر ولكن هناك بعض الرجال طلباتهم اكثر فاما ان تغنيها عن زوجه اخرى واما انه غير ملوم اذا تزوج اشعر بك فانت تبذلين جهد في تربيه الاولاد وتنظيف البيت

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته... زوجك لم يطالب الا بحقه الشرعه.. لا اقول ان هذا مبرر لتصرفاته و انفعالاته واعلم انك تتحميلن مسؤوليه كبيره و لكن ارضيه اولا تكسبيه وتكسبي وده وتكسبي رضا ربك ثم نظمي وقتك للبيت و اعمال المنزل فاذا استطعت ان تسعديه فبالتاكيد لن يلومك اذا قصرتي في بعض الاشياء الاخرى كتنظيف المنزل وغيره  حاولي ان تضعي اولويات لولا اقصد بذلك ان تهمليه لكن لا تضعي متطلباته في نهايه جدول مهامك ضعيها في بدايه الجدول حتي لا يحدث خلاف بنكم او يذهب لامراه اخرى. و اطلبي من الله العون اعانك الله على ارضاءه اولا وارضاء زوجك بعد ذلك وفقك الله لما فيه الخير

لماذا مستمره في هذا الجحيم والذل؟ اطلبي الطلاق فورا وارتبطي بمن يقدرك ويحترمك. 

هل تعتقدي أن من المفروض أن يكون الخطأ على زوجك، ربما لو زوجك كتب المشكلة هنا لقال له الكل بأنك أنت المخطئة التي لا تهتمي به و لا يكون لك أي غاية الا أن تهمليه ,, من المفروض يا عزيزتي أن تركزي على علاقتك بزوجك و أن عليك أن لا تكوني كل هذا القدر متمسكة برأيك وتبتعدي عنه أكثر ,, الآن عليك أن تغيري من تفكيرك تجاه زوجك من المفروض أن تحاولي أن تتفرغي لزوجك أكثر أنت الآن وضعتي أبنائك على أول الطريق و أيضا بيتك عليكي أن تزيدي من اهتمامك به بمساعدة الابناء وأما عن زوجك أعتقد أنه هو المهم الآن