زوجي يفضل زوجته الأولى علي بالرغم من اهتمامي به

قبلت بذلك على نفسك فتحملي. أنت من دخل على بيت قائم و ليس هي.

ما العائد الذي تحصلين عليه مقابل هذا الزواج  يجب عليك ان تتخذي قرار وتصممي عليه اذا كنت في احتياج الى هذا الزوج لانه يشعرك انت واولادك بالامان واذا احتجتم الى شيء فان معكم رجل يحميكم او يعاونكم او انه يساعدك في المصاريف فتحملي وجود اولاده عندك يومين بالاسبوع وحاولي ان تتكيفي مع هذا الوضع واقنعيه بشتى الطرق انه عندما ياتي اليك يحضر طفل او طفلين فقط وفي المره الاخرى يحضر اثنين اخرين فقد يريحك هذا ويقلل ويخفف العبء عنك  في نفس الوقت تكوني قد تحملتيه هو واطفاله وحققتي له ما يريد وفي نفس الوقت خففت عن نفسك وعن اطفالك پعض الضغط وفقك الله لما فيه رضا واعانك

عزيزتي اعانك الله علي ما انت به ولكن الحياه اصبحت صعبه للغاية خاصه علي أمراه بمفردها لا اقول ذلك لاخيفك بل لكي تقرري حقا اذا كان الامر يؤرقك و يدايقك انت و اولادك بشكل كبير جدا لا يمكن تحمله ف صري علي رائيك ولكن ان كان بإمكانك التحمل و الصبر ف افعلي ذلك انت كنت تشعرين ب امان انت و بناتك و تشعرين بمشاعر جيده معه  و يساعدك حتي ولو قليل في مصروفاتك فهذا جيد ف حاولي الصبر هذه يومان فالاسبوع و حاولي التحدث معه بلطف مره اخرى علي الاقل ان ياتي بنصفهم في أسبوع و فالاسبوع الاخر ياتي بالنصف الاخر حتي يتعرف الاولاد علي بعضهم البعض وفي نفس الوقت لا يكن هناك ازدحام كبير

وعليكم السلام ورحمه الله وبركاته من حقك ان تنزعج من الامر فمنك صغير بالاضافه انها لديك اولاد كما ان اولاده لديهم ام حفظها الله فهو ليس مطلق وليسوا ايتام ولكن من الممكن ان يكون لديه اسبابه فمثلا يريد ان يجعل هناك تعارف وموده  بين ابنائه وابنائك... حاولي ان تتحملي او وتصبري خلال هذين اليومين في الاسبوع فوجود شخص معك يساندك و تحبينه افضل من عدم وجوده بالاضافه انه يساندك ف قليل في مصروفاتك حتى لو قليل ف هذا جيد افضل من إلا يكن احد معك على الاطلاق

وماذا من الممكن أن يصنع الحب اذا كان لى هذه الحال من السوء أنت تضيعي نفسك صدقيني بهذا الزواج ان كان ينصفها و يفضلها عليكي ، ان كان يريد أن يبقى معها الزوج المثالي و أنت يأتي على حقوقك و لا يعطيك اياها اذا الخطأ عليكي أنك باقيه معه و ليس العكس , لم ترضي أن تتزوجي به من البداية و تنجبي منه كل هذا العدد و الآن تعترضي و لا تريدي الطلاق أمرك غريب !

تعلمي أن تطالبي بحقوقك تحت شرط البقاء معه لأنه ما كان على بينه من البداية عليه أن يتبعه و الا فلا داعي لأن تلومي عليه لأنك أنت من ترضي بالبقاء معه على الرغم من كم السلبيات التي تعيشينها معه ، من الأفضل من الآن أن تجلسي معه جلسة مصارحة و تتكلمي معه هو هذا الكلام كله و تحلي خلافاتك معه اما أن تبقي راضية و اما أن ترحلي لتريحي رأسك

أعيدي عليه الشروط من جديد واطلبي منه أن يتدبر أمره مع ابنائه بناءاً على اتفاقكم القديم ، عليكي أن ترفضي بشدة هذا الأمر من غير أن تتنازلي أو أن تنظهري له أنك طيبة و أنك ترضي من خلال الضغط أو أن يضعك تحت الأمر الواقع ، كوني جريئة لمرة واحدة وهدديه بأن تتركيه وابتعدي عنه لفترة ، من الأفضل أن تحاولي ذلك حتى لا يبقى عنده فكرة أنك أنت من تتناولي في كل مرة وأنت التي عليكي أن تقبلي بالأمر الواقع

لا أرى أن زوجك يفضل زوجته الأولى عليكي في كل شيء الأغلب أنه يريد أن يبتعد عنها و حسب و أن يأتي اليك فهو يرى الفرق بينكم و أنك أفضل منها في كل شيء و لكنه ربما من الرجال الذين لا يستطيعون التعبير و لا القدرة على شرح مشاعرهم بالصورة الصحيحة و أرى ان من الأفضل أن تحافظي على حياتك و أن تتركي حل الطلاق على جنب لأن هذا القرار لن ينفعك أبداً

ما يدفع الرجل لأن يتزوج بالزوجة الثانية الا لأنه يعاني مع الزوجة الأولى فلم أنت تريدي أن تكوني نسخة عنها واذا كان هو يريد لأبناءه أن يختلطوا مع أخوته ما المانع من ذلك على العكس عليكي أن ترحبي بهذالاالأمر فالأخوة سند وعزوة و عليكي أن توطدي من العلاقة بينهم و أنا عن أجار البيت كان عليكي أن لا تتناولي عن هذا الأمر بالذات و كان عليكي أن تطالبيه بأن يدفعه كله

ما حدا حكالك انو تتزوجى رجل متزوج، والاسوء انك مسترخصة نفسك للاخر، انتى الدخيلة

كيف انتي تعيشين فى كندا وخاضعة لهذا الظلم بهذا الشكل !!! انتي إذا ابلغتي عنه الشرطة مرة واحدة ستستطيعين أن تسيطري عليه وتجبريه على أن يترك اولاده مع والدتهم ، انتي حبك له هو الذي يضعفك ويجعلك لا تستطيعين إتخاذ أي قرار ، اقسم لك أنا من كثرة قراءة قصص الزواج عن حب اصبحت أكره الحب واصبحت أرى أن جميع الزيجات التي تمت عن حب تكون فاشلة ويكون بها المرأة مظلومة وغلوبة على أمرها تخلصي من ضعفك الذي تعيشين فيه ، وخذي القرار الصحيح إما تبلغي عنه الشرطة أنه يجبرك على خدمة اولاد زوجته ويجعل جميع الأطفال يعيشون فى وضع غير مستقر وصعب بسبب صغر البيت وكبر المسؤولية عليكي وهم وقتها سيحاكمونه على الإهمال والظلم الذي يحدث للاطفال وسيلزمونه أن يرسل اطفاله لامهم او خذي القرار وانفصلي وانتي من المؤكد ستستطيعين العيش مع أطفالك وحدك وستستطيعين الإنفاق عليهم بما أنك تشاركي فى الإنفاق وانتي تعيشي مع هذا الظالم .

الواجب على الزوج أن يعدل وان يتقى الله فيكم أنتما الاثنين فالله تعالى قال (وعاشروهن بالمعروف) فعلى الزوج أن يعدل بين الزوجتين أو أكثر وإذا رغب عن إحداهن يقول لها أنا راغب أنت تصبرين متى شئت جئت وإلا فلا وإلا طلقتك لا بأس قد برئ إذا سمحت لا يضره ذلك ولا حرج عليه وإذا لم تسمح يطلقها فانت يجب أن تتحدثى معه بذلك أو تصبرى عليه ولكن إن رأيت أنك لا تصبرين على ذلك فاخبريه أن يطلقك وبذلك لا يظلمك فأنا لا اعلم أيضا هل يتعامل مع زوجته الأخرى بمثل ما يتعامل معك ويدفع نصف الايجار أيضا ام لا ولكن انت لست ملزمه اتركى له هذه المسؤوليه وان لم يعجبه ولم يتحمل فليطلقك افضل من هذا العذاب

هو واجب عليه أن يراعى مشاعرك ويحترم رايك فى عدم طلوع زوجته وأولاده معكم ويلتزم بالاتفاق التى كان قبل الزواج ولكن واضح أن زوجك يحاول أن يوفر لانه يستصعب حمل كل عائله لوحدها فأنت عارضيه ولا تذهبى فى الوقت الذى تأتى فيه هى واولادها معكم وحاولى أن تتحدثى معه ليتم بينكم تفاهم لكى تسير الحياه وان لم يتراجع فالافضل الطلاق لانه لا فائدة للزواج إذا ولا تقولى احبه فأنت إذا نظرت له من ناحية عقلك ستجدى أنه ياخذك لكى تكون له كالخادمه لأن زوجته لا تعامله مثل ماتعامليه فاستغل ذلك وجلب أبناءه لكى يخف الحمل عليه فلا تسمحى بذلك

الشخصيه التى تهدد كل وقت بالطلاق هذه شخصيه ضعيفه فإذا هددك بعد ذلك لا تخافى وتظهرى له ضعفك واتركيه يفعل ما يشاء فأنت لن تعيشى به انت تعيشين بالله وليس البشر فأنت اشترطت عليهمن البدايه والنبى صل الله عليه وسلم قال (المؤمنون عند شروطهم )والله تعالى يقول (يٰأيها الذين آمنوا اوفوا بالعقود) وهذا شرط التزم به فليلتزم به فإذا اشترطت عليه أن كل وحده فى بيتها وتربى ابناءها ووافق على هذا الشرط فهو ملتزم به وإن أخل الشرط فلك أن ترضى بذلك ولا تنفصلى عنه أو تنفصلى عنه القرار راجع لك الان

الزواج من رجل مطلق ليس عيبا ولا حرام ولكن انت مخطئه من البدايه أن تزوجت من رجل معه ابناء وسبعة أيضا كان عليك التفكير فى عواقب ذلك قبل أن تقبلى على هذه التجربه لانه واضح أن زوجته الأخرى لم تستطيع أن تتحمل حمل كل أبناءها بمفردها فتجعل زوجها يتحمل معها ويساعدها وهذا ليس شئ خطأ ولكن انت لك حقوق ويجب أن يؤديها على أكمل وجه ويحترم رايك كان عليه مصارحتك بذلك من البدايه فهو الان أخلف وعده وكذب عليك فأنت حاولى اولا ان تتحدثى معه بهدوء وفى وقت قابل للنقاش بأنك اشترطت عليه وإن لم يتراجع حاولى أن تحدثى أهلك او شخص له كلمه عليه أن يتوسط بينكما لكى يحترم رايك ولعله يتراجع وان ظل على رأيه فالافضل أن تنفصلى عنه

من الواضح أن زوجك يحاول أن يمهد لك بإتيان أبناءه اليك حتى تساعديه فى تربيتهم ويحاول أن يستخدم اسلوب التهديد لانه يرى انك تحبيه ولذلك ستوافقى على تقبل هذا الوضع ولكن انصحك بان لا تتنازلى لأن المفترض أن يرعى الابناء هى والدتهم وليس انت فالنبى صل الله عليه وسلم قال (كلكم راع وكلكم مسؤول عن رعيته...) فانت لست مسؤوله عنهم وهو مسؤول ولكن فى بيت والدتهم مثل ما اشترطت عليه فلا تخافى من هذا التهديد وحتى إن تركك فليتركك فالحياه لا تقف عليه اعملى واستاجرى بيت وارعى أبناءك وانت تقولى هو يدفع نصف الايجار مع أن هذا خطأ هو واجب عليه الانفاق عليك كاملا من ملبس ومآكل ومشرب جيد ولا يقصر فى حقوقك فبمساعدتك له سيجعله يتكل عليك ويترك لك الحمل كاملا

انا ارى انك مخطئه وهو مخطئ فأنت مخطئه فى اشياء كثيره وأولها أن تزوجت من رجل معه أبناء ولم تقدرى وضعه المادى وان كل هؤلاء الأبناء سيكونوا حمل ثقيل عليه ولكن انت لم تحسبى لذلك ومخطئه فى أن تجعليه يدفع نصف الايجار فكان عليه التفكير قبل أن يتزوج من ثانيه كان اكتفى بواحده فقط ومخطئه فى أن تكونى زوجه ثانيه لانه سيأتى عليه وقت ويميل إلى الاولى لأن ذكرياته الجميله كلها معها فكان عليك توقع ذلك قبل الزواج ولكن إذا أنت الان لست مرتاحه معه وتعبت فالله تعالى قال (فامساك بمعروف أو تسريح بإحسان) فعند استحالة العشره ومحاولتك لضبط الأمور لانه كما له حقوق انت ايضا لك حقوق ولكن هو يفكر بطريقة انانيه وفوق ذلك يهددك بالطلاق فاتفصلى عنه

غالبا ما يرى الزوج أنه من زواجه بالثانية استطاع أن ينجوا من حياة رتيبة كئيبة ويفر بجلده من ملامح زوجته الأولى التى تبعث على التوتر ويستمر هذا الشعور لدى الزوج خلال الأشهر الأولى خاصة عندما تحرص الزوجة الثانية أن تظهر بمظهر شريكة الحياة المثالية ولكن الحياة لا تستمر على هذا المنوال فالزوجة الثانية لا يمكنها أن تمثل دور المرأه المثالية إذا كان هذا االخصال ليس من طبعها وانما تفعل ذلك لكى تكون افضل زوجه فإذا ظهر للزوج طبيعتها يستعيد ذكرياته إلى الاولى لذلك انت لست فى منافسه بين زوجته وانما يجب يجب أن تهتم أكثر بكيف تكون علاقتك مع زوجك جيده فيها الحب والاحترام والموده والرحمة تجعليه باسلوك يتقرب منك ولا أن ينفر منك ويريد الرجوع الى زوجته الاخرى وايضا بما انك تحبينه حاولى أن تتقبلى أبناءه ولك اجر فى معاملتهم معاملة حسنة أيضا وبذلك لا تخربى عليك حياتك

من الممكن أن زوجته طلبت منه أن يأتي بخادمة لها لأنها لا تقدر على تحمل مسؤولية البيت والأطفال وهو بخل عليها وفكر بدلاً من أن يأتي بخادمة لها يتزوج أفضل ويكون عنده خادمة مجاناً بدون راتب شهري ، ليس هناك تفسير لما يحدث غير هذا ، وانتي طالما تقولي أنك تحبيه ولا تستطيعين الابتعاد عنه حاولي الضغط عليه بأن يلتزم بشرطك وقومي بشكوته لأهله وأهلك ان تغير ورحمك من هذا الحمل الثقيل فخير لكن إن أصر على أن تخدمي اطفاله وتراعيهم فاجلسي وفكري مع نفسك وحددي أيهما تستطيعين تحمله خدمة عشر اطفال أم تنفصلي وتتحملي الفراق والبعد عن حبيبك .