ما الحل مع الزوج الذي لا يتحمل المسؤولية

الطلاق ليس الحل فالطلاق لن يدخل اليها المال ولن يفيدها بشيء بل على عكس فوجود رجل في حياتها يساعدها حتى لو لم يكن بالمال فلتصبر و تتحمل وتستعين بالله عسى الله ان يهديه تبحث هي له عن عمل فقد تجد له عملا مناسب ووقتها تضعه امام امر الواقع وتحاول ان تزيد من دخلها اذا لديها وقت العمل اي مشروع من البيت او تسويق لتزيد من دخلها وحاولوا ان يعرف مشكلتها قدر كبير ممن حولكم عسى ان يكون في بينهم من يساعد بايجاد عمل لزوجها او تقديم  الدعم المادي اعانها الله ويسر لها الخير

اثابك الله واعانك الله على معاملتك لصديقتك فانت حقا صديقه اصيله استمري في مساعدتها قدر المستطاع واحتسبي الاجر عند الله.. بالنسبه لزوج صديقتك حقا لا اعلم ماذا اقول شخص مثل هذا لا يستحق الابوه.. فالابوه ان يتحمل مسؤوليه ابناءه لا ان يلقيها على عاتق زوجته المسكينه. ان انعدام المسؤوليه عنده متاصل به ولن تستطيع تغييره ولكن ان كان يوجد في بلدتها ما هو قانوني يجبر الزوج على النفقه على منزله و على زوجته وابناءه فلتلجا الى القانون وان لم يكن يوجد فلتحدث زوجها واهله مره اخرى لعله يستمع هذه المره

وعليكم السلام ورحمه الله وبركاته... مثل هذه الاشخاص لا يستحقون الابوه ولا يستحقون كلمه رجل من الاساس كيف له ان يرى زوجته هي من تعمل وهي من تتحمل اعباء الحياه وهو جالس يشاهد وبعد نص اهله له و كل هذه الامور لا اظن انه سيعقل  باي شكل كان الا ان تدعي الله ان يصلح له حاله ويهديه و يشعر بالمسؤولية ولو قليلا.. عليها الا تياس و تحاول مره اخرى التحدث معه ومع اهله و كبراءه كي ينصحوه لعله يستمع لهم ف ابنته ف امس الحاجه له و لتحمله المسؤليه.. انصحيها ان تذكره ب أهميته حتي لو كذب كي تشجعه ان تقول له انه حتي ان كانت هي تحاول المساعده فهي لا تستطيع ان تحمل كل الاعباء علي عاتقها وانه هو اساس البيت و يجب عليه المساعده وبعض الاحاديث من هذا القبيل لعله يتحمس

مشكلتها صعبه للغايه فإن كان هذا في طبعه لا يستطيع تحمل المسؤوليه بالاضافه الى انه يرى ابنته مريضه وزوجته هي من تتحمل المسؤوليه كامله ومع ذلك هذا لم يحرك به ساكن كما انكم تحدثتم مع اهله واهله تحدثوا معه ومع ذلك لم يتغير فهذا طبع لن تستطيع تغييره ولكن مع ذلك عليها الا تياس وتحاول مرارا و تكرارا التحدث معه لا تقم بلومه لان عاده الرجال لا يحبون اللوم او المشاجره عليها فقط بشيء من اللطف ان تتحدث معه حتى ان كانت غاضبه منه وتريه ما تعانيه من مصاعب وضغوطات لعله يشعر بقليل من المسؤوليه

انتي تقولي الوقت لا يسمح بالطلاق لأن صديقتك تعيش وحدها واخواتها يعيشون بعيدون عنها وأنها يتيمه ، من قال لك أن المطلقة يجب أن تعود إلى أهلها ؟ المطلق والحاضنة لأطفال المحكمة تحكم لها بتمكين من شقة الزوجية ان كانت ملك للزوج وإذا كان لا يملك شقة تجبره على أن يقوم بدفع لها أجر مسكن ويتكفل بنفقتها ونفقة أولاده ، وأنا أعلم أنك ستقولي كيف سيفعل كل هذا وهو لا يريد تحمل المسؤولية ، سأقول لك اتركي هذا على المحكمة والقانون هم سيجبرونه يفعل ما عليه ، لكن هى إذا ظلت صابرة عليه وتنفق من مالها الذي لا يكفي هو لن يتغير ، هى ما يجب عليها إتخاذ القرار الصارم وتتطلق وتربيه بالمحاكم والقانون .

بالنسبة لسؤالك كيف يمكن تعويد الزوج على تحمل المسؤولية ؟ اقول لك بأنها لا تحمل المسؤولية عنه أبداً مهما حدث ومهما وقع فى ضائقة مالية لأنها إذا حملت المسؤولية عنه سيعتاد على هذا الوضع ويتركها هى التي تتحمل المسؤولية إلى آخر العمر ، ومع الأسف صديقتك هى التي دمرت حياتها بيدها لأن من الواضح أن زوجها كان يعمل فى السابق وإلا لم تتزوج منه من البداية وهى من قامت بمساعدته على الإنفاق على المنزل وعندما هو وجدها تنفق كل مالها قرر عن يعيش عالة عليها ولا يتعب نفسه فى عمل وتحمل مسؤولية ، ومع الأسف صديقتك لن تستطيع ارجاع الوضع كاسابق لأنه مع الأسف إعتاد وانتهى الأمر وإذا توقفت عن العمل والانفاق زوجها سيتركهم يموتون من الجوع ولن يسأل عنهم وسيذهب ويأكل فى بيت أهله ويتركهم بدون أدنى تأنيب للضمير وسيقول هى من اختارت أن لا تنفق على نفسها وعلى بناتها وهى حرة .

تعليقك على أن إخوان الزوج لا يساعدوا إلا بالقليل برغم انهم ميسورين الحال ، أقول لك إخوان زوجها ليسوا ملزمين بتحمل مسؤولياتها ومسؤولية بناتها من الأساس وما يفعلونه تكرم وتفضل منهم وهى يجب أن تشكرهم على هذا ولا تعترض على أنهم يرسلون المال كل أشهر عديدة ، ولا يحق أن تعترض على عدم إجبار والدين زوجها لباقي ابنائهم بتحمل المسؤولية لأنهم شرعاً غير ملزمين من الأساس بذلك ، العيب على زوجها عديم المسؤولية وليس على أهل زوجها وإخوانه ، وإذا أرادت التحدث يجب أن تتحدث مع زوجها إما يتوقف عن التحجج بحجج فارغة ويذهب إلى العمل ويتحمل مسؤولية أسرته او تتطلق منه لأنه بهذا الشكل ليس رجلاً ولا يوجد له اهمية فى حياتها .

قال رسول الله صلى الله عليه وسلم : كلكم راع وكلكم مسؤول عن رعيته الامام راع ومسؤول عن رعيته والرجل راع فى أهله ومسؤول عن رعيته والمرأة راعية فى بيت زوجها ومسؤولة عن رعيتها والخادم راع فى مال سيده ومسؤول عن رعيته وكلكم راع ومسؤول عن رعيته ، فمسؤولية الزوجة فى بيت زوجها هى رعاية اطفالها وتربيتهم والاعتناء بزوجها وطاعته فقط وليست ملزمة بالانفاق على الأسرة أما الرجل مسؤوليته هى الإنفاق على أهله ورعايتهم وتلبية متطلباتهم فإذا الزوج لم يقوم بدوره فيكون هناك خلل فى الزواج وهذا يكون ليس زوج صالح وسيحاسبه الله حساب عسير يوم القيامة وبما أن الزوج لا يقوم بدوره تجاه الأسرة فالاحسن إنهاء هذا الزواج .

أنا منذ فترة قد سمعت أكثر من شيخ يحذرون من الزواج من البخيل عديم المسؤولية وسمعت أحد المشايخ يقول لا تعطي ابنتك لرجل بخيل ولو كان يصوم النهار كله ولو كان يقوم الليل كله ولو كانت سجدته طويل ولو كان بكاءه أطول فالبخيل ليس لديه صاحب فى هذه الدنيا لأنه لا يحب إلا نفسه والبخيل يعاديه كل من فى الأرض وحتى بهائم الأرض تعاديه فلا تجعله زوجاً لابنتك فإنك تدخلها النار قبل النار ، فيا اختى الزوج البخيل عديم المسؤولية لا يعاشر والحياة معه تكون جحيم فيجب على صديقتك أن تخرج نفسها من هذا الجحيم قبل فوات الأوان هى من الواضح أنها صغيرة ومازالت فى عز شبابها ومن الممكن أن تتطلق وتبدأ حياتها مع رجل آخر فلماذا تستمر وتدفن نفسها فى هذه الحياة ؟

يا اختي الغالية سيدنا عمر رضي الله عنه قال اعتزل ما يؤذيك ولم يقول نستمر معه او نحاول إصلاحه ، ومن الأساس هذا النوع من الأزواج لا يتم إصلاحه مهما فعلت ، الزوج البخيل لا يتغير وسيدنا محمد عليه افضل الصلاة والسلام حذرنا من الزواج من الرجل البخيل وقال لا تزوج البخيل ولا تعامله ما أقبح القارئ أن يكون بخيلاً ، فكيف هى تريد المحافظة عليه كزوج بعد تحذير رسول الله هى يجب أن تتركه لأن لن تأخذ من وراءه غير هلاك النفس والصحة وسيستنذفها طول العمر من أجل أن تنفق عليه وتقوم بدوره الذي يبخل أن يقوم به ، وقولي لها لا تنتظر أن زوجها يفيق من غفلته ويتأثر ويقرر الإنفاق على بناته والبيت لأن الإنسان البخيل ليس لديه مشاعر ومعدوم الاحساس ولا يحب إلا نفسه فقط .

عندما أجد مشكلة تتحدث عن الزوج عديم المسؤولية أنصح صاحبة المشكلة بأنها تشتكيه لأهله وأهلها ويجلسون معه ويلزمونه حده ويجبرونه على تحمل مسؤولية اسرته والانفاق عليها ، لكن بما أنك تقولي أن صديقتك يتيمة وليس لديها إخوان ذكور وأهله لم يستطيعوا إلزامه بالانفاق على أسرته وتحمل المسؤولية إذاً الحل هو الإنفصال هذا الزوج ليس به أمل وليس له فائدة فى حياتها وحياة بناتها فلماذا الاستمرار معه ؟ ابلغيها أن استمرارها معه لن يأتي لها إلا بأمراض القلب والضغط والسكري والاضطرابات النفسية ، لأن كثرة العيش فى ضغط نفسي وعصبي مع انسان عديم الاحساس دائماً تكون نتيجته الإصابة بالكثير من الأمراض .

اختي العزيزه يجب أن تعلمي أن الشخص البخيل وعديم المسؤولية لا يتغير أبداً ويظل على وضعه إلى آخر العمر ، لذلك أنا أرى ليس هناك طريقة تجعل زوج صديقتك يتغير وهى يجب عليها أن تتطلق منه على الأقل عندما تتطلق منه المسؤولية ستقل وبدلاً من أنها تنفق على ثلاثة أشخاص غيرها ستنفق فقط على البنتين ، وأنا لا أعلم كيف صديقتك ترى أن استمرارها فى الزواج منه أفضل من الطلاق ! مع أن طلاقها سيوفر لها بعض المال الذي كانت تنفقه عليه من اكل وشرب واحتياجات شخصية وملابس ، من الممكن صديقتك خائفة من الطلاق بسبب نظرة المجتمع لكن قولي لها نظرة المجتمع للمطلقة أرحم من أن تستمر فى حياة ذليلة بهذا الشكل .

بما أنه عاطل ولا يعمل وإنسان بخيل ولا يريد الإنفاق على أسرته مثلما تقولي لماذا استمرت معه من البداية ولماذا انجبت منه بدلاً من البنت الواحدة إثنين ؟!!! البخل وعدم تحمل المسؤولية يظهر فى بداية الزواج وحتى ممكن أن يظهر فى فترة الخطوبة إذا لم يمثل الشخص حسن الأخلاق ولا يظهر فجأة بعد الزواج بسنوات عديدة لأن هذا يكون طبع فى الشخص والذي به طبع لا يستطيع التمثيل عكسه فترة طويلة وإذا مثل فى فترة الخطوبة سيترك تمثيله ويتعامل بشخصيته الحقيقة من بداية الزواج ، إذاً ما الذي جعلها تستمر معه وما الذي جعلها تنجب منه ؟!! دائماً معظم النساء يروا بأعينهن العيب ويختاروا الاستمرار لا اعلم لماذا وفى النهاية يأتون بعد سوء الحالة أكثر ويطلبون حل ! مع الأسف ليس هناك حل لصديقتك غير قرار الطلاق الذي كان من المفروض أن تأخذه من البداية قبل الانجاب .

أنا أرى أن الحل الوحيد مع الزوج البخيل والذي لا يتحمل المسؤولية فى حالة أن تكون الزوجة تطلقت او لم تطلب الطلاق أن تذهب زوجته وتقدم به شكوى فى المحكمة وترفع عليه قضية نفقة وإما الدفع او الحبس ، هذا الحل الوحيد مع هذه الأشكال من عديمي المسؤولية وعديمي الرجولة والنخوة ، يجب على صديقتك تحاول سجنه لكي يتربي ويعرف أن بما أنه تزوج وكون اسرة واصبح لديه زوجة وبنات فيجب عليه أن يقوم بدوره وهو القوامة وتلبية احتياجات هذه الأسرة ولا يصح أبداً أن يترك زوجته هى التي تنفق عليه وعلى البيت وعلى البنات ، الرجل قوامون على النساء وليس العكس ومن يتخلى عن رعاية اسرته يجب الزامه بالقانون وإذا لم ينفذ الحكم ويدفع النفقة يتم سجنه .

إجابتي على سؤالك هل الحل الطلاق من الزوج عديم المسؤولية ؟ أقول لك نعم بكل تأكيد لا يوجد هناك حل غير الطلاق ، انتي تقولي أنكم استخدمتم معه جميع الطرق وأهله حاولوا اصلاحه وحاولوا أمره بالعمل لكن لم يستجيب فإذاً ليس هناك حل غير الطلاق ، ما فائدة هذا الذكر فى حياتها بما أنه لا ينفق عليها ولا على بناته ولا حتى يدفع إيجار البيت هو وجوده مثل عدمه ، إذاً تختار عدم وجوده أفضل لها ولبناتها ، على الأقل إذا تطلقت من الممكن أن تتزوج برجل غيره يكون ميسور الحال وكريم ويتكفل بها وببناتها ويرحمها من هذا الذل الذي تعيش فيه ، قومي بنصيحة صديقتك بالطلاق أفضل لها .

وهل تعلم هي كا مشكلة زوجها و لم زوجها فيه كل صفات الرجل عديم المسؤولية ، ما الذي يجعله يجلس في البيت و هي التي تخرج الى العمل ! لابد من أسباب هو هو يعاني من مشاكل نفسية هل صديقتك ضعيفة الشخصية و لا تهرف كيف تطالب بحقوقها و هي التي تتصدر المسؤولية و ترضى أن تكون على هذا الحال من غير أن تطلب منه أن يتغير و أن يكون شخص مسؤول أم أن المسكلة فعلاً أنه لا يجد عملاً و أغلقت الأبواب في وجهه ـ عليها أن تتحمل خصوصا أن هذا الوضع مفروض عليها و ليست قادرة على أن تترك زوجها و لا البيت و تتطلق

عليها أن تتحمل أن تجلس في البيت فترة الى أن يعتاد زوجها على تحمل المسؤولية ، عليه أن يشعر أنه هو المسؤول وأنه لا يوجد بديل عنه بحيث يلبي المسؤولية من تلقاء نفسه ، بكا أنها باقية على عملها وتصرف على البيت هو لن يتحرك و لن يتغير ، المفروض أن يكون الحل هو أن يغيرمن حاله و يكون مع الوقت شخص أكثر مسؤولية لأن العائلة بحاجته هو و ليس الأم من أجل أن تكون هي المناطة بكل الأعمال التي من الممكن أن يقوم بها كزوج

المسؤولية يجب أن تكون من البداية على الزوج، ولكن بما أنه من الصعب الطلاق من الزوج عديم المسؤولية عليها أن تحاول أن تتقرب من زوجها وأن تكسبه هي أعلم الناس به تحاول هي أن تبحث له عن وظيفة تقنعه بطريقتها لا يعني أنها تتحمل المسؤولية عنه أي أنها تتفضل عليه على العكس انها تعطي نفسها دور ليس لها وبالتالي هو لن ينظر الى تبعها بقدر نظره الى راحة باله من بعد أن أصبحت هي من تتولى كل المسؤوليات التي عليه ، لكن هي زوجته و هي القادرة على أن تعالج هذا الموضوع بينها و بينه و على طريقتها

الحل مع الزوج البخيل الذي لا يتحمل المسؤولية هو الطلاق ليها أن تحبر أخوتها أن يتحملوا مسؤوليتها الآن أن يأمنوا لها بيت على الأقل لها و للأطفال خير من أن تبقى مع زوجها الذي لا يريد أن يتحرك أو يتغير على الأقل حفاظاً على نفسيتها التي أصبحت تؤثر بالتأكيد على انتاجيتها المرأة مهما وصلت الى مناصب هي في النهاية بحاجة الى رجل يكون معها و يقف الى جابها بحادة الى من يدعم نجاحها و يكون لها لا أن يحملها مسؤولية فوق طاقتها ، هي التي عليها أن تتوقف عن التصدي لكل شيء بنفسها حان الوقت لترتاح