زوجي كثير الكذب ومقصر في معي جنسيا وعاطفيا

اسمعي زوجك يشعر بالنقص لانه ضعيف جنسيًا ويحاول ان يعوض ذلك بنجاحات اخرى مثل الماجستير اسمعي اذا قلتي له طلقني سيخاف جدًا وسيرفض لكن اذا كان ضامن حبك له سيظل يتصرف مثل هذه التصرفات وينادي على زوجته الاولى ويكتب حرفها الاول لا تفقدي ثقتك بنفسك لانه يكتب حرفها الاول فهو ان طلقك انت ايضًا سيظل يكتب حرفك الاول هل فهمتي ما احاول قوله؟؟ اقصد انه يعيش الفراغ لانه غير قادر جنسيًا الرجال يقومون بهذه الافعال كلها عندما يكونون غير قادرين جنسيًا وهو ايضًا اشعرك انك غبية عندما كذب عليك وقال انه تزوج مرة واحدة   ولا اعرف ما الحل  وما هذه الصفات التي يحتقر فيها الزوج زوجته ويظل هو يرفه عن نفسه ويدخل في ماجستير وامتحانات و ويظل ينادي على علاقته القديمة انا لا افهم ما هذه المتلازمة؟ 

عزيزتى أنتِ تحملتى زوجك كثيراً فهو كذب عليك ولم يخبرك بأمر زواجه وايضاً أخذ مال القرض للتعليم وأيضاً ولا يعطيكي حقوقكِ الشرعيه وأنتِ صبرتى كثيراً لكن أنه لا يعطيكي حب أو اهتمام فهذا شئ قاسى جداً ويجب أن تأخذى معه موقف ولا تتركيه هكذا عزيزتى تحدثى معه واشرحى له أنكِ تعبتى من تجاهله لكِ وتجاهله لمشاعرك ويجب أن يغير من نفسه حتى تستطيعى أن تكملى الحياة معه وهدديه بالطلاق إذا لم يتحسن ويعاملك كزوجه وامرأة لديها احتياجات

عزيزتى أنتِ اسأتي إلى زوجك كثير وابتعدتى عنه بدون سبب فهو تقدم إليكِ وأنتِ وافقتى واقننعتى بكلام والدتك ووافقتى علي الزوج إذاً لماذا تدعى المظلوميه فهذا كان قرارك عزيزتى حاولى أن تنسى الماضى وتتقربى من زوجك واعلمى أنه يلزمه وقت حتى يصفي من ناحيتك وأن ينسى ما فعلته له فى الماضى من إهانة وعدم تقبله كزوج فإن لم تستطيعى حاولى أن تعرضى نفسك على طبيب نفسى لكى يساعدك على تخطى هذه المشكلة

من الجيد لو تحاولي أن تكوني حريصة على أن تتعاملي معه بكل حب هو أحق بالحب و التعامل الطيب من أي أحد آخر و من ثم بما أن الماضي لا يهمك لا تجعلي المشاكل تأتي أيضا من الخارج يكفي ما يجده في البيت ,, المهم أن تقللي من كم التفكير الذي يسبب لك هذه العصبية ، لابد و أن يكون هناك علاقة قوية بينكم بعيدا عن تقصيره حاولي أن تكوني له الزوجة الحانية و التي تتفهمه من غير طبعاً أن يكون على حساب حقوقك

أنت تعلمي أن زوجك الآن شخص ليس متفرغ لا للمشاكل الأسرية و لا للخروجات أيضا لك تشددي عليه مثل هذه الأمور ومن ثم بما أن زوجك الى الآن ليس قادر على أن يؤمن لك الحياة التي تريدينها أخبريه بذلك و اطلبي منه أن تنفصلا و من ثم اسمعي رأيه و تكلموا بمنطقية لا أن تكون زوجة وأم و الى الآن لا تستطيعي أن تفتحي معه موضوع للنقاش عليكي أن تحرصي على اظهار شخصية واضحة مع نفسها أولا و مع الغير

الأفضل أن تكوني أنت و هو متعاونين كزوجين لا أن يكون كل نقاشكم عن الاضطهاد والظلم  ومن ثم بما أن زوجك االآن يدرس و هو مشغول عليكي أن تكوني أنت التي تراعي ظروفه و تفخري بنجاحه ، ليس من السهل عليه أن يكون متفرغ للدراسة و لمسؤوليات البيت أيضا ، الأمور التي تتعلق بالخروج و غيرها حاولي أن تؤجليها الى أن ينهي تعليمه حينها لن يكون لديه أي حجة

ان كانت المرأة تعتقد أن من سيتزوجها سيكون لها الزوج الذي يلبي لها كل ما تريد تكون مخطئة، الأفضل أن تكون مؤمنة بنفسها أكثر وأن هناك صعوبات ستعيشها وتحديات بسببها ستفكر بالطلاق أكثر ،، من الممكن أن يكون صعباً عليكي أن تتحملي كل هذا الاهمال لكن هذا ما هو موجود و عليكي أن تأقلمي عليه ولأن الطلاق كما قلتي لا أعتقد أنه يحل أي نوع من هذه المشكل  التي تعاني منها

الزواج عبارة عن مودة ورحمة واحتواء ومعاشرة بالمعروف ، والرجل الذي يكون كل تفكيره فى مصلحته فقط ولا يفكر فى الإنسانة التي تركت أهلها وحياتها لأجله لا يصلح أن يكون زوج ولا يصلح أن يكون أب ، واقول لك انتي لم تبالغي ومعك حق تشتكي منه ، انتي يعتبر غير متزوجة انتي تربي فى اولادك وتقومي بخدمته وهو يتعصب عليكي ولا يوجد اي مقابل لما تفعليه معه ولا مسموح لك بإكمال دراستك ولا مسموح لك بالخروج ولا مسموح لك بتوفير خادمة تساعدك وحتى الواجبات العائلة والاجتماعية مثل العزاء يسمح لك بها بعد ذل وتطاول ولا يعطيكي حقك الشرعي ، أنا آسفة فيما سأقول لكن وضعك ليس وضع زوجة وضعك وضع خادمة وأنا لو كنت مكان لن أبقى على ذمته يوم واحد بعد الآن .

بالنسبة لقولك أن زوجك أصبح يعوضك بالمال مقابل تقصيره ، اريد أن أقول لك ما فائدة المال وهو يحرمك من الخروج من المنزل اين ستنفقي هذا المال ! وأيضاً المال لا يعوض الحرمان الجنس والمال لا يعوض الكلمة الطيبة والحضن وشعورك بأنوثتك ، وأنا رأيي توقفي عن المشي وراء الحب والعاطفة وانسي حبك له وفكري بعقلك ، لو فكرتي بعقلك ستجدي أن هذا ليس زوج صالح ولا يتقي الله بك ولا يعفك فما فائدة أن تبقي معه فى هذا الزواج ! ادعسي على قلبك واتركيه وتزوجي برجل غيره يحبك ويقدرك ويعرف قيمتك ويسعدك ويرضيكي .

واضح جداً أن زوجك رجل أناني ولا يفكر غير فى نفسه جعلك تنجبي رغماً عنك وتخسري دراستك ورفض أن يأتي بخادمة لتساعدك على مسؤولية الطفلين الذي جعلكي تنجبيهم وراء بعض وهو ذهب يدرس ويحقق احلامه وحطموحاته وحتى الخروج من المنزل يحرمك منه وحقك الشرعي لا يعطيه لك ، هذه ليست حياة زوجية هذا سجن وزوجك سجانك ، خذي ابنائك واذهبي لأهلك وقومي برفع قضية طلاق للضرر لأن زوجك عاجز جنسياً وتأكدي أن المحكمة ستحكم لك بالطلاق مع أخذ جميع حقوقك وحقوق ونفقة أولادك .

مع الأسف انتي ظلمتي نفسك عندما وافقتي على الزواج من رجل مطلق ويكبرك بكل هذه السنوات ، الرجل المطلق يكون رجل سيء لأن هناك مثل يقول لو كان به خير ما كان رماه الطير ، وواضح جداً أن طليقته هى من تركته بقرار منها وهو كان يحبها لكنها لم تتحمل عجزه الجنسي ولم تتحمل انانيته ، وانتي الآن تقولي أنه لا يعفك ويحاول أن يعوضك بالمال ، اريد أن أسألك سؤالك عندما يكبر أكثر وصحته تضعف أكثر ويتوقف حتى عن العلاقة التي يمارسها الآن مرة واحدة فى الشهر انتي ماذا ستفعلي فى احتياجك الجنسي وانتي ستكوني مازلتي فى عز شبابك بما أنك تقولي أنه اكبر منك بخمسة عشر عام ، أنا أرى أن استمرارك فى هذا الزواج سيؤدي بك إلى ارتكاب الحرام فالافضل أن تنفصلي عنه من الآن ولا تضيعي عمرك معه .

هذه ليست اشياء بسيطه فهو واضح أنه إنسان بخيل لأن البخيل يكون بخيل ليس فى الإنفاق فقط وانما يكون بخيل فى المشاعر ويخيل فى كل شئ فأنت يجب أن تعملى على أن تعالجى هذه الصفه فيه تحدثى معه واشعريه انك بجانبه ومقدرة تعبه فى الدراسه والمسؤوليه واخبريه انك بجانبه وامنحيه انت ما تريدين منه كالحب والاهتمام واعطاءه حقوقه كامله لا تقصرى فى شئ أعطه فرصه وان لم يتراجع فانفصلى عنه تماما وسيعوضك الله بأفضل منه

بالنسبه لقولك زوجى مقصر فى حقى الشرعى فربما سبب تقصيره أنه لديه برود جنسى فنعالج هذا  البرود الجنسى بأن نرى اولا ما السبب إذا كان السبب نفسى أو نقص فيتامين أو حديد أو استخدام أدوية معينه فنرى السبب اولا وثانيا نرى الوزن سواء وزن الزوجه او الزوج وهل الوزن مناسب ام لا فإذا ذهبت إلى طبيب نفسى سيتحدثوا معكم فى افضل طريقة نفسيه مناسبه لكم أو يعطوكم الادويه وان لم تستطيعوا الذهاب ممكن تقرأو من خلال كتاب المهم أن تحاولى لكى تتخلصى نفسك او زوجك من هذا البرود الجنسي لانه طبيعي أن يحدث تغير أو نقص فى الرغبة الجنسية بين الحين والآخر حتى بدون سبب لكن هذا بشكل مؤقت لكن المشكله إذا زادت هذه الفترة لذلك إذا زادت من الأفضل الذهاب الى متخصص نفسى وعلاقات زوجيه

اعلم أن الزواج علاقه قوية مبنية على الثقه والحوار الدائم بين الازواج وان الكثير من الزوجات تعانى من ازواجهم فى عدم الحوار معهم ومشاركتهم تفاصيل يومهم سواء فى العمل أو الدراسة وغيره وان هذا مع الوقت يؤدى إلى مشاكل كثيره والى  إضعاف العلاقه لذلك يجب أن تتحدثى معه فى ذلك وأن تحاولى أن تظهرى انت له الاهتمام واعطاءه هذا الكلام الجميل واحتواءه فربما هو من يحتاج إلى هذا الاهتمام وانت من تجدين صعوبة فى مشاركة الأمور معه بادرى انت فى السؤال معه عن تفاصيل يومه وعن عمله مثلا اجعليه يتحدث معك لا تنتظرى انت منه فقط أن يتشاور معك بل تشاورى انت ايضا ومن خلال الحديث المشترك بينكما تمنحان بعض الاهتمام

تقولى زوجى كذب على هو مخطئ فى ذلك لانه كان عليه مصارحتك بذلك منذ البدايه وانت إما تقبلين بذلك اولا ولكن هو لم يفعل ذلك فهو خدعك لو كان اخبرك كنت قلت لك انك انت المخطئه لكن هو خدعك وواضح أنه لم ينسى طليقته الأولى أو انه ندم على الطلاق منها أو لم يرى فى العلاقه منك مايسعده لذلك ربما يتعامل معك بهذه الطريقة فأنت يجب أن لا تصمتى عن ذلك وأن تجعلى لك كرامه تحدثى معه اولا وإن لم يتراجع حدثى أهلك او شخص له كلمه عليه ليتدخل بينكما ويرشده أن يغير من نفسه والا فالله تعالى قال (فامساك بمعروف أو تسريح بإحسان) فليطلقك

يجب أن تعلمى بأن الله شرع الزواج وشرع أيضا الطلاق فالزواج يجب أن يكون مبنى على الموده والرحمة والحب والاهتمام المتبادل من الطرفين قال تعالى (ومن آياته أن خلق لكم من انفسكم أزواجا لتسكنوا إليها وجعل بينكم مودة ورحمة...) فإن انعدموا فلا معنى للزواج إذا فكل مشكله ولها حل فأنت يجب أولا وقبل الطلاق منه أن تتحدثى معه فى وقت قابل للنقاش وبهدوء وان تساعده على الذهاب إلى الطبيب لأنه واضح أن لديه مشكله لذلك يقصر معك فى العلاقه الحميمه أيضا فيجب التأكد من ذلك من خلال الطبيب والبحث عن علاج لأن ذلك حقك أيضا كما أنه حقه فإن امتنع واستحالة العشره معه فانفصلى عنه بدون تردد

سأحاول احسن الظن بزوجك وأقول لك اصبري عليه إلى أن ينتهي من دراسة الماجستير وبعدها تحدثي معه وضعي النقط على الاحرف واعرفي وضعك معه من الممكن بعد الانتهاء من الدراسة وبعد عتابك له يتغير فى طريقة تعامله معك ويهتم بك أكثر من السابق ويحاول تعويضك عن تقصيره فى حقك طول الفترة السابقة ، اصبري واعطي له فرصة لكن إذا انتهى من الماجستير وقومتي بعتابه ولم يتغير ولم يسمح لك بالنقاش فلا تترددي فى الطلاق منه وتأكدي أنه شخص أناني ولا يفكر إلا فى نفسه فقط .

لماذا دائماً عندما أقرأ قصة صاحبتها تقول فى البداية تزوجت عن قصة حب بعد أن أقرأ القصة لا أجد الحب الذي تحدثت عنه فى البداية ؟ اختي أين الحب الذي تتحدثين عنه زوجك لم يحبك من الأساس ولو كان احبك فعلاً ما كان مازال محتفظ برسائل طليقته ويكتب حرف إسمها فى كل مكان ، افيقي من وهمك زوجك لا يحبك وهذا ما يجعله لا يهتم بك ولا يحاول اسعادك ويحرمك من كل شيء وليس بسبب دراسته كما تعتقدي صدقيني هو لو كان يحبك كان اهتم بك حتى فى وقت انشغاله ، تطلقي منه لأنك مهما تحدثتي معه فلن يهتم بك لأن ليس بداخله مشاعر تجاهك من الأساس .

بما أن زوجك عنده ضعف انتصاب إذاً هو يعاني من ضعف جنسي ومن الممكن هذا يكون سبب طلاق زوجاته السابقات منه وهذا الذي جعله يصر ويقنعك بأن تنجبي فور زواجك منه لكي يربطك به ويجعلك لا تستطيعين الطلاق لأنك لن تستطيعين تحمل مسؤولية اولادك وحدك ، وأنا أرى الآن يجب عليكي أن تتوقفي عن الخجل وتواجهيه بمشكلته وتطلبي منه ان يذهب إلى الطبيب لكي يتعالج وإذا رفض العلاج فخذي القرار بالانفصال ، لأن انتي صغير ومازلتي فى عز شبابك واستمرارك مع زوج عنده ضعف جنسي سيكون ظلم كبير لك .