كيف اتعامل مع زوجتي الغامضه
![كيف اتعامل مع زوجتي الغامضه](https://static.hellooha.com/revamp/assets/imgs/logo-desktop.png)
السلام و عليكم إخوتي و أخواتي كيف اتعامل مع زوجتي الغامضه فانا أعاني من الصدمة عندما إكتشفت سر زوجتي كي لا أطيل عليكم في المقدمة، سأبدأ لكم مشكلتي من جذورها بالتفصيل الممل و أرجوا أن تقرؤوها بتمعن،بداية أنا شاب عمري 35 سنة متزوج من شابة عمرها 30 سنة،أعمل كضابط في الشرطة،وزوجتي مهندسة النظم المعلوماتية،و نحن متزوجان منذ 7 سنوات،و لدي بنتان 4سنوات و 5 سنوات،لأبدا في المشكلة،زوجتي شخصية غامضة وكتووووووزمة،و غير مكثرتة،و هاااااادئة،و غير إجتماعية ،وقليلة الكلام ،على عكسي أنا شخصيتي،عصبي،لا أستطيع التحكم في أعصابي،و شخص إجتماعي،و عندها برودة دم لا يمكنكم تخيلها
لدرجة أنني عندما أغضب و أنفعل لا تجيبني پأية كلمة ،بل أنها تقوم بالذهاب إلى غرفة مجاورة أو مكان آخر و تتجاهل غضبي و انفعالي ،و في بعض الأحيان تتعرق و ترتعش فتذهب لمكان ما بعيدا عن المكان الذي أتواجد فيه و عندما أكثر الصراخ و يزداد غضبي و أصر عليها لتتجاوب معي و لا تتركني مشتعلا ،تقول لي بكل هدوء و بكل برووووودة دم :لا تصرخ أتسمع أنا أيضا أستطيع النباح كالكلاب لكنني لن أفعل لأنني لست كلبة
نها تستفزني بشكل لا يصدق عندما تضرب المعاني في وجهي هكذا، في بداية الزواج لم تكن تريد أن أقترب منها لم تقل لي ذلك لكن هذا ما كان يظهر منها كانت ترتعش و أحاول طمأنتها ولكن لم تكن تمتنع،لكنها كانت دائما باردة معي حتى في الفراش،فاعتقدت أنها خجولة فقط و أنه مجرد خوف من العلاقة الأولى،لكن بعد ذلك لم يظهر لي الأمر أنه كذلك،إذا كنت أداعبها لم تكن تتجاوب و تستعجلني بالإنتهاء،كنت أجامعها لكنها كانت كالميت
لا تتجاوب معي،و سألتها مئات المرات عن مشكلتها،أحدثها عن ما أريد و أنه عليها أن تتجاوب معي تقول لي لقد أخدت ما تريد ماذا تريد مني أفعل لك أكثر،تخيلوا معي أنها لم تطلب مني العلاقة الحميمية أبدا طوال زواجنا أيعقل هذا ،و عندما أطلبها للعلاقة و أحاول تطويل مدة العلاقة بالمداعبة و التقبيل و غيرها تقول لي إستعجل فأنا لدي عمل و لست متفرغة ،أنا أكره هذا الأمر،لا أعرف ماذا أصنع معها، كل شغلها الشاغل هو الحاسوب،تظل على الحاسوب 24 ساعة على 24 ساعة ،و عندما أطلبها لساعة واحدة كل ثلاثة أيام أو كل يومين تستعجلني بالإنتهاء ،لا أنكر أنها تهتم أيضا ببناتنا لكن بناتنا ليس أمرا يستهلك الكثير من الوقت
لا أنكر أنها غير مهملة للمنزل أو لبناتنا لكن كلما دخلت من عملي أجدها على الحاسوب ،صراحة أنا أحبها حبا جما ،أحبها لجمالها و هدوئها و حسن أخلاقها لكنني لا أتحمل تعاملها هذا،و في كل نهاية الأسبوع و في يوم العطلة أقترح عليها أن نخرج إلى الخارج لنبدل الجو برفقة بناتنا في معظم الأحيان ترفض و تقول إذهب أنت و البنات و اتركني لدي عمل ،حتى عندما أصر عليها و أحاول مراضاتها لتخرج معنا فترفض إلا بعد أن تصر عليها بناتي حتى قبل أن يصبح لدينا أطفال لم تكن تريد الخروج أبداااا ،و بالإضافة إلى أنها لا تحدثني عن عائلتها أبدا،كنت قد خطبتها من خالها و كل ما أعرفه عنها أن والدتها توفيت،وهي في 14 سنة من عمرهاو لديها ثلاثة إخوة(فتاة 26 سنة،ولد 20،بنت 19) و أنهم كانوا يسكنون في منطقة أخرى و بعد وفاة والدتهم إنتقلوا إلى عند خالهم الموجود في منطقة أخرى و هناك حيث أكملوا حياتهم
كلما سألتها عن والدها تتهرب أو تقول أنه مسافر،على الرغم أنني لم أسمعها تهاتفه أو تسأل عنه أبدا طوال سنوات،كما أنها تضع كود في هاتفها،و حاسوبها ،و لطالما إنتابني الفضول لأعرف ما تخفيه،لكن و بعد 6 سنوات ،أصبحت تخرج لمكان بدون علمي و لا إذني،و تكذب عني و تقول أنها ذهبت للمكان الفلاني لكنها في الحقيقة لم تذهب إليه،و عندما أواجهها يحمر وجهها،و تتوتر،و أسألها ما بك و أن تخبرني الحقيقة تقول لي ما شأنك إلى أين خرجت و إلى أين دخلت إبتعد عني يا أخي أريد أن أتنفس قليلا،لا تمارس هوس مهنتك علي،على الرغم أنني لا أفعل ذلك لكنني فقط أخاف عليها،و لن أكذب عليكم إن قلت أن الشك بدأ يراودني فهي تكذب عني
بعد عدة أيام علمت من صديق لي يشتغل كسجان يعرفنا عن قرب أنه رآها تدخل إلى غرفة الزيارات،فتفاجأت من ذلك،و بعد عودتها سألتها ماذا كنت تفعلين في السجن،فاحمر وجهها كالعادة توترت،فحاولت طمأنتها و قلت لها أن تخبرني بسرها و أنا أقسم لها أنني سأكتمه و سيذهب معي إلى القبر،لكنها ظلت تحذق بي،ثم قالت لي هل خرفت أنت،أي سر مثلا لدي،هل تراني أشتغل في المخابرات،علما أنني لو كنت أشتغل بها ما كنت لأخبرك بطبيعة الحال،أكره مثل كلامها هذا يستفزني،ثم نكرت أنها ذهبت إليه،بعد ذلك قررت التجسس عليها في كل شيء،وضعت كاميرا صغيرة في كل مكان في المنزل
أعلم أن ما فعلته خاطئ لكنني كنت شديد الفضول،و لو أنها أخبرتني ما كنت لأفعل،فأنا على الرغم من عشرتي معها قرابة 7 سنوات إلا أنني لا أعرفها أليس من حقي أن أعرف عائلة زوجتي؟!!!،أن أعرفها هي،أن أعرف أبوها الشبح هذا،و أن أعرف من هذا الذي تزوره و تكذب عني بسببه،المهم بعد أسبوع من تركيبي لكاميرات المراقبة،جاءت إليها أخواتها و ظلن يتحدثن عن أمور عادية تخص النساء،إلى أن بدأن الحديث عن والدهن،فقالت زوجتي لأخواتها لا دعونا لا نتحدث عن ذلك المختل،لقد زرته البارحة لقد تقدم في السن،و لم أستطع حتى أن أستصيغ وجهه اللعين،فانقلب الحديث إلى صراخ،و الصدمة أن والدهن كان تاجرا للحشيش وأنه هو من قتل والدتهن ،بالإضافة أنه حاول ذبح إبنته الكبرى حينها أي زوجتي ، لقد إنصدمت فعلا،حقا إن الأمر يدعوا للصدمة،هذا هو السر الذي كانت تخفيه عني زوجتي
لا أعرف الآن ماذا أفعل،في ذلك المساء عدت إلى البيت ووجدت زوجتي تبرمج على حاسوبها،فلم أفتح معها ذلك الموضوع ثانية،و تصرفت و كأنني لا أعلم شيئا،ثم سارعت إلى حذف تسجيلات كاميرات المراقبة،ما رأيكم في هذا الأمر،أليس الأمر غريبا،لم أكن أتخيل أن مثل هذه الأشياء التي اعتدنا عليها في الأفلام و المسلسلات أن تكون حقيقية،و أن تحصل مع أقرب شخص لي و هو زوجتي
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
![علم United States](https://static.hellooha.com/revamp/assets/flags/us.png)
كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
- أخصائية علم النفس والتثقيف الصحي ميساء النحلاوي حقيقة قصتك كالأفلام ومسكينة زوجتك التي تتحمل هذا السر الثقيل وعبئ الذكريات المروعة والحمد لله انها تزوجت وأنجبت وعوضها الله برجل حنون مثلك. غموض زوجتك مبرر بعد اكتشافك لسرها فهي تخجل من تاريخ عائلتها ولم تصارحك بحقيقة والدها وجريمته وقد ترك كل ذلك آثارا نفسية سلبية على شخصيتها وهذا أمر طبيعي ومتوقع. برودها في العلاقة الحميمة ، خوفها وهروبها من مواجهتك عندما تغضب ، انطوائيتها وارتعاشها كلها نتيجة طفولة بائسة وخوف متواصل من والدها . من ناحية أخرى فزوجتك امرأة طيبة تقوم بواجباتها كاملة تجاهك وتجاه بناتها ومهمتك هي في كسب مودتها لتطمئن إليك وتشعر بالامان معك . الغموض في شخصيتها ما هو إلا طريقة دفاعية عن النفس، فلا تتدخل في شؤونها إلا بالقدر الذي تسمح لك به .تسأل كيف أتعامل مع زوجتي الغامضة وأول الأمر تعرف إلى ما يثير اهتمامها من باب المحبة ، فزوجتك قد عاشت تجربة أليمة للغاية بعد مقتل والدتها على يد والدها وتعرضت لمحاولة الذبح من قبل والدها وهي بحاجة لمن يحبها ويحتويها . تجارب الطفولة السلبية تؤثر بشدة على العلاقات الحميمة في مرحلة البلوغ . لقد ارتحت الآن بعد أن كشفت سرها فحاول تعويضها عن ماضيها الأليم الذي لا يد لها فيه ، وقد كان بإمكانك التحري عن تاريخ والدها قبل الارتباط بها ، أما اليوم فقد فات الاوان وأصبحت أم بناتك وهي بحاجة لك . قد يستغرق التعافي من الصدمة النفسية وقتا طويلا يتطلب الكثير من التفهم والصبر وحاول طلب المساعدة المهنية لو أقنعتها بإاستشارة أخصائي في العلاقة الجنسية.
السلام عليكم كل واحد بينا عندو شي مخبيه وهلبنت هيك كتبلا رب العباد وكتب قسمتك عليها المهم مافي خيانة كل زوجة لو اهلا هيك بتستعر منهم انت اذا فتحت الموضوع وتعرف انو عرفت ستفقد رصيدك عندها ومارح تشوف احترام منها فلافضل انو انت عرفت وخلص زوجة سكوتية هادئة نيالك يارجل انا عندي زوجة تسب وتضرب صرت اكرها واكره العلاقة معا تصور تطلبني للعلاقة اكره اقرب لانو اشوفها رجل افضل احتلم ولا اقرب كل واحد بهلدنيا ربك عاطيه شي ويلي بيرضى بعيش والشيطان مابترك حدا بحالو بضل بوسوس فوت على اية موقع اكتب زوجة فاجرة سليطة اللسان بتعرف ايش يعني زوجتك جمبها الله يهدي الجميع لاتحاول تكسرها بسرها لانو رح تشوف معاملة تانية خلية المهم عرفت واستر وخلص
وعليكم السلام، أنظر يا أخي الكريم، أنا أصغر منك سناً، أنت قلت أنك إنسان "عصبي ولا تستطيع التحكم في أعصابك" أعتقد أنك للأسف زدت الطين بلة كما يُقال في المثل، أي أن إمرأتك كانت تحمل من للهموم والغموم والضغوط النفسية في حياتها، وأنت لم تفهم ولم تحتويها في أول زواجك و مارست عصبيتك ولم تتحكم في أعصابك، فكتمت همومها وأحزانها لأنك لم تكن كفؤ للبوح بأسرارها لك، ( والله أعلم) ثم تقول: {صراحة أنا أحبها حبا جما ،أحبها لجمالها و هدوئها و حسن أخلاقها} فأعتقد هذا يكفيك لكي تستمر في علاقتك معها، فليس هناك إمرأة ولا وحتى رجل، بكامل الصفات، صدقني. وأخيراً: قلتَ: أنك مصدوم من معاناة وتجربة زوجتك في الحياة، فأنت أردت معرفة هذا السر، والآن تحمّل تلك الصدمة. قلتُ هذا مما ظهر لي من خلال إستشارتك والله أعلم بالصواب.
أظن بعد كلامك عنها وعن عائلتها أصبحت غير غامضه اخي الكريم اتقي الله في زوجتك كما أمر الله تعالى...وعاشروهن بالمعروف .. فإن كرهتموهن فعسي أن تكرهوا شيئا ويجعل الله فيه خيراً كثيراً....صدق الله العظيم نصيحه مني انسي واحتسب صبرك معاها لله و علشان خاطر بناتك في حين أنك قلت ست محترمه ونظيفه في بيتها أعلم أخي أن النساء ضعيفه مهما ظهرت أمامك قويه فاتقي الله يرحمكم الله
زوجتك امرأة رائعة بالفعل ولكن قدر الله وما شاء فعل والدها حطم طفواتها وقتل والدتها وهنالك جرح عمييييق في قلبها لن تبرأه الأيام والسنين ولكنها تستحي من أن تخبرك بهذا الماضي اللعين فمادامت بهذه الأخلاق العالية الطيبة وبهذه البراءة فدعها ولا تعكر صفو حياتكم ولا تسمع لمن يحرضك عليها فبالرغم مما فعله والدها إلا أنها مازالت تزوره فسبحان من خلق هذه البنت الطيبة وهي جدا قوية الشخصية ماشاء الله ولولا ذلك لمل استطاعت أن تكتم ما تكتم وليست كل النساء كزوجتك ثم هذا الهدوء لا يصدر إلا من شخصية متزنة فارأف لها واحتويها وحسسها بالأمان الذي فقدته في طفولتها ولا تستعجل عليها فبإذن الله مع الأيام ستخبرك بسرها ومع مرور الأيام ستصلح لك في الفراش أكثر وسترتاح أكثر إنما ذلك النوع من البرود سببه كثرة المشاكل التي عاشتها في صغرها..فلا تتركها ولا تتجسس ولا تنبش في ماضيها خذ مابدا لك منها واترك ما أخذت هكذا ترتاح ويرتاح قلبك وتعيشا في سعادة
ليس هذا هو السبب بل من الواضح ان لديها حبيب تعشقه ولاتستطيع ان تنساه.
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 17-07-2024
واضح انها ساحرة و ذات اعمال شعوذية طلقها و ارتاح
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 17-07-2024
من الواضح جداً أن ما عانت منه زوجتك هو ما جعلها غامضة هكذا لأسباب كثيرة وهذا ما جعلها حتي فى علاقتها معك تأخذ حذرها وتتعامل معك بهذا البرود وهذا الشكل حتي فى العلاقة معك وهى لكى تتعافي من ذلك يجب أن تراك سندا لها وان تحاول أن تساعدها فى التخلص من الماضى وان تعويضها عن فقدان والدتها بل وعن قسوة والدها لا تحاول ان تتخلي عنها لمثل هذا الموقف واعذرخا لاخفاءها عنك ذلك لكن يجب أن تخبرها انك علمت كل شئ عن والدها وان تحاول أن تتفق معها وتعويضها واحتسب ذلك ولك اجر
تقول كيف اتعامل مع زوجتي الغامضة ولكن انت الان فى الأمر الأول وهو غمضان زوجتك لك واخفاءها عنك هذا الأمر مع أنه إذا كانت قد أخبرتك انت كنت ستكون معها ولن تشك بها هكذا والامر الآخر هو علاقتك بها من حيث عدم اتيانها حقك الشرعي كما تحب لذلك انت يجب أن تختار وقت قابل للنقاش وتحاول أن تتحدث معها عن كل ذلك بهدوء بغرض الوصول إلى حل يرضي كليكما وتبدأ معك صفحة جديدة بما انك عرفت سرها وايضا فحاول أن تنصحها وتخبرها باحتياجاتك وان تحاول أن تتفرغ لك كما تتفرغ لعملها ومن ثم إذا لم تتراجع أخبرها أن ذلك سيكون نهايته الإنفصال
انا تفهم شعور موقفك وأنه كان عليها أن تخبرك بذلك من البداية وانت كان عليك أن تسأل عنها أكثر من ذلك قبل الزواج بها وهذا ما يفعله كل شخص يتقدم للزواج لكن هذا لا يعني أنها إنسانه سيئة فهى واضح انها أخفت ذلك عنك لأنها تعلم أنها لو كانت أخبرتك بذلك ما كنت لتقبل بها على شئ هى لا ذنب لها فيه لذلك إذا كنت تقول كيف اتعامل مع زوجتي الغامضة اقول لك انت يجب أن تجلس معها وتتحدث معها عن كل شئ وتعرف سبب اخفاء ذلك عنك وبالتالى انت بذلك تستطيع أن تقرر ماذا تفعل وانصحك بأن تكون معها لأن ما مرت به لم يكن سهلا عليها وفاة والدتها وليست وفاة عادية وايضا فقدان والدها فكن حكيما فى قرارك
غموض زوجتك نتيجة ما عانت منه في حياتها ويجب أن تتحملها وأن تكون سندا لها فأنت عرفت ما حدث وعرفت السبب فلا يجب أن تلوم عليها فهي كانت ضحية لوالدها ويجب أن تتحدث معها وأن تفهم منها ما يحدث وتكون زوج لها وسند وعونا لها ولا تفكر في ان تتخلى عنها ابدا فهي زوجتك ومظلومة في النهاية
واضح ان زوجتك عانت جدا في'طفولتها 'وان والدها كان متسلطا ويؤذيهم كثيرا. باختصار زوجتك ما زالت تحمل تلك الطفله في'داخلها . الطفله التي تعذبت من رؤية والدها يعذبهم ويعذب امها . أرى أن عليك أن تحترم انها لا تود الحديث عن ماضي المها . ولا أرى في الموضوع غرابه ولا مسلسل 'بل شخص تعب نفسيا في حياته وما زال يحمل هذا التعب في'داخله .والدليل أن زوجتك عمليه جدا لا تهمها العواطف ابدا . حاول أن تكون لها ذلك الصديق والأخ الحنون . ربما هي ترى بك صورة والدها ربما كان هو ايضا عصبي جدا. لذا اقول فعلا حين تأتي لبيتك اترك عملك خارجا. تعال إلى بيتك بحب اكبر واهتمام اكثر . كان الله في عونها 'وبصراحه لا أرى فقدان في الكون كفقدان الام . فهم فقدوا الام والاب في أن واحد . كان الله في عونها وعون اخوتها . وفق الله بينكم
انا أرى أن زوجتك ماضيها يشكل شخصيتها الان لهذا لا يوجد داع للقلق من الامر بعد أن عرفت ما حدث فيجب عليك أن تتقرب منها وان تجعلها تشعر بالامان وعندها ستعترف هي لك من نفسها فالأمر يحتاج منك للصبر في التعامل مع زوجتك الغامضة وستتكمن من جعلها تحبك وتفتح قلبها لك بمجرد أن تتقرب منها وتجعلها تشعر بالامان الذي تفتقده هي بسبب تربيتها
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
أضف إجابتك على السؤال هناكيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
احدث الوصفات
فيديوهات ذات صلة
مقالات ذات صلة
اختبارات ذات صلة
أسئلة ذات صلة
مقالات ذات صلة
احدث مقالات قضايا اسرية
احدث الوصفات
احدث اسئلة قضايا اسرية
اسئلة من بلدك
احجز استشارة اونلاين