كيف اتصرف في مشاكل بين زوجتي وأهلي؟

بالنسبة لسؤالك كيف اتصرف في مشاكل بين زوجتي وأهلي؟تسأل هل أطلق زوجتي ومن كلامك يبدو أنت تظلم زوجتك لدرجة جعلتها تحاول الانتحار مرات عديدة ، أنقذتها خلالها ولكنها قد تنتحر فعلا يوما ما  زوجتك ليست خادمة لوالدتك ولا لأختك ، ولماذا لا تشترك أختك في التنظيف بدل من أن تعنفها وتجبرها على القيام بكل واجبات البيت ؟ في الحقيقة يبدو والدتك وأختك تظلمان هذه الفتاة المسكينة ، وتتعاملان معها بفوقية وسلبية ، فكونها لا تتقن الطبخ ليس مشكلة تستدعي الطلاق 

إذا كان طبخها لا يعجبكم فلتقم إحداهما بهذه المهمة ، بالتعاون معها ولكن بأسلوب لطيف ورغبة صادقة في مساعدتها  عليك سيدي أن تفرض  احترام زوجتك وتدافع  عن حقوقها وتقسم  الواجبات بين النساء الثلاث اللواتي يعشن في هذا البيت، ما دمت لا تستطيع أن تتركه وتعيش مع زوجتك في بيت مستقل 

دفاعك عن زوجتك لا يعني الوقوف ضد أمك فأنت ابن صالح يبر بوالدته وأخته ويعيش معهما ، ولكن لزوجتك عليك حقوق  أيضا ولا بد لك من التعامل بذكاء وحكمة معهن  لتعيش بهدوء ومن دون مشاكل   تستطيع والدتك  رغم مرضها ، أن تشرف على طهي زوجتك ولكن بأسلوب لطيف وكلمة حلوة و من دون أن تنتقدها بقسوة كما تفعلون جميعا لا تدمر حياتك وحياة زوجتك ، أعط كل ذي حق حقه ، حتى لو اضطررت لمصارحة والدتك وأختك

اقرأ أيضاً 

حل مشكلة تدخل الأهل بين الزوجين ووضع حدود لأهل الزوج والزوجة

الظاهر انه الخلل منك أنت  .. دلعت زوجتك كثيرا ولاتشعرها انها مقصرة... حل المشكلة بسيط جدا.  أخرج زوجتك من الأسرة ولكن أشترط عليها أمام  أهلها أن تتعلم الطبخ.. حطها   ببيت أهلها حتى تتعلم الطبخ وحين تكون جاهزة لتكون  ربة أسرة ارجعها ولكن في بيت لحالها  وبعدها أن قصرت حينها أتخذ القرار المناسب لك..... وقبل كل شيء أحرص على الا تنجب منها  حتى تتيقن انها أم صالحة لأولادك 

شرعا الزوجه ملزمة بخدمة زوجها واهله . يجب ان تكون واضحا معها   فأنت دفعت المهر وتكبدت الخسائر من اجل ان تجد خدمة وتعامل جيد.

جميعنا تزوجنا  مابنعرف نقلي بيضة بس زوجتك تتعلم لو كانت لوحدها بس لما تحس انها مجبرة لخدمة اختك وامك ماراح تتعلم شيل عنك تفاهات انو انت صار شغلك خفيف بعد الزواج طبيعي لأنك مو مرتاح نفسيا بين اهلك وزوجتك ماتكون مركز بشغلك والزوجة مو ملزمة بخدمة أمك واختك الزوجة الها زوجها وزوجتك ماعم تتعلم لأنها عارفة لو اتعلمت راح تصير خدامة للبيت تحت مسمى بر الوالدين افصل مابين اهلك وزوجتك واطلع من جلباب العائلة وحاول تأسس بيتك مع زوجتك ولا تسمع كلام اللي يقلك الزوجة ملزمة لا شرعا ولا قانونا ملزمة والا انتو تعرفوا الدين بكل شي الا حقوق الزوجة

يا أخي يبدو زوجتك مراهقة,لماذا تزوجت مراهقة وأنت بهذا العمر طريقة التفكير مختلف جدااا بينكم, اقرأ عن فترة المراهقة 

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أولا الأخوة الذين يكتبون الإجابات اول شي الكل جعل الأم والأخت هم المشكلة وأعتقد الغالب من الردود متحيز لجهة والامر اكثر شمولاول أمر لازم الكل يعلم أن الابن مطالب ببر الوالدين والبنت يقدم حق الزوج على الوالدين .ثاني أمر ما فهمت من الاخ أنها لا تنظف الغرفة التي تجلس بها لا تخدم زوجها وان الأواني التي تطبخ بها هي لا تنتظفها بمعنى لا كما يذكر البعض أنها ليست لخادم لأمه واخته كذلك هن لسن خدم لها .بعد هذا الأمر اقول لك أخي العزيز لا أحد يستطيع أن يوجهك لاختيار القرار لابد انت انت تجلس مع نفسك وتفكر ما هي مميزات زوجتك وما هي عيوب زوجتك وهل تستطيع أن تتعايش مع عيوبها أم لا مع الاخذ بالاعتبار عدم طلب الكمال لن تجد زوجة بمواصفات كاملة لابد في كل إنسان من عيب .بعد جلوسك مع نفسك دون أي تدخل فكر هل تصلح هذه الزوجة أن تكون شريكت حياتك وأم أولادك ام لا دون التحجج بالام أو الأخت فكر بالأمر دون تحيز لأمر دون أمر واتخذ القرار مبكرا قبل أن ترزق منها بأبناء حتى لا يتم ظلم الأبناء بسبب سوء الاختيار  أو مشاكل متراكمة .

شكرا لكم جميعا على ردودكم وانا احترم آرائكم جميعاً انا لمن اتكلم عن كل التفاصيل.. لكن حاولت ان اقول لكم الأكثر أهمية مثلآ الاغلبية ركز على الطبخ وانا تكلمت عن ثلاثة أصناف لا غير يعني معقول تسعة أشهر لم تستطيع أن تتعلم ثلاثة أصناف.. ثانيا لم تركزوا على المشكلة الأساسية وهي بأنني أشعر بانها دبور و الله أعلى واعلم الغريب عندما تكون في بيت أهلها العمل عندي يتحسن بنسبة 55 – 85 % تقريبا  لأنني اخذتها بيت أهلها ثلاثة مرات وفي كل مرة لا تقل عن شهر وعندما تعود زوجتي العمل عندي شبة متوقف ويتراجع عندي إلى اقل نسبة ما بين 10 – ٢٠ % استغفر الله العظيم وأتوب إليه. وعندما اسألها من غير المنطقي انك لم تتعلمين اي شيء في بيتكم تقول بأنه تساعدهم لكنها في الواقع لم يتحسن أدائها نهائيا . اتكلم عن الطباخة و المقادير و النظافه الترتيب أعمال المنزل بشكل عام.  عندما اقول 3 أصناف هي سريعة النسيان معاندة  انطوائيه تحب الانعزال و الوحدة تحب الكتابة و الكلام الكثير بشكل كبير على سبيل المثال اقول لها انا عندي عمل قليلا أو تعبان شوي اليوم ناجل الكلام عندما اتحسن قليلا او ليوم غدا تسكت عشر دقايق إلى عشرين دقيقه وتتكلم بدون توقف استمع إليها ربع ساعه واقول لها ممكن نكمل بعد ما انتهي من العمل تقول نسيت وتسكت عشر دقايق وترجع مرة أخرى. عندما اقول لها نظفي الغرفة او جهزي العشاء تدور اللي مش موجود في البيت عشان تقول اشتري وياريت وهي تعرف تقتصد أو تعرف تطبخ أو تنظف .. يعني تسوي العمل بدون نفس أو تأدية غرض . عشان اسكت وما اطلب منها اي شيء. للعلم بأنني  تكلمت مع عمي ابو زوجتي من البداية قبل الخطوبة عندما اتزوج  سوف نعيش انا وزوجتي في البيت مع امي واختي ولا استطيع ان افتح بيت وحدي واترك امي واختي وحيدهم وكان رد عمي عادي هذه حياتكم انتم ولا يمكنني التدخل . زجتي في بيت أهلها ٣ اسابيع و أمي هذه الأيام مريضة تجمع السوائل في الجسم و القدمين جدا بسبب مشاكل فى الكلى ربنا يشفيها ويشفي كل مريض وكل ما احاول اتكلم  معها بخصوص زوجتي تقول لي اختار اما امك او زوجتك طبعا بعد أن ترتفع أصواتنا اثناء الكلام و يرتفع عندها السكر والضغط الحمدلله على كل حال...

شكرا لكم جميعا على ردودكم وانا احترم آرائكم جميعاً انا لمن اتكلم عن كل التفاصيل.. لكن حاولت ان اقول لكم الأكثر أهمية مثلآ الاغلبية ركز على الطبخ وانا تكلمت عن ثلاثة أصناف لا غير يعني معقول تسعة أشهر لم تستطيع أن تتعلم ثلاثة أصناف..ثانيا لم تركزوا على المشكلة الأساسية وهي بأنني أشعر بانها دبور و الله أعلى واعلم الغريب عندما تكون في بيت أهلها العمل عندي يتحسن بنسبة 55 – 85 % تقريبا  لأنني اخذتها بيت أهلها ثلاثة مرات وفي كل مرة لا تقل عن شهر وعندما تعود زوجتي العمل عندي شبة متوقف ويتراجع عندي إلى اقل نسبة ما بين 10 – ٢٠ % استغفر الله العظيم وأتوب إليه. وعندما اسألها من غير المنطقي انك لم تتعلمين اي شيء في بيتكم تقول بأنه تساعدهم لكنها في الواقع لم يتحسن أدائها نهائيا . اتكلم عن الطباخة و المقادير و النظافه الترتيب أعمال المنزل بشكل عام.  عندما اقول 3 أصناف هي سريعة النسيان معاندة  انطوائيه تحب الانعزال و الوحدة تحب الكتابة و الكلام الكثير بشكل كبير على سبيل المثال اقول لها انا عندي عمل قليلا أو تعبان شوي اليوم ناجل الكلام عندما اتحسن قليلا او ليوم غدا تسكت عشر دقايق إلى عشرين دقيقه وتتكلم بدون توقف استمع إليها ربع ساعه واقول لها ممكن نكمل بعد ما انتهي من العمل تقول نسيت وتسكت عشر دقايق وترجع مرة أخرى. عندما اقول لها نظفي الغرفة او جهزي العشاء تدور اللي مش موجود في البيت عشان تقول اشتري وياريت وهي تعرف تقتصد أو تعرف تطبخ أو تنظف .. يعني تسوي العمل بدون نفس أو تأدية غرض . عشان اسكت وما اطلب منها اي شيء. للعلم بأنني  تكلمت مع عمي ابو زوجتي من البداية قبل الخطوبة عندما اتزوج  سوف نعيش انا وزوجتي في البيت مع امي واختي ولا استطيع ان افتح بيت وحدي واترك امي واختي وحيدهم وكان رد عمي عادي هذه حياتكم انتم ولا يمكنني التدخل . 

جيب لاختك خدامة منزلية وجيب لاهلك خدامة كمان يعني خدامة تخدم زوجتك و خدامة تخدم اهلك كلكم غلطانين اهلك مستغلين طيبة زوجتك و زوجتك دلوعة بزيادة و ماتبغى تطبخ وانت لا تهش ولا تنش جالس زي رجل الكرسي فالبيت بس تعلق ريح نفسك وجيبلهم خدم طالما ما معك فلوس

تزوجت و انا لا اعرف كيف أسلق البيض اليوم و لله الحمد أعرف كيف أطبخ ليس فقط طبخ بلدي، بل من بلدان عديدة أيضا طالما زوجتك تعيش تحت وطأة أهلك، فلن تحيد فعل شيء و لن تتعلم شيئا لأن الأمر سيكون صعبا جدا، و ليس بأريحية كما في بيتها و مملكتها لا أدري لم تتزوجون ان كنتم لا تستطيعون توفير بيت الزوجية العيش مع الأهل هو سبب الطلاق رقم 1

والله اغلب المشاكل التي تحصل بين الكنه واهل الزوج هي بسبب القرب والسكن المشترك يا اخي شرعا يحق لزوجتك ان يكون لها سكن مستقل، وهي لم تتزوج كل العائله وارى انها تتوسل منك الحب وارى انك تتأثر بكلام اهلك واختك تقول لزوجتك اجلي المواعين ولماذا لا تفعل هي ذلك !! كون انها تشتغل لا يعني انها عاجزه،  اتقوا الله في بنت الناس وما اسهل تعلم الطبخ اليوم مع قنوات اليوتيوب الكثيره، لكن حين يكون الشخص مضغوط نفسيا فاكيد لن يخرج معه شيء اتق الله في زوجتك، وما تخاف تكون تظلمها بالطلاق ،ويبقى حقها في رقبتك الى يوم الدين استخير مره ومرتين وثلاث واستقل بزوجتك بسكن منفرد لانه حقها وغير ذلك سيكون ظلم لها  

شوف الصدق زوجتك مي خدامه لاحد نعم تتعلم تطبخ شي مهم طالما عايشه مع اهلك تخدمك انت واذا تاكل من اكل اهلك نعم تنظف في البيت هي ليست في شقه ل حالها ساكنه مع اهلك يطبخون لها وهي تاكل يعني قسم الشغل عليها هي واختك م تجلس تتفرج او اطلعو من البيت وان طلعتو خذها مني امك واختك م راح يتركوك تتهنى دقيقه مع زوجتك تبداء الحرب ع زوجتك وكان الله بعونك

إجابتي على سؤالك هل أقف مع زوجتي ضد أمي أم أطلقها ؟ أقول لك يجب أن تقف مع زوجتك ولا تسمع كلام أمك فى أمر الطلاق بنات الناس ليست لعبة فى يدكم ولا جواري عندكم وأول شيء يجب أن تفعله أن تخرج زوجتك من هذا البيت الغير مريح وتجعل لها بيتها الخاص ثانياً تصبر عليها فى موضوع تعلم الطبخ وهى مع الوقت ستجدها اصبحت أفضل طباخة عيشوا بعيداً عن أهلك وستجد أن حياتك اصبحت مستقرة وهادئة انت تقول زوجتك تحبك بجنون فمن المؤكد ستفعل كل شيء يرضيك لكن بعد أن تخرجها من هذا البيت الاختلاط الزائد دائماً يأتي بالمشاكل الناتجة عن الغيرة وفعلاً اختك تغار من زوجتك والدليل على ذلك أنها تريدها أن تخدم وتنظف بدلاً منها العيش فى بيت عائلة لكن فى شقق متفرقة يكون به الكثير من المشاكل وانت تذهب وتعيش فى نفس الشقة مع اهلك !!! ارحل يا رجل وحافظ على حياتك الزوجية وعلاقتك بزوجتك .

هل تعلم أن زوجتك شرعاً ليست ملزمة بخدمتك انت فكيف أهلك يريدون أن تكون خادمة لهم ؟!!! هى ليست ملزمة بخدمة والدتك واختك هى الملزمة بذلك ولا تقول اختي مشغولة هذه ليست مشكلة زوجتك بل مشكلة اختك هى يجب عليها أن تنظم وقتها وتخدم امها وأنا أعلم انها ليست مشغولة بل هذه حجة فقط وهى عندما رأت أنك تزوجت فكرت بأن تجعل زوجتك تتحمل المسؤولية بدلاً عنها وهذا ظلم وزوجتك إذا كانت ستطبخ او تغسل الصحون فيجب أن تطبخ لك وحدك وتغسل الصحون التي اكلت فيها انت وهى فقط هى ليست ملزمة بخدمة الباقي او يتم تقسيم العمل بينها وبين اختك زوجتك يوم تطبخ وتغسل الصون وتنظف المطبخ واليوم الآخر يكون على اختك لكن اختك تصرخ فى وجه زوجتك تريدها تطبخ وتنظف كل يوم وهى تعيش كالملكة هذا شيء غير مقبول أبداً .

توقف عن ظلم زوجتك هى ليست لها دخل بوقف حالك انت تقول أن وضع العمل سيء منذ أكثر من سنة وانت متزوج من تسع أشهر فقط أي زوجتك ليس لها دخل بسوء وضع العمل وانت تقول تم الاغلاق بسبب ناس مؤذيين وناس حاقدين إذاً هم السبب وليس زوجتك أنا اشعر أنك تريد أن تلقي بالخطأ عليها وتحاول أن تلسق بها العيوب لكي تطلقها بدون تأنيب ضمير وتكون فعلت ما امرتك به والدتك اتقي الله فى بنت الناس التي تعشقك وتفقد عقلها من حبها لك وحاول حل مشاكلك بهدوء وعدم التفكير فى الطلاق وارضاء والدتك هذه المشكلة حلها بسيط أن ترحل من بيت أهلك وتجعلك لك بيتك الخاص .

ليس هناك مشكلة أن زوجتك لا تعرف تطبخ معظم الفتيات يتزوجوا وهم لا يستطيعون الطبخ وبعد ذلك يتعلموا وبالنسبة لأن زوجتك لا تريد التعلم اقول لك هذا بسبب شعورها أن أهلك جعلوك تتزوجها لتكون خادمة لهم فهذا ما يجعلها لا تريد التعلم لكي لا يجعلوا منها خادمة لهم إنما إذا انتقلت إلى بيت آخر انت وزوجتك واصبحتم تعيشون وحدكم ستجدها تتعلم الطبخ من نفسها وتبحث عن اشهى الاكلات لتحضرها لك لكي ترضيك وتسعدك لا يوجد زوجة لا تريد الطبخ لزوجها برغم أن هذا شرعاً ليس واجب عليها لكن جميع الزوجات يحبون الإهتمام بازواجهم والطبخ لهم تكرماً منهم المشكلة فى وجودها مع اهلك الذين يتعاملون معها بطريقة سيئة ويشعرونها أنها جاءت لتكون خادمة لهم فقط .

أنا أريد أن اعلق على جملة معينة قد قولتها فى نص الرسالة انت تقول { الحقيقة ان زوجتي ينطبق عليها هذه الصفات الثلاث الانانه والمنانة والشداقة } على أي أساس حكمت عليها هذا الحكم ؟ الانانة هى الزوجة التي لا تتوقف عن الشكوى والانين وتعكر مزاج زوجها وخصوصاً فى الاوقات السعيدة والذي دائم الشكوى فى هذه القصة والدتك واختك وليس زوجتك ، والمنانة هى الزوجة التي دائماً تمن على زوجها وتقول له احمد الله انك تزوجتني وانت لو كنت ما تزوجتي ما كنت وجدت فتاه ترضى بك ودائماً تذكره بأنها تنازلت من اجله وفعلت كذا وكذا وزوجتك لم تفعل ذلك وأنت تقول أنها تحبك بجنون لدرجة أنها أحياناً تحاول الانتحار عندما تشعر بنفورك منها ، والشداقة هى الزوجة كثيرة الكلام ويكون الكلام فارغ بدون فائدة وتنهى موضوع تدخل فى الآخر بدون توقف ولا تعب وانت لم تذكر أنها كثيرة الكلام وتجعلك تمل ، فلا يصح أن لمجرد أن زوجتك لا تعرف تطبخ ولا تريد التنظيف تصفها بالانانة والمنانة والشداقة مشكلة الخدمة ليس لها علاقة بهذه الصفات .

زوجتك معها حق ترفض غسيل صحون البيت وتنظف المطبخ كل يوم وتخدم أهلك والأمر المستفز أن اختك تأمرها بالخدمة كل يوم وتصرخ عليها وتطالبها بالخدمة وهى لا تفعل شيء أي أنها تريد أن تحول زوجتك من زوجة إلى خادمة لها ولامها وهى تعيش فى راحة بدون فعل شيء فى المنزل ، لذلك زوجتك معها حق تقسم أنها لن تفعل شيء وأنا لو كنت مكان زوجتك كان رد فعلي سيكون نفس الرد وكنت سأقسم أمام اختك انني لن افعل شيء لانني لست خادمة لها وليس من حقها أن تأمرني بالتنظيف ، الفتيات تتزوج للاعفاف وتكوين اسرة وليست لتصبح خادمة لأهل زوجها واخته وأمه نصيحتي لك إذا كنت تريد الاستقرار فى حياتك خذ زوجتك واستقلوا بحياتكم فى شقة أخرى لا يصح أن تظلوا مع أهلك فى نفس الشقة .

الحل ان تنفصل انت و زوجتك بسكن منفصل لأن السكن المشترك هو سبب المشاكل وزوجتك غير مطالبة بتنظيف كل مواعين أسرتك فهي ليست خادمة لهم بل مسؤولة عن نفسها وعنك فقط

والله غريبه هذا السؤال يطحر هنا ،، مع احترامي لصاحب السؤال مشكله صغيره زوجتي لاتعرف  تطبخ وبس وزوجتك ليس خادمة لك ولا لأمك ولا لأختك هي زوجة وليس خادمة واذا عملت اكل فهي تفضلا وتكرما منها ارتقوا شوي بأفكاركم