أكره بيت حماي وأرفض زيارتهم بسبب زوجة والد زوجي

مشكلتي بدأت منذ عشرين عام عندما تزوجت من شخص والدته متوفية ولديه زوجة أب بدأت القصة بالغيرة المفرطة لدرجة اني حُرمت اقل ما تحصل عليه اي فتاة مخطوبة وقررت زوجة الاب تحمل وتولد وكان الموضوع جدًا محرج امام اهلي وجيراني وصديقاتي والمجتمع لاني كنت اتعامل معها كإنها والدة زوجي وليس زوجة ابيه ومرق الوقت وتزوجنا وصار عنا اولاد والمشكلة انها ما كانت تنسى الموقف وصارت تتعامل مع اولادي بسوء ولا تقدم لهم اي شيء ولا كإنو عندهن بيت جد وهذا الموضوع كبّر المشكلة من ناحيتي صرت اكره بيت حماي وارفض اني ازورهن بسبب معاملتهن الي ولاولادي وهم عارفين سبب عدم زيارتي الهم ومع هيك ما حاولو أبدًا يصلحو الموضوع او يبررو موقفهن،اهل زوجي يغارون مني لأن تعاملهم السيء مع اولادي من علامات كره أهل الزوج اليوم انا اعيش بحالي ببيتي مع اولادي بس مشكلتي معهن جعلتني اكره نفسي وأشك بنفسي انو معقول انا سيئة لهذي الدرجة لحتى قدرت اقطع علاقتي فيهن؟ وانا سيئة لان موضوع حملها عمل لي احراج فهي قاعدي تنتقم مني في اولادي وتحرمهم انو يكون عندهم بيت جد طبيعي مثل غيرهم من الاولاد،؟ نفسيتي تعبت كثير وكل ما ارجوه اني ارتاح مع العلم اني رافضة رفض تام اني ازورهم لانهم بعرفو الوضع وغير مهتمين بجبر خاطري ابداً أحيانًا افكر بالطلاق ولكن اخاف على اولادي من التشتت والضياع ارجو المساعدة
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
- أخصائية علم النفس والتثقيف الصحي ميساء النحلاوي تقولين أره بيت حماي فما موقف زوجك من علاقتك بأهله؟ لقد أخطأت حين تحاملت لدرجة كبيرة على زوجة أبيه ، ما المشكلة في حملها ما دامت تستطيع الحمل ، فهي شابة ومن حقها الانجاب. لا تتعاملي معها وكأناه في منزلة والدة زوجك لأنها ليست والدته بل تعاملي معها كصديقة قريبة من سنك لتظفري بمحبتها لك ولأولادك . لا تفكري بالطلاق أبدا فهو ليس الحل ، بل حاولي أن تصلحي علاقتك بها . ابحثي عن نقاط ضعفها لتدخلي إلى قلبها من خلالها ، فكري في مصلحتك ومصلحة أولادك وقربيهم من عائلتهم فمقاطعتك لها ستحرمهم من جدهم بطبيعة الحال وستعزلكم . تسامحي وبادري بالمشاعر الطيبة ،فالكلمة الحلوة تلين القلوب وتقرب الناس من بعضها البعض والغضب والنقمة ينعكسا على صاحبهما .
انتي تدوري مشاكل وتعاني خلل واضح نفسيا مع احترامي الشديد لحضرتك لكن الي تسويه غلط لانو من حقها تحمل وتولد خير وش فيها وانتي شو دخلك واهلك وجيرانك شو دخلهم؟؟؟! ليش الحمل له عمر معين مثلا؟؟؟ انتي تبغين مشاكل وماعدك سالفة لا اكثر بصراحة لانو حياتك مستقرة لا تخلصيها بحقد وخلاف هي محقة تمامابكرهها لكي لان تصرفك غلط وموقفك من بدايته قلللة ذوق معها
خليك رسمية معهم وبعدين لو كانت المشكلة الوحية انها حملت وولدت فهي حرة مالك علاقة فيها!! يمكن لما ولدت تحسستي منها وفهمت انك غيرانة منها وصارت في حساسية بين الطرفين..يمكن انتي مستنية منهم تبرير ورد اعتبار او اعتذار وهم نفس الشي مستنيين منك نفس الشي!! صار سوء فهم اقعدوا مع بعض كبالغين وحلوا الموضوع..حرام تحرمي الاولد من بيت الجد عشان هالمشكلة خصوصا انه عندهم عمة صغيرة لازم يتعرفوا عليها وتكبر معهم..علما ان هذا السبب وحده لايكفي للطلاق ..لا تظلمي الاولاد معك خصوصا اذا ابوهم مهتم ومايقصر ومشاكل الحريم يحلوها الحريم بيناتهن
الافضل أن ترحلي الى سكن آخر من أجل أن ترتاحي من هذه الخلافات ، عليكي أن تعلمي أطفالك أن يحترموا الأكبر منهم وأن يتعاملوا معهم بأخلاق ، احرصي على أن تتكلمي عن أهل أبيهم بالخير و انت اذا كانت هذه العلاقة تؤذيكي ابتعدي عنها ولكن عليكي أن توصي زوجك أن يحسن اليهم و لا تقطعي زوجك عنهم ومع الأيام المعروف لا يضيع
كل الخلافات التي من الممكن أن تكون مع أهل الزوج لن تزول و لكن أنت عليكي أن تتعاملي معهم بطريقة مختلفة لأنك اذا أحسنتي أحسنتي لنفسك ، لا أرى أن من الصحيح أن تحاولي أن تكوني كثيرة الابتسام و الاحسان اليهم ان كنت تريدي أن ينتهي الخلاف بمل بساطة ، يمكن أن يحصل رفض من قبلهم لكن عليكي أن تستمري من أجلك و من أجل أطفالك
مرت عشورن عاماً و للأن تنتظري أن يأتي أحد و يصلج ما بينك و بين أهلك زوجك ، كان عليكي أن تحاولي أن تصنعي الكثير من المواقف الايجابية ببينك و بين أهل زوجك كان المفروض أنت من يصلح المواقف التي حصلت سابقاً بأن تفعلي أي شيء يجعل الأمر أسهل عليكي مع الوقت ، أنت المفروض أن تتعاملي معهم الآن بطريقة أفضل لأنك الخلافات تنتهي عندما تتغير عقليتك أنت
أنت مكبرة الموضوع كثيراً ، وماذا يعني أن لزوجك زوجة أب تنجب و لاطفالك أعمام صغار ، لا أرى أن هذا الموقف يجعلك تخجلين أمام الأهل والاصدقاء !! كان عليكي أن لا تتعاميل مع الأمر بكل هذه الحساسية ، فأنت بهذا الموقف خسرتي أهل زوجك و محبتهم لك و لأطفالك، أنت لست سيئة و لن أنت لم تتعاملي مع الموضوع بتقبل كما هو مطلوب منك ,, كان المفروض أن تتحدثي معهم بصورة مباشرة و بتفاهم من غير أن تصنعي مواقف تغير من نظرتهم لك
عليكي أن تتقبلي الواقع و أن من الأفضل أن تعتبري أن غيرة أهل زوجك منك ليست موجودة تعاملي معهم بأخلاقك و حاولي أن تصلحي أنت الوضع ، ان كانت لديكي القدرة على الاعتذار افعلي وان كان يعز عليكي أن يكون أنت من تعتذري انسي الأمر , حاولي أن تكوني قوية و حريصة على مصلحتك و مصلجة أطفالك و أيضا ركزي على علاقتك بزوجك و انسي أهل زوجك
اختي لما تكبرين الموضوع وتريدين الطلاق والابتعاد عن اهل زوجك بسبب زوجة ابيه تصرفاتك جدا مبالغ فيها ماشأنك بها حملت او لا فمن حقها ان تكون ام نصيحتي لكي احسني لهم ولا تتدخلي بشؤنهم وكوني ضيفه خفيفه مرحه عليهم واسعدي مع اطفالك دعي عنك حمل الاحقاد منذ ٢٠ سنه نحن لانمتلك اختيار الناس بحياتنا لكن نمتلك حسن التصرف والتعامل بذكاء مع من حوالينا اكسيبهم بدل ان تخسريهم
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
أضف إجابتك على السؤال هناكيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
فيديوهات ذات صلة
مقالات ذات صلة
اختبارات ذات صلة
أسئلة ذات صلة
مقالات ذات صلة
احدث مقالات قضايا اسرية
احدث اسئلة قضايا اسرية
اسئلة من بلدك
احجز استشارة اونلاين
شارك في اخر الاختبارات