كيف أتصرف مع طليقة زوجي؟

بالنسبة لسؤالك كيف أتصرف مع طليقة زوجي؟أنت تشتكين طليقة زوجي تزعجني وطليقة زوجي تلاحقه لكن لا دخل لزوجك بذلك وبغيرتك ستدفعين بزوجك دفعا إلى طليقته بطريقة تعاملك معه ومقاطعتك له وقد يكون حملك هو الذي زاد من حساسيتك وردة فعلك المبالغ فيها

لا تقاطعيه وزوجك لم يرى بناته منذ سبع سنوات وصبر كثيرا على بعده عنهم ومن حقه أن يراهم مهما كانت الظروف زوجك مضطر للتعامل مع طليقته خاصة وأنها وحيدة في زيارتها لبلدكم وبحاجة  للتنسيق معه ثقي بزوجك فهو لن يرتمي في أحضانها ما إن يراها ، لقد طلقها وقطع كل علاقة له بها ولا يحبها بالتأكيد بل يحبك وقد أكد لك ذلك ، وعلاقته بها ليست طيبة كونها تضع له الكثير من الشروط لرؤية بناته إنها فترة وستمضي ، اصبري وتعاملي مع الوضع الحالي بحكمة وذكاء ولا تضيعي زوجا يحبك بسبب الغيرة  وأظهري له حبك لا غيرتك  

اقرأ أيضاً 

الغيرة من طليقة الزوج وتعامل الزوج مع طليقته

لازم تروحي معه ولا تتركيهم لوحدهم وانت شوفي كيف بتتصرف معه وهو كيف بعاملها من خلاله راح تعرفي اذا هيه ناويه على شي واذا بدر منها اي تصرف يزعجك لا تتردي للاتصال بها وامنعيها من ان تتعامل مع زوجك وخلي حدا غيرها يحضر البنات لرؤية ابوهم من حقك تدافعي عن زوجك وبيتك ولك الاولويه وليس هيا بعد الطلاق بحلالها  وبتصير صديقه معه 

إنت امرأة فاشلة , أين مكر النساء فيكي ؟!! لو أنا منك ما بخليهم يختلوا بنفسهم ثانية واحدة , روحي معهم وين ما بيروحو و اسهري و كوني بكامل اناقتك و اضحكي و تدللي على جوزك امامها , اسرقي أمل عودتهم منها و دعيها تموت بحسرتها , حتى لو داخلك نار لا تبيني لها ولا له , اللي بتتزوج من رجل مطلق لازم تقدم تضحيات ما حدى جبرك تتزوجي مطلق

مهليش بس انتي الثانية مو الاولى هي اللي مفروض تغار منك!! ثانيا مطلقين من سبع سنوات ومعهن اطفال اكيد ما حيرجعوا لبعض ..غيرتك طبيعية بس تذكري انك انتي اللي داخلة عليها مو هي اللي داخلة عليك..وخففي غيرة شوية لانك متزوجة مطلق مع اولاد فطبيعي يكون في تواصل مع اسرته الاولى..لا توتري نفسك وانتي في شهور الحمل وتحتاجي طاقة 

مش تسيبهم لوحدهم زي ما هي جايه مع بناتها روحي مع جوزك وبلاش تضايقه وتحرميه من البنات بحجه طليقته لانك هتفتحي ليها باب للرجوع والله اعلم يمكن ترجع هي وتمشب انت خليكي مع جوزك خدي ابنك يشوف اخواته وروحي وانعغي عليها وع البنات وصحبيها يمكن لما تتعرف عليكي تبطل تجي خليكي فحضن جوزك وابعدي اي خناقه تدخل هي منها 

اختي لقد سمح لها بالقديم وما حصل قد حصل فأنتي مخطئه يجب عليك أن لا تتركي زوجك ينفرد بها ويبقى هو وهي تحت نظرك لمراقبة تصرفاتهم وخاصة ان زوجك دعاكي للخروج معهم ولتكوني انتي سيدة الموقف وتحافظي على بيتك وتبقى الأمور تحت سيطرتك

للاشخاص الذين يقولون ان المراة نكدية،بالله عليكم لو كانت هى منفصلة وزوجها السابق فعل هذا وكل ما ترغب بأن ترى ابنائها يطلب ان يكون موجود هل هذا مقبول، هل ستقولون نفس الكلام، هل ستقولون لزوجها تصرف بذكاء ولا تكون نكدي، هل سترضون ان تسهر مع زوجها السابق وابنها في الفندق، ام حلال للرجل وحرام للمراة ولصاحبة القصة.من الان فصاعدا قولى لزوجك اتقبل ان افعل هذا لو كنت مكانك؟اتقبل ان اسهر مع زوجي السابق، اتقبل ان اجرح كرامتك وقلبك, عكل يا صاحبة القصة لا تلتفتى للتعليقات الذكورية الذين يحللون لزوجك، وزوجك لم يخنك فى هذه النقطة فاذهبي معه وضلي على موقفك قوية قولى له ان كنت تكسر كلامك امامي فانا سافعل المثل، واذهبي معه عندما يزور زوجته وقولى له حبي لك سينتهي ان مازلت على تصرفاتك وضلك دائما قوية.هدديه ان لم يتصرف باحترام فستتركيه مثلي ذلك باقناع واجعلى شخصاً كبيرا من العائلة يكلمه

ماذا كان سيحدث لك إذا كنتي وافقتي على الذهاب مع زوجك وتعرفتي على طليقته وتخرجون جميعاً معاً انتي وزوجك وابنك وطليقته وبناتها وكان يكون هناك تعامل بتحضر وعلاقة طيبة بينكم ماذا كان سيحدث لك ؟!! مع الأسف انتي لست ذكية وإذا كان إحساسك حقيقي وبدأوا يتقربوا من بعضهم الآن فإعلمي أنك انتي السبب وانتي من اعطيتي الفرصة لحدوث ذلك بسبب رفضك وافتعال المشكلة مع زوجك جعلتيه ينفر منك ويذهب ويخرج معها وحده ، حقيقي أشعر أن معظم الزوجات هن السبب فى المشاكل التي يعيشون فيها كان أمامك الفرصة أن تحافظي على زوجك وزوجك هو من طلب منك ذلك لكن لا أعرف كيف تفكرين الحقيقة !!!

انتي تقولي أن طليقته تسافر فى كل مكان وتترك بناتها هى بالتأكيد تترك بناتها مع امها وفى بيتهم وفى بلدهم وفى مكان تكون مطمئنة على بناتها فيه لكن لا يحدث العكس وتجعلهم يسافرون وحدهم وجاءت عند سفرهم لوالدهم ورفضت ! الحقيقة تبريرك ليس فى محله ، وأريد أن أقول لك طبيعي جداً أن تخاف أن تترك بناتها يسافرون وحدهم لوالدهم لأن من الممكن والدهم يرفض عودتهم لها مرة أخرى ولا تستطيع أن تحصل عليهم مرة أخرى وانتم تعيشون فى أمريكا والسفر لأمريكا ليس سهل والكثير يتم رفض سفرهم لأمريكا فكانت ستعاني لكي تسافر إليهم لتحصل عليهم فإختارت أن زوجك يقدم لها على فيزا ويجعلها تسافر معهم ليكونوا تحت اعينها وتضمن أنهم يعودون معها .

واضح أن غيرتك جعلت عقلك يتوقف عن التفكير ، أنتي تقولي اشعر ان طليقة زوجي تلاحقه يجب أن تعلمي أن زوجك كان يريدك معه من أجل ذلك كان يريدك أن تكوني معهم فى كل لحظة وتخرجون مع بعضكم ليوصل لها رسالة أنها لم تعد فى قلبه ومستحيل أن تعود له كان يريد أن يوصل لها رسالة أنه يحبك وسعيد معك ولا يستطيع الابتعاد عنك وأنك اخذتي مكانها  ، لكن مع الأسف لم تفهمي زوجك وانفعلتي ورفضتي وقومتي بالرد عليه بردود مستفزة فهو بالتالي مثل أي رجل سيتعامل بعناد فى المقابل وسيذهب ويفعل الشيء الذي يحزنك وذهب وخرج معها وحدهم وهذا عقابك لأنك لم تفهمينه ولم تسمعي كلامه ووجهتي له كلام قاسي مثل { انت لم تعد تهمني اذهب معها بمفردك لم يعد يعنيني الأمر لماذا اركض خلفك واحرق نفسي لأجلك وطلبتي منه ان ينام في الفندق وحتى ان ينام معها } هذا رد مستفز وأي رجل سيسمعه سيتوعد فى داخله أن يحرق دمك فى المقابل ويفعل ما يشاء .

أنا لو كنت مطلقة ولدي بنات أو أولاد لن أقبل أن يسافرون لوالدهم وحدهم نحن اصبحنا نعيش فى زمن غير آمن أريد أن أقول لك أحياناً يكون الأب يعيش فى نفس المدينة التي تعيش فيها الأم والام توافق على أن بناتها يذهبون إلى والدهم ليرونه وبعد أن يعودوا تكتشف أن تم اذيتهم بأشكال كثيرة هناك من يعودوا مضروبين ومعنفين وهناك من يعودوا مضطربين نفسياً وأقسم لك بالله أنني قرأت مشكلة من قبل لأم بعد أن وافقت على أن طليقها يأخذ البنات يومين عنده وعند زوجته بناتها رجعوا لها مغتصبين وكان الاغتصاب من والدهم نفسه نحن نعيش فى زمن مرعب وأي أم مستحيل ستوافق على طلبك بأن البنات يسافرون وحدهم بدونها  إذا سافروا وحدهم وتم اذيتهم انتي ستنفعيها بشيء ؟! 

أحياناً أشعر أن الرجال معهم حق يصفون الزوجة بالنكدية ، زوجك طلب منك أن تكوني معه وتخرجي معهم لكي لا يكونوا وحدهم وانتي افتعلتي مشكلة ونكدتي عليه وقولتي له اذهب وحدك انت لا تعنيني والآن تشتكي أنهم يخرجون وحدهم !!!! ما هو طلب منك أن تكوني معهم لماذا رفضتي ؟!!!! للعلم انتي سبب المشكلة كان يجب أن تكوني اذكى من ذلك كان يجب عليكي أن تسمعي كلام زوجك وتذهبي معهم أولاً لتمنعي وسوسة الشيطان التي تملأ عقلك الآن ثانياً كنتي ستظهري لها أن زوجك لا يستطيع الذهاب إلى مكان من دونك ويحبك ولا يستطيع الاستغناء عنك .

عندما قرأت العنوان ,, طليقة زوجي ترفض أن يرى أبناءه من غير وجودها معهم ،، اعتقدت أنكم تعيشون فى نفس البلد لكن بعد أن قرأت المشكلة وجدت انهم سيسافرون إلى امريكا ليراهم فأقول لك طليقة زوجك معها كل الحق أن ترفض سفر بناتها وحدهم وحتى لو كانوا سيسافرون مع جدهم او جدتهم لا توجد أم تتحمل او تأمن أن بناتها يسافرون إلى دولة أخرى وهى ليست معهم هل انتي تأمني على طفلك أن يسافر إلى دولة أخرى من دونك وحتى إذا كان مع جدته ؟ اقسم لك انتي لن توافقي على هذا الأمر ولن تشعري بالاطمئنان على إبنك والآن انتي منزعجة لا طليقته ترفض وكنتي تريدينها أن تقبل بشيء انتي لا تقبليه على نفسك وعلى ابنك كوني عادلة يا اختي والذي لا تقبليه على نفسك لا تقبليه على غيرك .

زوجك كاذب. أنت تجهلين القوانين الأمريكية، و هو يتحجج بالبنات ليقابلها. يعيشان رومانسية الماضي و حنينه و انت تتألمين و في غفلة من أمرك. الدليل هو بقاؤه وحدهما دون بنات حين احضرهم لك.

أنى بالأطفال للبيت و بقي هو وحده معها؟ و لا زلت تسألين؟ خذي البنات و الحقي بزوجك، و ان وبخك لقلبي الدنيا على رأسه، و هدديه بما أن الأمر مفتوح على مصراعيه، فأنت أيضا ستلعبين لعبته.

يحق له شرعا الزواج مره اخرى من طليقته فلا يجوز لك ان تمنعيه من ان يلم شمل اولاده وتقطعي الارحام .

من الطبيعي أن تكوني في حالة من الغضب و الاحتراق، لكن الأفضل أن تتقربي من زوجك هذه الفترة أثبتي له أن عصبيتك هذه سببها حبك له  وأنك لا تريدي أن تهدمي بيتك و أنك تريدي أن تتربى ابنته في جو طبيعي ، عليكي أن تثبتي له أن غايتك ليس أن تمنعيه عن أطفاله و ولكن أي امرأة مكانك لغارت من تواجد زوجها مع طليقته و حتى لو كانت غايته اسعاد أطفاله لكن هذا لوضع غير طبيعي و كان عليه من البداية أن يشرح لهم طبيعة العلاقة بينه و بين أمهم

المفروض أن العلاقة بين الزوجين علاقة تفاهم وتواصل و اذا كان هو ليس صاجق معك بما يخص علاقته بطليقته و تشعرين أن طليقته تلاحقه و تريد أن تتواجد معه و تتواصل معه بحدة الأطفال عليكي أن تستكري في توعيته و أن يأخذ حذره منها ,, و لكن برأيي أن من الأفضل أن تضعي نفسك مكانها السفر مع ابناءها و هم مع والدهم أضمن لها خصوصا أن له زوجة وهي أنت الآن و لا تعرف ما مدى حبك للاطفال و تعاملك معهم

المفروض أن لا يبقى زوجك مع طليقته مهما كانت الأسباب و أنت اذا بقيتي غاضية من مثل هذه المواقف لن تتعلمي كيف تنسي زوجك طليقته و على العكس ربما أنت من تزيدي من التصاقه بها ان كانت هي لا تنكد عليه كما تفعلي أنت و يكون سعيد و هو مع أطفاله و أنت في البيت تحترقي كما ذكرتي لذا أرى أن من الأفضل أن تحاولي من الآن أن تقللي من عصبيتك وافتعال المشاكل معه و على العكس أنت لو تكوني معه هو وطليقته في كل الأوقات لكان أفضل من أن تبقي في البيت لوحدك من غير ان تعرفي ماذا يحصل بينهم