انقلب حال زوجي بعدما أقرضت أهلي المال بدون علمه

رد الاستشارية غير صائب.. هذا مالك و هذا حقك زوجك حاط عينه على مالك و يريدك ان تقطعي ان سبل بأهلك .... لو مكانك ما كملت يوم عنده

لا خير في زوجكاهلي احق بمالي من زوجيولا كلمة لزوجي تسبق كلمة اهليزوجي درس اختي بماله و سفر اهلي للحج و العمره و عفش ننصف منزلهموكله من ماله

بارك الله فيك يا اختي ولم تخأتي ابدا وليس للرجل كلمة مقدمة على الاهلثقي بان الله سيحرمه من بركته حياتك و يسلط عليه من هو اقوى منهوانتي بريتي اهلك و ان شاء الله ليس لك سةى الخير

اهلك ثم اهلك ثم اهلك و الرزوج بداله الف خليه يعترض و يعصب يرضى بوحدة واهله حطي لهم حد و اذا زودوها دخلي اهلكزوجك مستضعفك لانك اجنبية

يبدو أن زوجك لا يهمة المال و الدليل انة لم يطلب شي من أهلك عندما تزوجك بل و كان كريم معاهم بعد ذالك كل ما كان يريدة هو انتي و لاكن يبدو أن ولاءك الأول و الاخير ل اهلك لم يعجبة و تذكر كل ما بذلة ل أجلك فاخذ بإعادة التفكير بطريقة معاملتة معاك و مع اهلك و ما تبع ذالك من خاينة و طعن في الظهر دمر علاقتك بة لو انا بمكانة لبحثت عن زوجة أخرى 

ازدواجيه معظم اللي ردو عليكي غريبه. حلال انتي تعطي فلوسك لاهلك و حرام هو يعطي فلوسه لامه!! معظم الردود تعاطفو معاك من مبدا كوني مع اهلك سواء ظالمين او مظلومين و هادا اشي مش صحيح. لازم يكون الشخص داءما مع الحق .بحسب كلامك اهلك اخلفو بالتزاماتهم من تكاليف زواجك من زوجك وتعاملو بازدواجية مع زوج اختك وفوق كل هادا لم يردو الفلوس وبالتالي هم غلطانين وزوجك شاف انهم ما بيستحقو المساعده وهادا حقه. تانيا انتي فعليا ما ساعدتي اهلك بشي مصيري والله اعلم، انتي ساعدتي اختك وزوجها بعرس يعني مش مساله حياه او موت بالنسبه لاهلك وبتصور لو طلعتي حالك من الموضوع بعد ما شرحلك وجهه نظره كان وفرتي عا حالك المشكله، لكن انتي اصريتي تدافعي عن اهلك بالرغم من  توضيح زوجك لغلطهم قولا و عملا.   بالنسبه لمساله انه هادا مالك بغد النظر عن انه جزء من مصدره هو هدايا من زوجك، فهو فعلا مالك وانت حره فيه، بس ما بعتقد المال الموضوع اللي زعل زوجك، بينما اصرارك على مساعدتهم من خلف ظهره بعد ما وضح زوجك الفروقات اللي هو حس فيها بالذات مع اصرارك هو اللي خلاه يحس انك ساعة الجد انتي بتفضلي اهلك عا زوجك حتى لو هم غلطانين وهادا اللي خلاه يوكل امه على ماله بعد ما فقد الثقه معاك من مبدا انه انت بتحكي اهلي اولى، يلا هي امي اولى بثقتي. اما بالنسبة لرده فعل زوجك، فهو ما تعدى على حقوقك طالما ما زال ملتزم بمصاريف البيت. اما توكيل امه بماله، فهادا حقه طالما البيت ومصاريفه مازال متكفل فيها. اللي بيحكولك صفي مع اهلك بيحكو هيك وهمه مش واصلهم اي ضرر، بينما انتي ممكن ينخرب بيتك من ورا العناد اللي ما اله اي داعي. بتصور لو كتبتي رساله لزوجك بتتضمن نفس مستوى رسالتك اللي كتبتيها هون، و اعترفتي بغلطك كامل المشكله رح تنحل، واهم اشي ما تتدخلي لما يطلبو منك المره الجاي عشان اللي زي اهلك ما بيوقفوا طلب مع احترامي لاهلك. 

لكل الذين سجلوا اعتراضهم على الزوج وكتبوا ان المرأة يحق لها التصرف بمالها كما تشاء، أيضا يحق للرجل التصرف بماله كما يشاء. استاء الزوج من تصرف زوجته بمالها بشكل اعتبره فيه إهانة له، فألغى الوكالات، وقسم الحسابات المشتركة، وهذا من حقه! لم يعتي على أي من حقوق زوجته، بل عاملها بالمثل! فلماذا تلوموه؟!

زوجك مش شبعان.... والذي لا يكرم اهل زجته بماله لا مكان له عندي

اختي العزيزة انتي غير مخطأه عندما دافعتي عن اهلكي فهم أهلك بالرغم انهم قصروا في زواجك ومع كرم زوجك فهو يعتبرها عدم تقديرا له وعدم إحترام وأما مالك الخاص فأنتي حرة واتوقع ان زوجك يقرك عليه ولكن يجب عليك أن تخبري زوجك باقراض اهلك واقناعه وأما ماحصل قد حصل فيجب عليك استرداد ثقة زوجك بأن تتوددي اليه وتقري بخطأك مبرره ذلك بانهم أهلك وان تنكري جميلهم عليك كما لا تنكري فضل زوجك عليك وان لا يحملكي وزر اهلك ولا يجب أن يقطع صلة الرحم مع أهلك 

لا تفكري بطريقة سلبيه حاولي ان تمتصي غضب زوجك وقولي له انك وقعتي بين نارين وانك الملامة في كلتا الحالتين سواء من اهلك او من زوجك تكلمي معه عن كل مايجول في خاطرك لمره واحده ، وارجو ان تصبري فتره فكل شي سيزول مع الوقت ولكن كوني حذره في التعامل مع زوجك واكسبي ثقته ولا تشعريه ان الماده مهمه لديك بل على العكس انه هو اهم شي وكل شي ياتي بعده 

لم اقرا المشكلة لان العنوان كافي... اذا كان المال من مالك سواء كسبتيه من عملك او جمعتيه من مصروفك فهو لك وانت حرة فيه ولا يحق له التدخل او الزعل ولكن عليك ان تتحملي تبعات ذلك ف مثلا قد يطمع اهلك فيك ويطلبون مرة اخرى. اما اذا كان من ماله هو اخذتيه من درجه او من مصروغ البيت.. وقتها يحق له الانزعاج 

اهلك شحاذين

زوجك لديه كل الحق في غضبه حيث لم تتم معاملته بالمثل، و أيضا طلبوا اقتراض المال. كان من الممكن ان يتعالي علي الموقف و لكنه رفض. و كان من اللازم انتظار موافقة زوجك قبل اقراضهم المال خاصة و أن جزء منه جاء عن طريقه. ليس من المنطق عمل بيت لأختك علي حساب بيتك. من الواضح أن زوجك و أهله اعتبروا أهلك طماعيين (و بصراحة معاه حق حيث لم يهتموا بإعادة المبلغ) و أنك ليس محل ثقة. لقد فقدت استقرارك و ثقته فيك و وضعك بين أهله. أختك عايشة سعيدة و أنت عايشة في نكد. طبعا الأخت مهمة لكن ليس علي حساب بيتك. الحل هو اقناع أهلك بإعادة المبلغ و فهميهم إن بيتك ممكن يتخرب إذا لم يتم ارجاع المبلغ. مع الاستمرار في محاولة استرضائه. و كل شئ بالزمن ممكن يتحل. لكن ذلك لن يكون قبل فترة طويلة.اللي علقوا بإن أهلك أهم لم يفكروا أن هذا الموضوع كان ممكن يتسبب في طلاقك يعني تعملي بيت لأختك و تخربي بيتك. 

اقلبي حياته جحيم خليه يتندم على اليوم الي تزوجك فيهمين مفكر نفسه يوم يريد ان يحرم اهلا من مال ابنتهم؟؟زوجك شخص غير طيب و غير صالح الرجل ال مساعدة اهل زوجته و مساندتهم و ليس التسلط عليهم لا زيادة انه مالك مو ماله فكيف له جرأة بالتسلط عليك؟

 زوجك مو متفضل عليك كونهم اهلك ما ساعدوه بتكاليف ازواج فالمرأة ليست مجبورة بدفع فلس واحد لزوجها اما مالك فهو من حق اهلك قبل ان يكون من حق زوجك  و لا يحق للرجل ان يلزم امرأة باستأذانه قبل التصرف بهزوجك يريد ان يكون مقدما على اهلك و هذا لا يصلح كزوج ابدا

تتندمي انك اقرضي اهلك و ساعتدتيه لانه زوجك و اهله عملولك مشاكل؟؟ما هذا الكلام؟؟اختي جزمة امي و اهلي لا تسوى زوجيولو زوجي اعترض على اعطاء مالي لاهلياقسم بالله لخلعته لا تسمحن للرجال بالتحكم بكن هذا مالكاهلك ربوك و تعبوك مو عشان يجي الرجال ينافسهم الاهل ثم الاهل

مع الاسف رد الاستشارية خاطئ وهذا ما يدفع الرجل للتسلط على المرأة اكثر و اكثر علينا ان نتخذ الدين مرجع لنا الدين يقول ان مال المرأة حق لها فكيف يطلب منها اخباره؟؟اختي من الواضح ان شخصيتك ضعيفة فكيف يستقوي زوجك على مالك الخاص بدون وجه حق؟؟وكيف يسمح لاهله بمضايقتك؟؟وكيف يريد ان يكون اولى من اهلك؟؟كان الواجب توضحيله انه اهلك اولوياتك و اهم من بيتك زوجك حاط راسه براس اهلك و راقف المساعدة  زوجك لا خير فيه ابدا لا تخسري اهلك من اجل زوجك