زوجي مريض نفسي ويرفض العلاج وأخشى عليه من الانفصال

أشكر تفاعلكم ودعواتكم لا حرمكم الله الأجر البعض منكم تفهم وضعي وقدر صبري ومحاولات حفاظي على بيتي خاصة مع ظروف الغربة وعدم استقلالي مالياً ؛ والبعض وجه لي اللوم؛ بسبب صبري هذا وتحملي كل هذه السنيين معتبرين أن هذا ضعف مني! ما أردت أن أوضحه هو أن اضطرابه النفسي الذي كان معه في بداية الزواج كان من النوع الذي تحتمل معه الحياة بمزيد من الصبر ولا تستحيل!؛ وقد استشرت طبيبه النفسي وقتها واستفيت قاضيا واخبروني أنه ممكن التعايش معه؛ فضلا عن حبه ومحاولة اهتمامه بي وجهاده أن يعوضني ويخفف عني وكان يترك لنا مجال من الحرية في التحرك لقضاء مصالحنا وكي نتنفس أنا واولادي (كان يقدم هذا عندنا تكون ظروفه النفسية أفضل فطبيعة اضطرابه ليس مستمرا اوقات واوقات) ؛ فضلا أنني ما كنت املك القدرة المادية على الانفصال انا وأولادي فهو يصرف علينا ولا يزال؛ لذلك كنت كلما أرى منه الاجتهاد اصبر نفسي مستعينة بالله محتسبة الأجر من الله  ؛ ولذلك قدمت الصبر والتحمل مستعينة ومحتسبة الأجر من الله؛ وكنت سأستمر ولكن ما جد عليى من وضعه الصحي وظهور اضطرابات نفسية جديدة في حياتنا من شدة وتحكم وتسلط واتهامات وإهانة وتعدي أحيانا كما ذكرت هو الذي أرهقني وجعل الكيل يطفح مني..!؛أصبح عنيدا والتعامل معه صعبا جدا لا نقوى على اقناعه بأبسط الأمور الواضحة كل شيء له فيه رأي خاص وغريب لا يتقبله احد؛ وفوق هذا زاد شره معي ومع الاولاد وكثرت شكاوى اولادي منه وبعضهم يطالبني بالانفصال يحبسني ويتسبب بالضرر لي ويمنعني من عملي الذي وافق عليه ومن جيراني ومن صديقاتي حاجر علي كل هذا وهو يرى نفسه طبيعيا ولا يشعر بأي مشكلة لديه وبالنسبة للعلاج النفسي هو الآن لايزال يرفضه ويخاف من آثاره عليه ( وهذا هوس ظهر عليه مؤخرا أصبح يخاف على صحته بشكل مبالغ فيه) ويأخذ مكملات وعناصر داعمه للنفسية وبمبالغ كبيرة ويعتقد أنها كافية وإنها توفر له الهدوء النفسي وتقلل التوتر والقلقوالحقيقة هي غير كافية هي جيدة تظل داعمه للشخص العادي أو لربما لمن يمر بمشكلات عابرة ولكن اضطرابه قديم ومتشعب وكما اكد لي من استشرته من الأطباء ان وضعه سيزيد سوءا مع تقدم العمر ولابد من علاج ودوائي! وسلوكي ، وكلما ضغطت عليه يشتت الموضوع أو يرد علي بان العلاج أمر شخصي!الانفصال أكيد سيتسبب في انتكاسة حقيقية له على الاقل الان يعمل ويصرف على بيته بقدر ما كيف أقنعه بالعلاج الدوائي والسلوكي أيضا؟ اقترحتم أن أطلب مساعدة الأهل وقد فعلت ولكن اخوته اعتذروا ليس تنصلا ولكن لمعرفتهم بعدم قدرتهم على التاثير عليه! وأنا أعرف عناده وعصبيته ربما عاند وزاد شرا وربما فرق بيني وبين أولادي خاصة اننا في غربة! ولربما أخذته العزة وافترى علي ليدافع عن نفسه ويظهر أن الخطا مني وانني التي لا احسن العشرة لا يبقى لي الان بعد كل محاولاتي غير التوجه للقضاء و هو يفرض عليه العلاج وحسن العشرة وإلا فسخ لي العقد ..أسالكم الدعاء لي

اقسم بالله أنا نفس الاخت عشر سنوات مريض ثنائي القطب أنا لا اخرج من البيت ولايتكلم معي هو يخرج وسواقته مجنونه جنون كنت ادخل تحت شاحنه عصبي جدا يشك فيني يتهمني رفض علاجه اهله تخلوا عنه اختصرت حياتي معه

عزيزتي تالمت كثيرا لمايحصل لك من هذا الزوج لاشك انك صبرتي عليه سنوات طوال املا في علاجهمن الحالة التي يعاني منها  وجزاك الله كل الخيرلكن لكل انسان طاقة فهو يرفض العلاج وحالته للاسوء ولاعتقد في امل لشفاءيه  هذي الحقيقةبقاك معو انت واولادك فيه خطورة عليكم  لاتحمدعواقبها  فالاولاد راح تتاثر حياتهم  عندما يشوفوهيعاملك ويعاملهم بهذة القسوة والعصبية والصراخلاحل امامك سوى طلب الانفصال عنه رحمة باولادك وشفقة عليهم. واهلك لابد يعرفوا بكل شيويساعدوك على الطلاق منه فالرجل مريضنفسي ولاجدوى من استمرار الحياة بينكم

أصلًا المفروض المريض النفسي ما يتزوج حيكون فاشل ولن ينجح أبدًا ، أعرف ان هذا الكلام قاسي ولكن ليس من صالحه لان الأولاد  والزوجة ، سوف تكون بهم عقد نفسية بسببه  محد يتحمل شحص طبيعي اليوم فما بالك بمريض 

انتي امرأه عظيمه فكم من رجل سليم يؤدي واجبه امام اهله واولاده وبيته وتعوق حياته زوجته صبرك لن يذهب سداء سيكون اولادك نجوم لامعه في الحياه وهذا ماتريدينه لو خيروك بان تفنى حياتك من اجل سطوعهم لما ترددتي زوجك لايلام على سلوكه خيّريه وهو في حالته الطبيعيه بهدوء بين العلاج او الفراق اعانك الله 

جمله عوضنا الله خيرا كثيرا في علاقتي واولادي جمله تكتب بماء الذهب انت انسانة رائعه ووفيه وصادقه اكرمك الله واكثر من امثالك سادخل في  قصه اختي مباشره نفس قصتك تماما لا تختلف عنها ولا باي تفصيل استمرت واخفت عني وعن اهلي هذا الموضوع وعن مرض زوجها وكانت كل مره يعتدي عليها بالضرب خاصه في المراحل المتاخره وطلبت الطلاق اكثر من مره ثم لا يلبث ان يعتذر ويوعدها بتحسين العلاقه وباشياء كثيره وفعلا تعود وتقول ليس له احد حتى اهله سيتخلون عنه وبالفعل عوضها الله كثيرا في اولادها فهم مميزون جدا على اولاد العائله باكملها اما الضرر النفسي والجسدي فنحن كثيرا نتراجع مع تقدم السن وتواصلي مع طبيبته لكي تخبرك كيف الطريقه للتعامل معه لا تستفزيه ابدا واحيانا التهديد ينفع معه فزوج اختي يخاف كثيرا من الشرطه ومن العقاب دائما هدديه ان الشرطه ستدخل بيننا طبعا امشي على وصايا الطبيبه والحمد لله الان هي نقلت الى بيت جديد بوجود زوجها القابع في غرفته ولكنه يقوم بامور المصروف رغم انعزاله ولكن تقول ظل رجل يظلني انا واولادي افضل من ان ابقى مطلقه لا اعلم ماذا سيحصل لي بعد ذلك وفقك الله يا اختي واعانك على ما تبقى لك من حياتك.

ان عليكي أن تفعلي ما فيه مصلحتك أنت في النهاية بشر و من الممكن أن تتأذي اذا بقيتي مع هذا الشخص و أتصور أن من الممكن أن ييسر الله له من هو أفضل منك للعناية به ان قررتي أن تنفصلي عنه لا تقلقي عليه ، المهم فكري بنفسك فالانسان قدرات و لا يعني أن تضر بنفسك من أجل أن تنفعي غيرك في النهاية العلاقات كلها مبينة على الحاجة

افعلي دائما ما يخالف هواك ،، و ان قررتي في يوم من الايام أن تفعلي ما فيه من الاحسان لأي أحد كان عليكي أن تنذري ما تريدي أن تفعليه لله وليس لأنه زوجك و ليس لأنك تخشن من كلام الناس افعلي ذلم من باب حبك لفعل الخير و أن تكوني جزء من سعاجة شخص على هذه الأرض لا تربكي ما تودي أن تفعلي من خير بالأشخاص بل بقيمة هذا الشخص و أجره عند الله

ظلمتي نفسك وظلمتي اولادك بالاستمرار!! ولسة بتفكري تكملي لحد ما يرتكب في واحد منكم جريمة صح؟ عارفة انو لو اغتصب بنتك او قتل اولادك القانون سيبرؤه لانه مريض نفسي!! صبرك على كل هذه الامور غلط وتراجعي الان وانهي الموضوع قبل ان يتطور فهو كما لاحظتي في تراجع وليس تطور وتقدم..ونهاية هذه الامور وخيمة..اعرف شخص كان عنده اضطراب نفسي وأقدم على امر كبير كاد ان يتسبب في القتل..و لم يكن في وعيه بسبب مرضه ..المهم اعرفي ان تضحيتك ستظيد الامر سوء وعمره ما حيتغير..من حقك حياة طيبة ولطيفة وسالمة وهادئة..المهم تطلقي منه ولا تساعديه في ظلم الاولاد..انتي فاهمة التضحية غلط، في فرق بين التضحية والتهلكة..انتي القيتي بيدكم إلى التهلكة ومازال لديك أمل لتصحيح أخطاءك ..اولادك لما يكبروا حيكرهوك ويلوموك ع الاستمرار..عطيني حستة واااحدة جنيتيها من استمرارك!! وكمان يضرب ويهدد بالزواج؟ خليه يروح يتزوج يمكن يعرف قيمتك وطلقيه بدوووون رجعة ..اسمعي نصايحنا وطلعيه من حياتكم

للأسف لا استطيع ان اتعاطف معك ابدا ،فانتي من جلبت لنفسك هذه الحياة وعيشتي دور الملاك والضحية ولا تلومي الا نفسك ،فقط ابناءك من اتعاطف معهم لانك سبب فى سوء اختيار والدهم الحي الميت ،من بداية زواجك علمتي بحالة زوجك المرضية وروحتى انجبتي منه طفلين بالله عليكي انتي لديك ذرة عقل!! لو كنتي فكرتي فى ابناءك وما سيعانوه عندما اختارتي دور الملاك ما كان وصل الحال بك وبهم الى هذا ربنا يتولاهم ويخرجوا من بيتك بحال نفسية مستقرة وهذا اشك فيه بعدما عيشتيهم فى مشفى المجانين بإرادتك.

أريد أن أوجه رسالة إلى الفتيات المقبلين على الزواج ، انتي غير ملزمة بأن تتحملي مرض زوجك النفسي وغير ملزمة بأن تصبحي طبيبة نفسية له وتعالجيه وغير ملزمة بأن تحاولي أن تصلحي من اخلاقه انتي غير ملزمة بأن تكوني مضحية توقفوا عن حب العيش فى دور البطلة التي بعشر رجال ، تربية الرجل وعلاجه من عقده وامراضه النفسية من مسؤولية أهله وليس انتي ، إذا تزوجتي رجل ووجدتيه يعاني من أي اضطراب نفسي سواء شخصية نرجسية انفصام ذهبان شخصية سيكوباتية او سادية وغيرها من الاضطرابات لا تقولي سأكون له طبيبته النفسية وسأساعده على العلاج هذا ليس دورك صدقيني وكل من ضحت وفعلت ذلك ما اخذت غير الندم وفى نهاية القصة تصبح هى التي تحتاج إلى طبيب نفسي ، لذلك نصيحتي من تكتشف أن زوجها مريض نفسي يجب أن تتطلق من البداية .

اتوقع ان الحل في الانفصال ، لكن بما انك قات انه بدا يضربك فأنا اخشى عليك منه حين يعلم بقرار الانفصال، وانت ادرى به ، فهل تتوقعين ان يؤذيك ان أخبرتيه بقرارك بالانفصال ام لا ؟لذلك عليك بصلاة استخارة للانفصال ثم اخذ استشارة من الاخصائي النفسي وليس الطبيب عن كيفية أخذك لخطوات الانفصال، فإن كنت تتوقعين ان يؤذيك ان علم بقرارك بالانفصال  فالأفضل  ان ترفعي قضية طلاق للضرر ثم   تذهبي انت واولادك لأهلك وتكملي اجراءات الطلاق بعد توكيل محامي تثقين به 

إما أن تجبرينه على العلاج او تنفصلي عنه لا يوجد خيار ثالث اخبري جميع من حولك بمرضه أولادك واهلك واهله واجعليهم يحاولون اجباره معك على الذهاب إلى الطبيب وتلقي العلاج واجعلي هذا شرطك لكي تستمري معه إذا ذهب إلى الطبيب وتعالج وتحسنت حالته واصبح يتعامل معك بما يرضي الله وحاول تعويضك عن المعاناة والإهانة التي رأيتها معه فخير واستمري معه ولا تتطلقي لكن إذا رفض الذهاب إلى الطبيب ورفض الاعتراف بأنه مريض فوقتها يحق لك الطلاق بدون تردد ولا تفكير ولا تشفقي عليه واتركيه يتحمل نتيجة اختياره هو من اختار أن يعيش طول عمره مريض بدون علاج فيتحمل هدم بيته وعيشه وحيد باقي عمره .

أكبر خطأ تفعله الزوجة أنه تغطي على عيوب وافعال زوجها ولا تبلغ أهلها بهم كان يجب أن تبلغيهم بالوضع الذي تعيشين فيه لأن جميع من حولك يرى أنك تعيشين فى سعادة واستقرار وإذا تحدثتي الآن من الممكن لا يصدقونك لأنك طول العمر تظهري لهم عكس ذلك ومن الممكن يقولون أنك تقولي هكذا ليوافقوا على قرار الطلاق فقط وأنا لا أعلم كيف تصبري وتتحملي وضع به اهانة وضرب ولا تخبري أهلك بما يحدث أين كرامتك يا أختي ؟! ولا تقولي أنك تلتمسي له العذر بسبب مرضه إذا كان الضرب ناتج عن المرض لماذا لم يضرب زملاؤه فى العمل لماذا عندما يرى أهله لا يضرب أحد منهم لماذا الضرب خاص بك انتي فقط اخبري أهلك واهله الآن بوضع  وما يفعله معك وأتمنى أن يصدقونك ويقفوا بجانبك واجعلي الأولاد يشهدوا امامهم بما يحدث معك .

لا حول ولا قوة إلا بالله العلي العظيم من قال لك أن كان يجب عليكي أن تستمري معه من أجل الحفاظ على علاقة الاسرتين ؟!!! يا اختي العزيزه الإنسان خلق ليرضي ربه ثم يرضي نفسه فقط ولم نخلق لكي نرضي العائلة أو من حولنا أو المجتمع أنتي اتخذتي القرار الخاطئ مع الأسف وحملتي نفسك فوق طاقتك وطبيعي صبرك ينفذ وصحتك النفسية تضعف وتتأثر لأنك تحملي مسؤولية كل شيء وانتي الأب والام وزوجك ليس له أي دور فى حياتك وحياة اولادك غير أنه عبء كبير عليكي وعلى الأولاد وبدلاً من أن يحمد الله أنك متحملة كل هذا وصابرة على وضعه اصبح يضرب ويهين أيضاً يعني مسؤولية كبيرة بجانب اهانة وضرب واتهامات باطلة من يتحمل كل هذا ؟!!! أنا أرى أنه يكفي عشرون عام ضاعوا من عمرك فلا تضيعي الباقي أيضاً هدر يجب أن تخرجي من هذه العلاقة السامة .

بما أنه يرفض العلاج تماماً ومرضه اصبح يؤثر على الحالة النفسية لأولادك واستقرارهم النفسي واصبحوا يطالبونك بالطلاق منه إذاً افعلي الشيء الذي يرضي أولادك ويكون خير لهم اختاري الوضع الذي يريحهم ولا تقولي اخاف عليه من الانفصال انتي تحملتيه بما فيه الكفاية ولم يتغير ولم يتعالج وكل فترة يصير أسوأ وأسوأ ووصل إلى ضربك واهانتك أمام الأولاد فلا تتعاطفي معه واتركيه واتركي أهله يتحملون مسؤوليته وهم السبب فى مرضه من الأساس فهم من يجب عليهم تحمل وضعه الذي لا يطاق .

انتي ظلمتي نفسك ظلماً كبيراً بإستمرارك معه كان يجب عليكي الطلاق من بداية الزواج ومن بداية اكتشاف أنه مريض نفسي ويجب أن تعلمي انتي كنتي غير ملزمة بالتستر عليه لأنه انسان مخادع خدعك وتزوجك ولم يصارحك بحقيقة مرضه ولم يعطيكي حق الإختيار وخبأ عنك المرض إلى أن يضعك أمام الأمر الواقع ، والآن اقول لك تطلقي منه ويكفي ظلم لنفسك ويجب أن تعلمي أن لنفسك عليكي حق وإذا استمريتي فى ظلمها بهذه الطريقة ستحاسبك يوم القيامة تطلقي وانقذي الباقي من عمرك .