كيف أتعامل مع زوجي الذي يحب طليقته

بالنسبة لسؤالك كيف أتعامل مع زوجي الذي يحب طليقته لقد تخليت عن حياة سعيدة ومرفهة وتزوجت رغم رفض أهلك هذا الرجل الذي يكبرك بعشرين سنة وله طفل في العاشرة من عمره لا يتقبلك ، وبالاضافة لهذا كله سافرت معه إلى بلد الاغتراب بعيدة عن الاهل والاصدقاء

تشتكين زوجي يهملني فما الذي يجبرك على تحمل حياة أنت غير راضية عنها خاصة وأنك متعلمة وبإمكانك الاعتماد على نفسك في بلدك

اطلبي الطلاق بمساعدة محام ليضمن لك حقوقك كاملة وحقك في حضانة طفلتك وليلزم زوجك بمصاريفكما كاملة لقد ظلمك بزواج هو غير مستعد له ، فهو ما زال يحب زوجته ولا يستطيع فرض وجودك على ابنه كما أنه لا يظهر أي مشاعر تجاهك أو تعلق بك

زوجك في الخمسين من عمره ، لم يعد يهتم لتفاصيل الحياة الصغيرة التي تحبيها ففرق السن بينكما يحدد لكل منكما أولوياته وأولويات زوجك ليست كأولوياتك

الحل بيدك فإما تقررين البقاء معه وتتأقلمي مع طباعه التي لن تتغير في هذه السن وتحاولين التقرب من ابنه وإما تطلبين الطلاق وتبدأين حياة جديدة في بلدك  

انظري ايضا هل ينسى الرجل زوجته الأولى بعد الطلاق

اتمنى انك تثبتي عكس الضنون و تتوكلي ع الله و تروحي بلدك معززة مكرمة احسن ما ترجعي مطرودة مهزأة! انتي على هاذا الوضع من اكثر من سنتين ماذا تنتظرين؟ معجزة؟ او ورقك لم يجهز بعد؟ انتي اخذتي نصيبك من نيتك التي لم تكن صافية. اثبتي لهذا الرجل انه عندك قيمة و اختفي من حساته من غير مطرود. لا تفرضي نفسك انتي لستي عزيزة عليه. 

انت جازفت بشبابك ووظيفتك  ومكتبك وشغلك لاجل الحياة في اوروبا متي  تتوقفون عن الحلم بالحياة هناك  وكأنها جنات عدن  وتقنعون بالعيش في اوطانكم  الم تسمعي بالمثل الذي يقول   من خرج من دارو  قل  مقدارو

ضريبة الزواج من مطلق مو الكل لكن الاغلبية يعانن من زواج من رجل مطلق 

جملتك الأخيرة ( اعيش مشاكله مع ام ابنه رسائل وتهديدات واتصالات ومحامي وتعامل سيء من قبل ابنه اتجاهي ) هذه الجملة تدل على أن زوجك يريد تطليقك لكن لا يستطيع لانك قريبته ولن يستطيع تطليقك بدون سبب فإتفق مع طليقته أن تقوم هى بتهديدك وارسال لك الرسائل كل يوم وتجعل المحامي يتصل عليكي لكي تملي من هذا الوضع وتطلبي أنتي الطلاق ما يحدث ليس له معنى غير هذا لأن طليقته لو كانت تشعر أنه لا يريدها واصبح يكرهها واصبح عودة الحياة بينهم مستحيلة ما كانت فعلت كل هذا وما كانت هددتك وما كانت جعلت المحامي يتصل بك .

أنا دائماً احذر من زواج الفتاه من رجل مطلق وأقول لا يصح أن فتاه عزباء تتزوج مطلق والبعض يعتبر أن رأيي به عنصرية لكن رأيي ليس له علاقة بالعنصرية بل بسبب أن الرجل المطلق غير مضمون ودائماً يحن لطليقته ودائماً يهمل زوجته الثانية ودائماً يكون اهتمامه كله باولاده من طليقته ودائماً الزوجة الثانية تعيش فى اهمال وظلم وشعور بالغيرة ودائماً الزوج يأخذ القرار ويرد طليقته والزوجة الثانية لا يكون أمامها غير الرضا بالأمر الواقع والقبول بأن يكون لها درة ، وصدقيني زوجك يريد رد طليقته لكنه لا يستطيع بسبب قانون البلد الأوروبية لا توافق على الزواج من إثنين .

إذا كنتي اتيتي لتسألينا عن حل مع زوجك فأقول لك ليس هناك حل لو كان يحبك ومثلاً طليقته هى التي تجري وراؤه وتحاول تعكير حياتكم وتفقدكم سعادتكم كان من الممكن أن نتناقش فى هذا الموضوع ونجد حل له لكن مع الأسف انتي فى وضع مختلف وزوجك لا يحبك وانتي معترفة بذلك وتقولي أنه لا يوجد مشاعر بداخله تجاهك فإذاً ليس هناك حل وإذا كانت الحياة بهذا الشكل عبارة عن عذاب لك تطلقي ما الذي يجبرك على الاستمرار ؟ ابنتك ؟ انتي قولتي أنك انسانة متعلمة وكان لك مكتبك الخاص فإذاً انتي تستطيعي العمل مرة اخرى وتحمل مسؤوليتها وحدك بدون الحاجة لوجود هذا الرجل فى حياتك .

أنا لا أعرف كيف أنتي مستمرة معه فى هذا الوضع إلى الآن وكيف متقبلة هذه الإهانة الكبيرة وعدم التقدير على نفسك وفى البداية تقولي مثقفة وقوية وشخصية مستقلة ولديكي مكتبك الخاص ! الإنسانة المثقفة والمستقلة والقوية لا تقبل الإهانة على نفسها ودائماً تكون كرامتها أهم شيء بالنسبة لها فى هذه الحياة ، افيقي من ضعفك هذا وثوري لكرامتك وخذي القرار بتركه والانفصال عنه لأن استمرارك معه بهذا الشكل ما هو إلا اهانة كبيرة لك وتقليل من قيمتك وقدرك تطلقي ولا تستمري مع رجل يحب غيرك ولا يفكر فيكي ولا يهتم بك ولا يقدرك ولا يحترمك .

اختي العزيزه الزواج أساسه الاعفاف وإذا كان زوجك لا يعفك ويهجرك من بداية الزواج وينام مع إبنه فما فائدة الاستمرار فى الزواج منه ؟ شرعاً انتي يحق لك طلب الطلاق لأن الاعفاف واعطاء الزوجة حقها الشرعي شرط أساسي فى الزواج وإذا امتنع الزوج عن هذا الشرط فيحق للزوجة طلب الطلاق لذلك أقول لك لا تستمري معه واطلبي الطلاق ولا تقولي سأصبر عليه من الممكن أن يتغير هو لن يتغير أبداً وسيظل كما هو لأنه لا يحبك من الأساس وايضاً تقولي أن طليقته تهددك أي من الواضح انهم متفقين على العودة وهى تريدك أن تتركيه لتعود إليه فاتركيه انتي فى جميع الأحوال خاسرة .

هل انتي متخيلة أنه لم يكلف نفسه حتى لينظف البيت ويكون جاهز لاستقبالك ! هل انتي متخيلة عروس تدخل على بيت غير نظيفة وسيء جداً ومليء بالقذارة وثاني يوم من زواجها تقوم بتنظف البيت ! هل تعلمي معنى هذا أن من البداية ليس لك قيمة عنده وأتى بك لتكوني خادمة فقط ، ابنه له مربية تعتني به وانتي أتى بك لتكوني خادمة تنظفي البيت وتطبخي لهم الطعام وتغسلي ملابسهم وتقومي بكيها ، وأنا لا أعلم كيف قبلتي على نفسك أن تستمري فى هذا الوضع وكيف قبلتي على نفسك أن يدخل بك ويقيم معك علاقة حميمية كان من المفروض من أول وصولك ووجدتي الوضع هكذا تطلبي الطلاق وتقولي له اريد العودة لبلدي وتقولي له أنا فتاه ذات قيمة عالية ولن أقبل أن تكون مكانتي بهذا التدني ومن لا يقدرني لا يستحق أن يكون زوجاً لي .

بالنسبة لقولك كنت ارى عيوب انه مر بتجربة زواج ولديه ولد وانه اكبر مني ب١٩ سنة ماهي إلا مزايا باعتقادي انه شخص لديه خبره بالحياة وبالتعامل مع النساء ويعرف كيف يحافظ على أسرته ، هل انتي تحاولي أن تضحكي علينا أم تحاولي أن تضحكي على نفسك ؟! أين خبرته بالتعامل مع النساء وقدرته ومعرفته كيف يحافظ على أسرته وهو كان مطلق من الأساس لو كان فعلاً يعرف كيف يحافظ على اسرته ما كان طلق زوجته الأولى ! قولي أنك اردتي السفر والعيش فى أوروبا لذلك وافقتي عليه برغم عيوبه وتوقفي عن هذه الحجج الفارغة ، والآن إذا كنتي لا تستطيع تحمله ابحثي عن وظيفة عندك وتطلقي واستمري فى العيش فى أوروبا واستقلي بحياتك مع ابنتك .

واضح أنه اتى بك لتكوني مربية لابنه فقط وليس لتكوني زوجة لكن ابنه لم يحبك وهو أيضاً لا يحبك ومازال متعلق بطليقته لذلك اهملك من بداية الزواج ولا يعطيكي حقك الشرعي ويهجرك بالاشهر وأنا أرى أن ليس هناك حل لهذا الوضع لأن الحب ليس بالاجبار والإنسان لا يستطيع التحكم فى قلبه وما يجب عليكي فعله الآن أن تطلبي الطلاق منه وتعودي إلى بلدك لأن أنا أرى أن ليس هناك فائدة من استمرارك معه فى هذه الحياة المذلة حافظي على الباقي من كرامتك وتطلقي منه وخذي ابنتك معك ولا تتركيها تبعد عن حضنك .

كيف كنتي تري عيوبه مميزات ؟!! ما هذا التفكير العجيب والغريب !! ما المميز فى رجل فى عمر والدك ؟ وما المميز فى رجل مطلق وعنده ولد ومازال يحب طليقته ؟ ما المميز وانتي كنتي فتاه بكر عزباء جميلة ولم يسبق لك الزواج ويتمناكي ألف شاب وعازب لماذا ألقيتي بنفسك فى زيجة بشعة بهذا الشكل ؟! وتقولي أنك مثقفة أين هذه الثقافة ؟! أنا لا أرى أي ثقافة ! الفتاه المثقفة لا تكون طريقة تفكيرها هكذا أبداً ولا تقبل بأقل مما تستحق ولا تكون اختياراتها بهذا الشكل ولا تلقي بنفسها لرجل لو كان تزوج مبكراً كان انجب فتاه فى عمرها .

لهذا دائماً أقول لا يصح أن تتحدى الفتاه أهلها من أجل الزواج من رجل معين وأن دائماً نظرة الأهل تكون صحيحة ومعهم حق أن يرفضوا هذا الخاطب ، الفتيات دائماً يعتقدون أن طريقة تفكيرهم ونظرتهم للخاطب المتقدم صحيحة والحب يعمي الفتاه عن مشاهدة العيوب بوضوح ولا تستطيع الرؤية مثل باقي الأهل والآن تسألي ماذا تفعلي اقول لك ليس أمامك غير أن تتحملي نتيجة اختيارك الخاطئة وتتحملي نتيجة عدم سماع كلام أسرتك ووالديكي الذين لديهم خبرة فى الحياة أكثر منك ولهم نظرة ثاقبة للأمور تحملي وعيشي وارضي فهذا ما حاربتي أهلك لأجله اكملي معه لأنك إذا اشتكيتي لأهلك لن يهتموا لأمرك وسيقولون انتي السبب وانتي من رفضتي العمل بنصيحتهم .