لا أحب ابني الصغير لأنه يشبه أمه!
من مجهول
تاريخ النشر: 02-03-2016 18 إجابات
أنا أب عمري 47 سنة ما بعرف اذا بستحق أكون أب أصلا مشكلتي الي مش قادر الاقيلها حل اني بحب ابني الكبير اكثر من ابني الصغير او بالاحرى ما بحب ابني الصغير ومش قادر اتقبله مش عارف ليش.بدور على تبريرات كثيرة لشعوري تجاه ابني الصغير منها انه ابني الكبير بشبهني اكثر بالملامح والشخصية شخصيته قوية مثلي وبقدر اعتمد عليه في كل اشي اما ابني الصغير شخصيته ضعيفة وبشبه امه الي طلقتها لانها كانت مهملة لولادها وكل همها صاحباتها والطلعات والجيات لما طلقت امهم الكبير اجا عندي دغري وكان مش سائل عن امه أما الصغير صار يترجاني ارجع امه يمكن مشان هيك مش قادر اتقبله اكثر انا حاسس بالذنب مش قادر احس بمشاعر الابوة ناحية ابني الصغير وهمة هلأ عم بكبروا وابني الصغير حاسس اني انا ما بحبه زي الولد الكبير وهاد عم بخلي الامور اصعب علي انا مش قادر اتقبل ابني الصغير الموضوع فعلا مش بايدي ساعدوني شو ممكن اعمل؟
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
-
الدكتورة سناء مصطفى عبده سيد خلدون أشكر لك ثقتك بنا لطرح هذه القضية التي سيكون لها الكثير من ردود الفعل التي أدعو الله أن تكون مفيدة لك، هما ولداك والجينات فيهما مشتركة بينك وبين أمهما، هي لا تزال أمهما فحاول أن لا تخطأ بحق أولادك بذكرها بسوء أمامهما مهما كانت مشاعرك تجاهها، ولا تحثهما على قطيعتها وحتى وإن انفصلت عنها، لا تحرمهما بر أمهما فالأصل بر الوالدين والوالدة بالتحديد ولو كانت والعياذ بالله كافرة لها حق وصل أولادها بها، دع الأمر لهما ليقررا وكن محضر خير بأن تكون محايدًا، وهذا أزكى لك، هذه النقطة الأولى، وصدقني أنا أعرف معنى معاناة الرجل بمثل هذا الزواج الذي ينتهي بالانفصال وقد مررت بتجربة شبيهة في عائلتي.أما أمر العلاقة بولديك فلا تقارن الكبير الواعي والمطلع على قضية الانفصال وخاصة إن رأى خطأ في سلوك أمه بمثل الصغير غير المدرك الذي لا يزال متعلقًا بحضن أمه. ففرق العمر يلعب دورًا في هذا، وهل تكون جزاة الولد الأصغر المتعلق بأمه بالكراهية؟؟ الله يهدي بالك يا سيد خلدون هما ولداك.وأنصحك نصيحة لوجه الله لا تكرر عبارة يشبه أمه، وهذا يشبهني، لماذا هذه المفاضلة بين ولديك، اتق الله فيهما، فقد حرما من حنان الأم وخاصة الأصغر وتريد أن تحرمه من حنان الأبوة كذلك؟ سيكون هذا كثير عليه، ولا ذنب له فأنت من اخترت لنطفتك وانجبته من جينات امه وجيناتك ولا ذنب له، وأنت من طلقت أمه ولا ذنب له، والآن ترمي بالمسؤولية عليه ولا ذنب له كذلك، هو ولدك ومن نطفتك، أسبغ عليه الحنان، وتقرّب منه فستحاسب عليه، وعله يكون بارًا بك، ويكون سندًا لك، الدهر دوار، والدهر دول، اكسبه لجانبك واشفق عليه فهو محروم من أمه وليس لذنب اقترفه.وجل ما أخشاه أن هذه التفرقة تفرّق بين ولديك فيتعامل الكبير مع الصغير بذات الطريقة التي تعامله بها، وهنا تبدأ الخسارة الحقيقية في حياتك لا سمح الله ولا قدّر أن تصل الأمور إلى هذا الحد. حاول أن تجد المزيد من النقاط المشتركة معه وحاول أن تقوم بالكثير من الأعمال المشتركة مع كلٍ من ولديك، وقم بتوصية الأكبر ليحن على الأصغر ويتعامل معه بالحسنى.وما ادراك ثانية بأن يكون الخير وكل الخير به، وتذكّر أننا نحاسب على أولادنا كما يحاسبون على برنا وطلب رضانا. أكثر من ترديد كلمة الله يرضى عنك يا ولدي، افتح قلبك له ودعه يعيش الحنان والحب المفقود معك، كن له أب وأم سوية.ربي لا يحرمك من رضاهم، ولا من جني ثمر تعبك معاهم - 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 09-03-2016
-
من مجهول يا اخي اتقي الله في هذا الطفل.. لا تحمله او اخوه نتائج خلافك مع أمه حتى لو كانت هي المخطئة... ومن الطبيعي ان يكون الصغير اكثر تعلقا بامه.... لا تربى له عقد نفسيا قد تدفع انت ثمنها مستقبلا.... هذا الطفل لاذنب له.. وموضوع يشبهني ويشبهها كله مجرد تنفيس عن غضبك وقهرك مما حصل... سوف تحاسب يوم القيامة عن تربية هذا الطفل.. فاحذر وتذكر انه من دمك ويحمل اسمك ويجب أن تكون احرص خلق الأرض عليه... لا ان تنبذه وتفضل اخوه عليه... وتذكر (ابنك على ما تربيه) الان تقدر ان تربيه كما تشاء وتغرس كل الخصال التي تريدها فيه... بحيث يكون يشبهك
من مجهول كل الاجابات تهاجم الولد الكبير و من قال لكم انه تخلى عن امه؟ من قال لكم انه ليس تحت الضغط الخوف ؟ من اين لطفل ان يحكم المنطق و هو مازال في ايطار التكوين؟ ..... احشمو على رواحكم طفل صغير قطعتو لحمو و حكمتو عليه .... المشكلة فيك انت يا سيد خلدون انت انسان تحب السيطرة على مشاعر الناس و ليكن في علمك ولدك مطالب انه يبر امه قبلك انت (امك ثم امك ثم امك ثم ابوك ) و الا انت متبرش بوالدتك ؟؟؟؟ لو كنت انسان باهي من الداخل راك شجعت ولادك على بر والدتهم الي حبيت و الا كرهت هزت 9 شهور و تحملت الام الوضع ... طلقتها لانها مهملة ترمي عليها في المسؤولية؟؟؟؟؟ ... من كلامك تفهم شكون المهمل ولدك صغير مسكين تعقد فيه ماذا فعل لك (بر بامه ) و ولدك الكبير كيف يشوف معاملتك لخوه سيقلدك يا مسؤول .... ستحاسب عليهم الاثنين .... لا حول و لا قوة الا بالله طلقت امهم و تو تعامل في اولادك مثل المريونات (دمى خشبية تحركها كما تشاء ) تحب تحتكر مشاعرهم لنفسك ... خاصة ولدك الصغير حرمته من حنان امه و هو محتاجها و تحب تكرهو فيها بدعوى انها مهملة و انت ما هو وصفك ساترك لك الاختيار . - 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 17-03-2017
من مجهول الابن الاكبر فيه نوع من المكر والحيلة رغم صغر سنه يعلم اين الكفة الراجحة ويتبعها علم بانك مصدر قوة وامه في منطقة الضعف فاختار القوة ومعظم الاطفال الذين يكون تفكيرهم هكذا في صغرهم سيكبرون وتترسخ في اخلاقهم حب الذات والانانية _ تاكد عند كبرك وضعفك سيختار ابنك الاكبر زوجته ويتركك لانك ستكون الاضعف ومصلحته معها _ وان فعلها يوما لاتلومه فهو نسخة طبق الاص منك تربية يدك _ اتقي الله فهم امانة عندك وستسال عنهم يوما ما وستعاقب على ظلمهم لك 
من مجهول من الأخير أعطيك وياها .... إبنك هذا إلي ماتحبه هو إلي راح ينفعك ياحضرت الأب .... لأنه حنون على أمه وقطعاً راح يكون جنون معاك .. وكأنه يقول لك لما يترجاك ترجع أمه أنني أحب لمه العائلة ... انه سيدي بالعربي يميل للإستقرار الأسري وأن يرى أمه وأبوه وأخوته مجتمعين مع بعض ... واختصرها بطلبه منك أن ترجع أمه .... ابنك عاطفي وهذا هو جماله في الطفل فلا تقلب قلبه اللين الى قلب قاسي لن يغفر لك في كبره وشبابه ... باستطاعتك أن تجعله شامخاً في مجتمعه ذالك لو ضميته الى حضنك وأعطيته من حنانك ... فأنت محاسب أمام الله على عملك به ... 
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
أضف إجابتك على السؤال هناكيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
احدث الوصفات
فيديوهات ذات صلة
مقالات ذات صلة
اختبارات ذات صلة
أسئلة ذات صلة
مقالات ذات صلة
احدث مقالات تربية الطفل
احدث الوصفات
احدث اسئلة تربية الطفل
اسئلة من بلدك
احجز استشارة اونلاين
