عسى ربي يهدي أمي ويحنن قلبها علي

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.. مشكلتي ممكن تكون عاديه وبسيطه بس انا بعاني منها نفسيه لدرجة اني اتخيل واسرح واحيانا ابكي وانا جالسه.. راح اقول شي بسيط عني انا بنت عمري ٢٢ عشرين سنه عندي اخت اخبر مني ب٨ سنوات وعندي ولد وبنت واخو اكبر مني ب١١ سنه بس اتوفى وانا عمري ١٦ واخو اصغر مني ب٣سنوات انا انسانه اجتماعيه مرا وفله واحب الضحك والمزح مرا دايما اسوي هبل في البيت وسخافات ينادوني المجنونه بس سنه ورا سنه بدات اهدا والمشكله هيا ماما الصراحه انا مرا احبها واتمنى اكون قريبه منها بس هيا الي بتبعدني راح اتكلم عن عمري بعد ١٩ سنه بما اني واعيه وصرت افهم اكثر ماما كانت كل يوم تصيح عليا فكنت اجادلها كثير احيانا يكون كلامي عادي بس هيا تكبرو وتضربني قدام الشغاله وفي السياره لمن نتكلم تسبني وتضربني قدام السواق احيانا اتمنى لو افتح باب السياره واموت من جد تسبني سب يالمني واسوي نفسي ما همني وطول الليل ابكي لحالي زي (سكري بلاعتك) (لا تطرشي يا طراش سكريها) ( لا تنبحي زي الكلاب) يعني كل يوم كذا مرا تعب صرت احبس نفسي في الغرفه ما اكلمها كثير احاول قد ما اقدر اخفف كلامي معاها بس ما اقدر لاني اشوف قريباتي كيف هما مرا قريبين من امهاتهم فاروح زي الغبيه اكلمها ماما من النوع الي تكلمها في موضوع تدخل في مواضيع تانيه وتسبب مشاكل لمن نكون قدام قريباتي تقول ماشاء نحفتو صايرين انحف من بنتي وانا اكون جمبها تقولها شوفي بنتك انحف مننا تقول لا مستحيل انتو انحف واحلا صارت ثقتي في نفسي شبه منعدمه انا كل الي عندي بطن منفوخه بسبب القولون يعني اشوفهم كيف كل وحده تحضن امها وتسلم عليها ويتكلمو ويضحكو ويتحكو طبيعي من غير صياح وانعال الصراحه اغار ايوا اغار واحرق كمان دمي يغلي واحيانا ابكي لدرجة مره في العيد وحده من اهلي قريبه مننا فجاه قالتلي لا تصورينا بكمرتك مع اني اتربيت بينهم هيا قالت كذا وانا جلست ابكي ما اتكلمت ولا شي ومن يومها اكره التصوير واكره الجلسه معاهم.. ماما تحطمني وتدعس على احلامي حتى لو سالتها ايش احب ما تعرف دايما تعايرني لمن اضارب مع اخويا الصغير واسبو تقول ولا حق التعليم الي تتعلمي ولا الجامعه الراقيه الي تروحيها ولا البنات الي تتكلمي معاهم ولا السياره والسواق الي يودوكي يعني تعايرني على سب لو انك محترمه ما كان سبيتي شوفي فلانه وفلانه وهيا ما تعرفهم ولا تعرف كيف عايشين في بيتهم واذا كلمت الشغاله او غلط عليها انا اكون الحيوانه والوقحه الي مستواها بمستوى الجزمه وطبعا غير الصياح والضرب انا عايشه كذا.. احبس نفسي في غرفتي طول الوقت اكره الناس والجمعات والزحمه منعزله عن الكل احيانا اتمنى لو اني اموت او اختفي من دي الحياه واحيانا اتمنى لو اقدر مسح ذكرياتي من مخي وارجع انسانه جديده او اني اكون شخصيه جديده قويه دايما الناس في عين ماما احسن مني مع انهم يمدحوني دايما.. انا طيبه وحنونه واحب الاطفال بس دحين ما اطيق اسمع صوتهم لمن يبكو بس اجلس اعاندهم واخليهم يصرخو ويعصبو.. احب احضر معارض واجتماعات بما انو تخصصي اعلانات بس ابويا يقول خلي امك تجي معاكي لمن اكلمها ما ترضا تقول تفاهه فانا محاصره ما اقدر اطور نفسي ولا حتى صار عندي اسلوب في كلامي لاني احس لو اني اتكلمت واتفلسفت الشخص الي قدامي ممكن يقولي اسكتي او يطنشني مع اني اعرف كيف اقنع الناس واتكلم معاهم وانصحهم بس بما اني اندعست واتسكت كثير احس خلاص مافي امل.. محصوره في عالم غريب وجهي مبتسم بس من جوا احس بضيق كابه كل شي اسود اضحك وابتسم في نفس الوقت انا ابكي من جوا وبحرقه في طفلة جوتي جالسه في الظلام بتبكي وتصرخ مهما احاول اهديها تبكي زياده ووحده واقفه في النص بين انها تتدمر وبين انها توقف على رجولها وتبني حياه ثانيه.. لو اقدر مستعده امسح كل شي من راسي واكون انسانه تانيه.. نفسي انو هيا تتغير وتهدي معايا وتتكلم معايا زي اختي الكبيره وتعاملني زي ولد اختي الصغير وتلمني ليها بس مافي امل دي الفتره الناس بدات تلاحظ ماما وتلها حرام خليكي متساهله معاها انا صرت مطنشه شكرا بس محروقه من جوا اتمنى لو ما يكون عني مشاهر لاني ما استفيد غير الحرقه والالم طول الوقت... عسى ربي يهدي ماما ويحنن قلبها عليا وتعاملني زي ما اهلي يعاملو بناتهم... اشكر كل من يقرا قصتي ويستجيب ليا..