منفصلة عن أهلي رغم أننا في البيت نفسه!

انا فتاه من اسره متوسطه اعاني مشاكل اسريه وصلت للانفصال عن عائلتي تماما رغم اني مازلت اعيش بنفس المنزل معهم عمري ٢٧ عاما اعمل في وظيفه حكوميه اغلب وقتي اقضيه في تصفح الانترنت والقراءه ومشاهده الافلام او تطوير معرفتي العلميه حين تستبد بي الوحده احاور اي شخص غريب احيانا يتطور الامر لارتبلط عاطفي ثم السعي لارتباط رسمي والاغلب لا مشكلتي مع اهلي اني لا اشعر باي الفه معهم الامرأ بدأ من الطفوله فانا الابنه الوسطي لاخ بكبرني بعامين واخت تصغرني بعامين واخ ثالت يصغرني بثماني اعوام كنت دائما اتلقي اللوم علي كل كبيره وصغيره دائما محط سخريه دائما منبوذه ومعايره بان لا احد يحبني واني عسراء واني بدينه وان شعري خشن واني اقرأ اكثر من الازم حتي طار عقلي لا اشعر الان باي تفاصيل مؤلمه واستطيع ان احكي بحياديه الان بعكس الماضي وهذا يقلقني انا لا اشعر بشئ لا افتقدهم حتي كلهم في صف وانا وحيده تماما لا اتبادل كلمه مع امي او اخوتي او ابي اطلاقا وهذا غريب الامر تطور علي مراحل واستهلك عده سنوات حتي استقر علي ماهو عليه الان في البدايه حاولت ان اصلح الاخطاء الشنيعه في شخصيتي وملبسي وطريقة اكلي وطريقه حديثي وطريقه دخولي الحمام وعلاقتي بزملائي وصدقت فعلا اني شخص سئ ويجب ان يركز في اصلاح نفسه ويتخلص من عقده النفسيه بعد عده سنوات من المحاوله والفشل والمحاوله والفشل بدأت انعزل وانهار نفسيا واستشعرت منهم بعض الشفقه كانت تختفي عند اول موقف خلاف علي اعمال المنزل اومصروفات الدراسه وزاد انهياري وقتها اذلالهم المستمر لي لفشلي في تحقيق مستويات متفوقه في الجامعه كمان كنت اطمح عده سنوات اخري ودخلت مرحله الغضب كرهت ابي واخي الاكبر في البدايه واصبحت اصب غضبي عليهم وارد السبه بالسبه والضربه بالضربه واخرج من الشجار راضيه تماما عن نفسي مع الوقت ادرك اخي انه كان مخطئ في قسوته وتزمان هذا مع سفره للخارج فاسترحت نفسيا الي حد كبير وهو حاول كثيرا كسر الحاجز بيني وبينه وازعم انه نجح بشكل جزئي في هذا الان ربما لادراكي انه نادم حقا وانه تغير ويعرف كم كان قاسيا متعجرفا وهذا اراحني نفسيا وساعدني كثيرا علي تجاوز نفوري منه عده سنوات اخري عدت من وقتها واصبحوا لا يضايقونني كثيرا اعني ليس كثيرا جدا كالسابق مع تطور شخصيتي والتزامي في عمل جاد اصبحت مضطره لتجاهل الضغوط النفسيه المعرضه لها والتصرف بحكمه وقوه وتقديم افضل صوره ممكنه عن نفسي وهو مادركته بعد الكثير من التجارب الفاشله والاخفاقات- التي عايروني بها بالطبع اولا باول -وبدا هذا صعبا جدا مع احساسي بانعدام الحب وتحمل اهلي لي من باب تحمل البلاء فاصبحت انفجر في الجميع لا افوت كلمه او تأنيب من احد لا اسمح لاحد باعطائي نصائح عن وزني عشر مرات يوميا او التعليق علي تاخري في الزواج طوال الوقت او علي مصائب صديقاتي ومعارفي طوال الوقت وعزلي عنهم كأن تصبح الفتاه يتيمه الاب والام فجاأه او تحرم ثانيه من نعمه الامومه او ترزق الثاله بزوج فاسد يتركها تعول ثلاثه اطفال كأن هذه جرائم يجب البعد عن هؤلاء بسببها تحولت الي كائن عصابي مقيت في المنزل وفتاه ذكيه مجتهده رائعه في العمل هكذا لم نحتمل وانفصلنا والغريب اني ارتحت نفسيا جداا من وقتها انا لست غبيه واعرف ان العالم مكاني قاسي والبشر لا يرحمون واني محظوظة كوني لي عائله واب واخوه يقابلهم الخطاب ويدفعون لجهازي وفرحي ولا انوي ترك المنزل الا لبيت زوجي مررت بعدد كبير من التجارب العاطفيه آلمتني كثيرا -وعايروني في نهايه كل واحده بالطبع-لكن تعلمت الثقه بالنفس ولن اتوقف عن المحاوله ومقابله الخطاب حتي اجد الرجل المناسب مايقلقني حقا هو كوني لا اشعر بشئ مر شهر كامل لم اتبادل معهم كلمه واحده وانا افضل كثيرا اشعر كأنهم سافرو مثلا مثل تلك الاوقات اللذيذه التي يتركون فيها المنزل جميعا في نفس الوقت وابقي وحدي حره تماما انام او اصحو العب او اكتب او اي شئ دون مراقبه كنت اتصور اني سافتقدهم وتقتلني الوحده والخوف انا مندهشه لنفسي فعلا ولهذا حجزت موعد مع طبيبه نفسيه ولا اعرف ان كانت تستطيع مساعدتي ام لا لكني ساخوض التجربه علي ايه حال انا لا اعرف ماذا سيحدث معهم في المستقبل واخشي حقا من توابع سوء علاقتي بهم علي زواجي خاصه ان مجتمعي لا يحترم فيه الرجل المرأه الوحيده البعيده عن عائلتها وقد لاحظت ان هذا سبب فشل اغلب علاقاتي السابقه باعتباري كنت الغنمه الشارده لهذا انا اخفي حقيقه وضعي ف المنزل عن الجميع واتحدث عنهم كاسره مثاليه رائعه ولا اعرف الخطوه القادمه ماستكون خاصه اني في بدايه تعارفي علي شاب واخاف في حاله تطور الامر لارتباط ان يتركوني وحيده معه او لا يهتمون بمسؤليتهم الادبيه في السؤال عنه ومناقشه الامور الماديه معه والاجتماعيات السخيفه وهكذا وهو ماصرحت امي بانها تنتويه اكثر من مره باعتبارها ستتركني لنفسي لتشاهدني افشل واعود لاستجدي غفرانهم هل حقا هي تنوي هذا !! وما افضل الطرق لتلافي حدوث هذا !!! اعتذر عن الاطاله واترقب نصائحكم وانتقاداتكم لاتعلم اكثر وشكرا