ماذا افعل اذا ندمت على زواجي؟

السلام عليكم انا صاحب السؤال شكراً على جميع التعليقات قرأتها كلها وحتى التعليقات النقدية اخذتها بعين الإعتبار لكن اريد ان اوضح بعض النقاط الذي يبدو انني لم اوضحها بشكل كافي في السؤال اولاً البعض يظن ان زوجتي في فترة نفاس وهذا سبب تصرفاتها اريد ان اقول ان ابني الآن بدأ يمشي وثانياً لم احرمها يوماً من الخروج واجعلها تندمج حتى في حياتي الاجتماعية كل اسبوع اخذها ونذهب لعمي وزوجته وجعلتها تتعرف على زوجات اصدقائي المتزوجين ثالثاً معكم حق المشكلة ليست كلها من زوجتي انا من الاساس اخذ مضادات اكتئاب صرفها لي طبيب نفسي رابعاً احاول دائماً التناقش معها ولكنها عصبية وتقلب الطاولة علي وتفتعل مشكلة وحاولت اكثر من مرة صحيح اخبرتكم انني اصطحبها عندما اخرج ولا احرمها من شيء ولكن مع ذلك حياتنا ليست سعيدة ولم تكن سعيدة يا مشكلة يا هدوء قاتل ولا حديث ابداً وخامساً عندما قلت انها تحب المظاهر لم اقصد ذلك بالمعنى الحرفي اقصد انها تجيد التمثيل امام الناس اننا عائلة سعيدة وهي لا تفعل شيء في سبيل ذلك وشكراً مرة اخرى على كل من علق ونصح اقدر ذلك ولكن يبدو انني مصمم على قراري وهو الانفصال ومازلت اتحسر على حياتي العزابية التي فرطت فيها عبارة عن هدوء وخروجات مع الاصدقاء ولا مشاكل وابني ان شاء الله لن اقصر معه ولن اتركه وبارك الله فيكم جميعاً

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اولاً مبارك المولود الجديد، ثانياً اليتم ليس عيبا تخجل منه، وزوجتك لابد وأنها مخطئة في الموقفين الذين ذكرتهما بلاشك، ولكن الطلاق بكل تأكيد ليس هو الحل الأمثل، فليكن هو الحل الأخير بعد تجربة جميع الحلول. ثالثاً: كان لابد لك ان تعرف ان المرأة بعد الولادة تمر في مرحلة نفاس، تؤثر كثيرا على نفسيتها وعلى علاقتها بزوجها، بعض الزوجات لا تطيق ان ترى زوجها خلال فترة النفس رغم محبتها الكبيرة له، لذا كان يجب عليك استيعابها في تلك الفترة، خروجك من البيت ولفترات طويلة للأسف زادت الوضع سوءا وكأنك تهرب من مسؤولياتك تجاه مولودكم الجديد، المرأة خلال هذه الفترة تكون حساسة جدا وتحتاج للحنان واللطف والمسايرة. الآن كل منكما قد مر بتجربة سيئة مع الآخر، انت رأيت منها ما تكره، وهي لابد أنها لاقت منك ما تكره، لكن لم يصارح أحدكما الآخر، لم تتناقشا في امر. صل ركعتين لله تعالى، صلاة الحاجة، واسأله صلاح الحال، وإصلاح ذات البين، ثم أخبرها بأنك تريد ان تتحدث معها، في وقت مناسب لكليكما، لا يقاطعكما فيه شيء، وكن صريحا معها، اخبرها كم كنت سعيدا بزواجك منها، واذكر من محاسنها، في دينها وأخلاقها وعلمها ربما، وصونها لك ولنفسها، اخبرها انك تقدر عملها في المنزل وسهرها على راحة ابنكما، ثم اخبرها انك ولأسباب ليست واضحة تماماً بدأت تشعر بأن الأمور لا تسير على ما يرام، وأن أحدكما لم يعد يفهم على الآخر، لذا لابد من النقاش لنصل إلى حياة أكثر وضوحاً واستقراراً وسعادة، اخبرها انك تريد معرفة ما يزعجها منك كي تتجنبه قدر استطاعتك، وبالمثل يجب ان تعرف هي ما يزعجك منها كي تتجنبه. قد تبدأ انت وقد تبدأ هي، واطلب منها ان تذكر لك محاسنك التي تحب ايضاً، يمكنك ان تعطها الخيار بان تبدأ بالمحاسن أو المساوئ.وبدورك انت اخبرها أنك بدأت تلقى منها ما يزعجك وما يؤذيك، اخبرها ان خروجها من البيت بلا إذن لا يجوز واستدل بحديث الرسول صلى الله عليه وسلم، وان ذكرها ليتمك امر جارح لابد وأنه يأتي من اقرب الناس . . . على اية حال، استمع لها حتى النهاية ولا تقاطعها، يمكنك التوضيح بعد انتهائها. اسأل الله ان يوفقكما ويصلح الحال بينكما ويسعدكما في الدارين. 

لا تترك طفل مع ام مثل هذه. ارجوك اقبت الادلة و تحدث الى محامي جيد و خذ الحضانة. امراء كهذه لن تكون ام جيدة و اذا كانت تعمل زوجها، الرجل البالغ الراشد هكذا فكيف ستعامل الطفل عندما يكةن تحت رحمتها؟

سجل كللمها و احضر الادلة ثم اذهب و تحدث الى محامي شاطر (دون ان تعلم هي) و ناقشه في موضوع الحضانة و الخ، لا ادرى كيف هيا قوانين ليبيا لكن تعاملها السئ هاذا في دول كثيرة يجعلك انت تفوز بالحضانة، و اتمنى ان تجد طريقة لفضحها

لا أدري هل سيفيدك كلامي أم لا، لأني في الأساس ليس لدي خبرة في الموضوع، لكن أؤكد على ما يلي:١- تحمل الزواج ولا تقترب من الطلاق لأجل ابنك.٢-لا تتصرف ولا بكلمة وقت الأجواء العكرة، بل غادر ثم عد.٣-سجل كل ما أزعجك من ملاحظات واحتفظ بها لا لتعيبها بها وإنما لإيجاد حل لها لها حتى لا تتكرر٤- يحق لك أن تعيش سعيدا, يعني زوجتك لا يحق لها أن تعيرك بحالك، تصرف بحزم، أي إذا لم ينفع الكلام معها اهجر الفراش شهرا كاملا وإن لم ينفع فاضربها، وإن عادت راشدة فتقبل ذلك ولا تنتقم!٥-فإن لم ينفع كل ذلك أدخل الكبار من العقلاء في الخط لينصحوها لعلها ترشد إلى الصوابكل هذا قد تراه صعبا ولكني لا أقولها حتى أنقذ زواجك وإنما أخذت بالإعتبار وجود ابن لك وأنت أولى بالتفكير به, فإن لم ينفع بعد ذلك فالطلاق وإن تابت فاعف عنها ولا تنتقم منها وقم بإكرامها كالعادة بدون تقصير، فإمساك بمعروف أو تسريح بإحسان، لا أدري هل سينفعك هذا ولكني كتبت ما أراه صحيحا لعل الله يكتب لي بها أجرا، والسلام عليكم !

يمكن يكون عين اعجاب بكم الاثنين ألتزم وداوي نفسي كما بالقران والرقياء الشرعيه أو عند شيخ 

الرجل عمره ما كان امه وابوه قوته في الحياة ، غريب امرك 

البنات معبيات الدنيا بدل الوحده عشره طلق وً غير جو 

رحم الله والديك واسكنهما فسيح جناته يارب العالمين ،، اللزم الدعاء بصلاح الحال وان يهديها الله ويجعل بينكما مودة ورحمة ،، اذهب لوحدك لوالديها واجلس معهما واخبرهما بتصرفاتها ولا تخفي عنهما شيء وقل لهما انك لا تريد ان تهدم بيت الاسرة وتلتمس بحكمتهما ان ينصحانها ويوجهونها للتصرفات الصائبة واخبر والدتها انها عندما اتصلت تبكي عليك انها تفتعل المشاكل والنكد وتخرج دون اذن ،، ووضح لهم انك مستحيل تمنعها من الخروج وزيارة اهلها ،، وأخبرهم بأنها تعايرك دائماً باليتم رغم ان اليُتم لا يستوجب ان يُعير اليتيم فيه فخير البرية عليه الصلاة والسلام يتيم ،، أخي الكريم بالنسبة للاكتئاب استمر على الدواء الذي وصفه لك الطبيب واللزم الأذكار والصلاة على النبي ﷺ واكثر من الحوقلة والاستغفار والذكر واختم القرآن الكريم باستمرار وقم بإعداد التلبينة النبوية فهي مجمة للمفؤد اي تفيد للمحزون وتحد وصفتها وطريقة التلبينة النبوية في قوقل ابحث عن الطريقة حفظك الله ورعاك 

السلام عليكم ياخي انا كنت مثلك نكد واجي المسا الاقي مافي اكل وراس يابس احس حالي الد اعدائهاتروح وتجي كمان عكيفا صرا قلل من الاهانة انو بس خبريني قبل لاتطلعي مافي خواص ضليت وصبرت ست سنين وعندي بنت ماتحملك كبيتها برا مع انو اخوها صديقي يلي ماعندي غيرو خربت صحبتي معاه وطلقتها وضليت سنين بلا زواج وتزوجت وعندي عليلة  والحمدالله عيشتي  بهلوقت مابتخلو من المشاكل وكمان انا تحت الضغط مارحت غير عبنتي يلي تركتا الحياة ماشية  بس انا ما اتحمل كليوم كذب ويوم المافيه كذب في ندم حتى عنا كنا مستوى اجتماعي اقل وكمان ماكنت تفوت فرصة الا وتسمعني انتو ونحنا واهلك واهلي الله يصلح الاحوال  بس في صديق قبل ما اطلق حكيتلو حكايتي قلي زوجتك طلقتا حظك طلقتو. كان معو كل الحق 

باين مشكلة بخل ، قال إنها تحب المظاهر !!! تتزوجون و عل بالكم بنات الناس خدم لكم ، متزوج و جايب عيل و الآن تريد ان تهرب من المسؤوليه ، اقولها لك من الآخر إذا كان في قلبك حبا لها لما فكرت هكذا أبدا لكنك ظلمت بنت الناس المفروض أنت اللي تبسطها مو هي اللي تسعى لإسعادك بس لمن انقلبت الموازين ، إسمحلي ان أقول لك أنت إنسان غير مسؤول و أناني ، يمكن أمور نفسيه بحكم اليتم و تعودت انك تكون لحالك ، روح شوف طبيب و لا تعدو حياة هذا الملائكه ابنك ،

انت رجل  ولك شخصيتك وتقدر تزعل منها ع كل كلمة تقولها لك واذا زاد الموضوع عن حدة اشكي لعمك واشكي لاهلها يربونها واذا زادت تزوج الثانيه اذا مقتدر لاتزعل نفسك لانك يتيم ولاتسمح لها انها تعايرك انت مو مقطوع من شجرة قم بزيارة لعمك واعزمهم وخليك دائم بالتواصل بهم وخليها تعيش جوها مع اهلها وانت عيش الجو مع اصدقاء لك مقربين ..بس حاول تكون لك شخصية من البداية ع تلزم زوجتك حدها معك...

الله يرحم اهلك يارب انت تزوجت وباين عليك شخص جيد لذالك براي التالي ان تجلس مع زوجتك خلي طفلك بيوم عند اهل زوجتك واذهب انت وزوجتك الى مطعم او اي مكان هادي كم ساعة وتكلم معاها بكل شي يزعجك وقول لها كل شي صدقني سوف تتغير وهناك سوال هل زوجتك كم لها ولادنة ممكن هذا اكتيئاب ما بعد الولادة فهمت قصدي لذالك براي ان تصبر وتكلم مع زوجتك وبعدها تشوف كيف هل سوف تتغير او لا وعلما لازم تعرف عمر زوجنك ايضا اذا كانت مثلا 22 او 23 تعتبر ايضا شوي صغيرة لذالك انت يجب ان تتفاهم معاها موضوع الطلاق ابعد عنه كلمها واذا تغيرت تمام واذا لم تتغير دخل اهلها وتكلم مع امها وقول لها بنتك كذا وكذا وصدقني بعدها سوف تتغير واذا لم تتغير بعدها براي القرار قرارك لا تنسى البنت ما عندها احد غير امها البنت غير الرجل الرجل يخرج اي وقت بالليل البنت دايما بالبيت والخ لذالك تكلم معاها براي انت تخلص شغلك تتدخل البيت بهدية بسيطة لزوجتك يعطيكي العافية الولد تعبك انا بنام ساعة وبعدها اخده  منك وانتي نامي وهكذا تمشي الحياة اما انك تتركها من الصباح الى اخر الليل معاها حق تعصب عليك حط نفسك مكانها اولا ثاني شي راعي مشاعرها شوي انا مو معاها بكلامها معاك اكيد ولكن انت تكلم معاها اولا وشوف الوضع 

انت مش صغير ٢٨ على الزواج ونصيحة عمك في مكانها نصحك تتزوج .انت ولا بعمرك راح تفكر من حالك انك جاهز وراح تضل تؤجل .  لا تطلقها هاذه مش مشكلة سوء تفاهم .زوجتك غلطت انها تقلك مقطوع من شجرة ، يمكن خانها التعبير . ومفروض منك ما تترك شيء ما عجبك بقلبك وتترك المواقف عالقة براسك  لانه هذا سبب التوتر بينكم. لو قالتلك زوجتك مقطوع من شجرة قلها شو العيب بالموضوع اني اكون يتيم ، أنا مش لقيط حتى اللقيط مش عيب ولا حدا اختار اهله وظروف اهله لما يولد . لو انت شايفة اني مش اجتماعي أنا هيك ظروفي عملت مني شخص غير اجتماعي ، بدك تطلعي اطلعي وتشوفي اهلك او اصحاب لكن بالاول تساليني لانه أنا مسؤول عنك شرعا زي ما علي واجب اني اصرف عليك وأعاملك بالحسنى انت عليك تسمعي ولو قلتلك ما تطلعي ما تطلعي . أما إذا بدك تعرفي حقوقك وتطنشي واجباتك أنا كمان بقدر اطنش . .لكن اعلى مايبدو زوجتك بتشعر انه مالها نشاطات اجتماعية بسبب انك يتيم . لكن انت الك عيلة اكبر إذا امك وابوك توفوا عندك عم واكيد اقارب من الطرفين كنت تزورهم ويزوركم وانت ببيت عمك . اعمل زيارة أسبوعية ل بيت عمك والاقارب من عيلتك خليها تتعرف عليهم بتصور ما تعرفت او علاقتها معهم مش قوية ، بسبب قلة الزيارات ا اعزم عمك وزوجته عندك والاقارب اللي كنت تعرفهم من قبل حتى تحس زوجتك انه فيه حياة اجتماعية بتقدر تندمج فيها . ويندمج ابنك فيها . تعرف على اصحاب متزوجين وعندهم اطفال من سن ابنك يلعبوا معاه وزوجتك تحكي مع زوجاتهم . تتعلم منهم.   واشرحلها بطلتوا مثل اول وشو مضايقها واطلع معاها مشوار جميل وتناقشوا . قلها تتعرف على نساء من عمرها وعندهم أطفال من عمر ابنكم، بالحدائق او مراكز تحفيظ القران . قلها بامكانها تعزم صديقتها على البيت اخواتها حتى لا تشعر بالوحدة . إذا كان كمان كثرة المناسبات الاجتماعية ترهقك. 

طلقها و تزوج عشيقتك 

لا حول ولا قوة الا بالله تجنب الطلاق فهو ليس سهلاً كما تفكر حاول ان تحلو الموضوع بهداوة وان تجلسو مع بعض وتصارحها بكل شي واطلب منها ان تصارحك ان كان عندها ما تقوله فالطلاق امر غير محبب عند الله ويجب ان يكون من اخر الحلول عندما تفقد الأمل وتجرب كل شي انت في هذه اللحظة اب وعندك زوجة وبيت ويجب ادارة كل هذا بحكمة لا تتسرع في الطلاق وبالتوفيق

يا أخي انت مسلوب الارادة و عمك يتحكم بك كما اللعبه يا اخي  طلقها و تزوج بالمسيار كل شهر امراءه و عيش المتعه الحقيقية بدل هذا النكد 

هددها بالطلاق أدا استمرت في معايرتها لك يجب ان تضعها عند حدها

سؤالك ماذا افعل اذا ندمت على زواجي فأنت حتي وإن تزوجت من غير زوجتك او كان لديك استعداد فهذا هو الزواج وهذه هى المسؤولية وانت بتدبيرك لأموىك انت وزوجتك تستطيع أن تجعل حياتك راحة وسعادة بتفهمك وبكلامك الطيب معها وكل شئ يحل بالتفاهم تحدث معها صارحها بما يضايقك منها وهى أيضا وبالتالى بعد الحديث معها ستتفقوا على خطط تسيروا عليها وتتفقوا فيها تفاهم ولا تنفصل لأجل اولادك وارضى واسعي إلى تحسين حياتكما وسيوفقك الله لكن ندمك هو يجعل الأمر يزداد سوءا