لا أشعر بالأمان مع زوجي فهو يرفض تكفل علاج إصابة سببها أمي

ولا يجب لها عليه دواء مرض ولا أجرة طبيب وحاجم ونحو ذلك كفاصد وخاتن لأن ذلك لحفظ الأصل ويجب لها طعام أيام المرض وأدمها لأنها محبوسة عليه ولها صرفه في الدواء ونحوه شرعان زوجك غير مجبور على علاجك حتى في اي مرض اهلك مجبورين على علاجك.كيف لوكان امك السبب هيا تدفع جميع التكاليف قانون وشرعان هذا شرع الله

أولا واضح أنو في تفاصيل كثير مو موجودة وهذا راح يأثر على كيف الناس بتنصحك، ثانيا يلي يقول زوجك بخيل فهو مخطئ، ما في رجل بخيل مخصص مصروف لزوجته، وهذا إن دل إنما يدل على أنو معندوش مشكل مع الفلوس وكمان أنو يهتم لأمرك، لكن من ناحية العلاج فأظن والله أعلم أنك حملتيه المسؤولية بطريقة هجومية وكأنو هو السبب وخلص لازم هو يحل المشكلة، حتى طريقة كلامك على أمك تدل على هذا، لهيك هو كان ردة فعله دفاعية ويريد يلوم أمك بداله. لكن هذا لا يمنع أنو الرجل يتحمل مصاريف علاج زوجته. والله أعلم

انا لا اعلم ما طبيعة زوجك هل هو بخيل معك فى امور البيت ام لا لكى اقول لك أنه على صواب ام لا لانه اذا كان بخيل فلا أتعجب ولكن إذا لم يكن بخيل حينها اقول لك ان تحاولى أن تاخذى عليه هو فعل ذلك لانه حزن بسبب مافعلته والدك فإذا كان شخصيته بخيله حينها اقول لك لا تتعجبى وتشعرى بالخذلان ولكن المهم اولا أن تتعافى من هذه الاصابه حينها تقررى أما الاستمرار معه أو الانفصال عنه

زوجك ليس على حق لأنها لم تكن معتمده أن تسبب لك فى هذه الاصابه ومن الواضح أن زوجك بخيل ولا يريد أن يتكفل بمصاريف هذه العمليه بسبب بخلع والا كان تفهم الأمر وعلم أن والدتك لم تكن تتعمد وتكفل بك لذلك انت الان ليس بيدك شئ سوى أن تحاولى أن تتحدثى مع زوجك وتحاولى أن تسايسى امورك معه وان تخبريه بأنها لم تقصد وظروفها لم تسمح وانت لك اجر فى اسهامك فى أمر شفاءى حاولى أن تسايسيه لعله يوافق وادعى الله كثيرا أن يهديه ويسخره لك فالله قادر على كل شئ قادر عليه

والدتك طبعا مالها ذنب أمر الله والزوج متكفل بعلاج زوجته لو امه مصابه وكان سبب اصابتها زوجته هل يلزم الزوجة تعالجها ام هو 

زوجك عنده كامل الحق

والدتك مسؤولة عن اصابتك فكيف تطلبين من زوجك ان يدفع ثمن خطأ والدتك ! ابلغي والدتك بأنك تحتاجين الى العلاج ان تستطيع مساعدتك ولو بجزء من تكاليف العملية. 

اعلم ان الامر صعب جدا عليك ومن حقك ان تشعرين بمشاعر الغضب زوجك او عدم الامان لان هذا من واجباته خاصه ان كان مقتدر ماديا ان يصرف عليك وعلى علاجك وهذا قدر من الله وليس ذنب احد فهذا كان مقدر لك ان يحدث سواء من خلال والدتك او من خلال اي شيء اخر حاولي ان كان يعطيك مصروف ان تدخلي منها وان كان يعطيك مصروفا للمنزل ان تدخلي منه ايضا واعطيه هذا المبلغ اخبري ان والدتك هي من اعطتك وانها ليس معها المزيد من المال اكمال المبلغ لم تستطيع فعل هذا فحاولي توسيط اي شخص ليقنعه بالامر او حاولي معه انت مره اخرى اخبريها ان الامر مقدم ومكتوب وليس بذنب احد

وعليكم السلام ورحمه الله وبركاته.. ان هذا قضاء الله وقدره لا نستطيع ان نلوم والدتك ولا ان نلوم اي انسان فهذا مقدر لك حتى وان لم تكن والدتك السبب فسيحدث ذلك بها او بدونها فانه قدر والحذر لا يرد القدر فلا يجب عليك ولا على زوجك ان يلقي اللوم علي ولدتك فلا يجب ابحث عن السبب ومن المتسبب ولكن يجب التفكير في اچراء العمليه إذا كان هناك شخص يمكن أن يتوسط ليقنع زوجك بذالك ففعلي وان لم يقتنع فحاولي ان تدبري ولو جذء من المبلغ للمساعده في اجراء العمليه فقد يرضيه ذالك اعانك الله ويسر لك الامر

يبدو ان من فى التعليقات قد جنوا، اتمزحون نحن نتكلم عن الام هنا، لو قلنا مثلا ان الزوج بالقصة يبادر فى دفع المال وعلاج زوجته ويرغب بنفس الوقت بمحاسبة الام كان قلنا ان معه حق، لكن الزوج هنا فقط يبحث عن شخص ليلومه، ولا يرغب بدفع علاج زوجته وهو ميسور,لو قلنا مثلا بانه يسعى لعلاج زوجته، وبعد العلاج يرغب بمحاسبة امها كان قلت بانه يمكن ان يكون معه حق،لكن الزوج هنا لا يرغب بعلاج زوجته،هل هذا رجل  ؟!اتحداكم ان تسالو شيخا او رجلا دين وسالتموه هل هذا رجل؟!ولصاحبة القصة حاولى ان تقوم باقتراض المبلغ من اصدقائك ، ويبدو انك لا تريدين ترك زوجك، فعلى الاقل بعد العلاج اشتغلى واعملى واكسبي المال فزوجك لا يؤتمن وليس سند وانتهى وهذا هو الحل

لا والله ان زوجك ليس على حق،بل هو رجل لا يخجل، اتعلمين زوجك فقد معانى الرجولة، عكل يا اختاه بعد ان تجدى حل من غير ان تجرحى امك ،ابحثي عن عمل لان زوجك ليس سند .

اخبري زوجك عن وضع والدتك المادي واخبريه انها تعبت نفسيا بسبب شعورها بالذنب تجاهك وقولي له انك بحاجه له بهذا الوقت واخبريه بما تشعرين به وسيتصرف بعد ان يستوعب حقيقة الامر بكل تاكيد

إذا كان زوجك فعلاً رجل مقتدر وميسور الحال ووضعه المادي عالي ولا يريد أن يدفع لك ثمن العملية برغم أنك تقولي أنك تحتاجينها ضروري ويجب عملها فى أسرع وقت فأقول لك معك حق أن تقولي لم أعد أشعر معه بالأمان وقول لك هذا ليس سند ولا زوج صالح ، وأقول لك الحل فى هذه الحالة أن تقومي بطلب الطلاق منه لكن مع عدم التنازل عن حقوقك المادية والمال الذي سيدفعه لك من مؤخر ونفقة إلخ تقومي بدفعه لعمل العملية ، أو قومي باقتراض المبلغ من أحد أقاربك خالك عمك زوج خالتك زوج عمتك أي رجل من العائلة اجعليه يعطيك ثمن العملية وقومي بسداد المبلغ على فترات .

طريقة كلامك جعلتني أشعر أنك تريدين الدفاع عن والدتك بشكل مستميت لتزيلي عنها الخطأ وهذا الذي يجعل زوجك يمارس العناد تجاهك ، إذا أردتي أن زوجك يتوقف عن العناد ويدفع تكاليف العملية الجراحية وهذا فى حالة أنه كان ميسور الحال مثلما تقولي ، يجب أن تذهبي وتتحدثي معه وتعترفي بخطأ والدتك أمامه وتقولي له فعلاً والدتك أخطأت لكنها لا تمتلك مال العملية وانت بما انك زوجي وسندي وظهري وعندك القدرة المادية على تحمل المصاريف فمن المفروض أن تقوم بإسناد زوجتك وتنقذها ، هو بالتأكيد لن يتأخر عنك وسيدفع لك تكاليف العملية ، هو كل ما فى الأمر أن أسلوبك واصرارك على تبريء والدتك وعدم تحميلها المسؤولية قام بإستفزازه .

من الممكن أن زوجك ليس لديه هذا المبلغ وانتي تظني به ظن سيء ، وزوجك لو كان يعلم أن والدتك حالتها المادية معدومة او سيئة ولا تستطيع الدفع ما كان أصر على أنها تدفع ، وبما أنه مصر على أنها تدفع نفقة علاجك فإذاً هى عندها القدرة المالية على ذلك لكن أنتي التي لا تريدين التحدث معها حتى لا تشعريها بالذنب الذي ارتكبته فى حقك ، وفى هذه الحالة يكون هذا اسمه ظلم يقع على زوجك الذي ليس عنده القدرة على الدفع من أجل أن تقومي بتبريء والدتك ، يجب عليكي أن تهدائي وتعيدي تفكيرك من جديد ولا تتسرعي فى الحكم .

ماذا تريدين أن نقول لك ؟ والدتك تسببت لك فى حادث أو إصابة او عاهة ولا تريدين تحميلها المسؤولية ولا تريدين أنها تدفع نقود العملية حتى لا يتم جرح مشاعرها ، وزوجك يرى أنها يجب أن تدفع بما أنها هى السبب وتقولي أصبحت لا اشعر بالأمن مع زوجي ، ماذا تريدين أن نقول لك ، تطلقي ! اعتقد الحل ليس فى طلاقك ، وأنا رأيي أن الحل فى يدك أن تتركي زوجك يطلب من والدتك أن تدفع ثمن العملية وهذا شيء ليس مجرح او مهين لها هذا حقك عليها ، وحقاً أنا لا أعلم لماذا تكبير الموضوع وتعطيه أكبر من حجمه وتصنعي منه مشكلة ! اسمعي كلامك زوجك واتركيه يتحدث مع والدتك .

بما أنك لا تريدين تحميل والدتك مسؤولية خطائها إذاً تحمليها انتي بدلاً عنها وابحثي عن وظيفة واعملي حتى لو من داخل المنزل ليس شرط أن تكون وظيفة روتينية تحتاج الخروج من البيت والحركة ، اعملي من داخل المنزل وادخري المال من أجل عمليتك او إذا كنتي على استعجال من أمرك قومي بطلب سلفة من أحد اصدقائك ، وبعد العملية اعملي وقومي بسداد الدين ، إذا كنتي تريدين محو الخطأ عن شخص معين فتحمليه انتي لكن لا يصح أن تلقي به على شخص ثالث ، يجب أن تتحملي انتي نتيجة اختيارك .

بالنسبة لسؤالك هل زوجي معه حق أقول لك نعم معه حق وهو لم يخطئ فى حقك ولا فى حق والدتك ، وأنا أريد أن أعلق على بعض الجمل التي قولتيها ، انتي قولتي والدتي اهم انسان في حياتي و لن اسمح لاي انسان يجرح شعورها ، هل سيتم جرح مشاعرها بدون سبب او ظلماً لها ؟ او سيتم الافتراء عليها بشيء هى لم تفعله ؟ هى من تسببت فى اصابتك وزوجك لن يهينها هو كل ما فى الأمر أنه سوف يطلب منها بكل أدب واحترام أن تدفع المال الخاص بالعملية ، لكن انتي واضح أنك لا تريدين تحميلها المسؤولية نهائي ، وانتي قولتي ذلك بنفسك فى جملتك { فكرت باكثر من طريقة و استقريت انه يجب ان اتصرف حتى اغطي تكاليف العملية بدون ان اجرح والدتي او احملها اي مسؤولية } لماذا ؟ حقاً لماذا لا تريدين تحميلها المسؤولية ومن الأساس هى المذنبة !!!! هى يجب أن تتحمل المسؤولية ولايصح أن تظلمي زوجك بهذه الطريقة .