فقدت سمعتي بعد أن نشر بين الجميع بأني فتاة سهلة ولا اصلح للزواج

كيف ابدا طرح مشكلتي حقاا اشعر بضييق من كل ما سببته لنفسي ..اشعر بالغباء،الى حد كبيرر ، ووجدت في الكتابة افضل حل لما اشعر به ، المهم مشكلتي اني تعرفت على شاب كان يعمل معي لم يكن يعجبني من كل نواحي ..المهم عرض علي انه يريد ان يكون معي لكني كنت مترددة لكونها المرة الاولى التي تحدث معي الامر اردت ان اجرب فلم اجبه و قلت له اعطني بعض الوقت لتفكيرر حتى اني طلبت منه الخروج و بعد دلك الموعد ، بعد ذلك جرجت معه و لم يعحبني الشاب المهم لم استطع مصارحته وجه لوجه ، صارحته في فيسبوك كان رده قوياا حتى انه هدد بقتل نفسه المهم كان هذا ما جرى و رجعت معه خوفاا من الامر ، المشكلة لا اعرف كيف لكني كنت فقط اغضي وقتي معه كنت العب ، و حتى لا اكون لوحدي .. حدث الامر ان كان ضميري يانبني فاريد ان اقطع كل هذا الهراء لكن نفس سيناريو يتكرر ..المهم اتعودت عليه في حياتي و حدث ان سرق مني قبلتي الاولى حقاا لا اعرف كيف ؟ لكني ضعفت امامه و توسلت ان يتركني لكنى لم اتحرك من مكاني ..انا حقاا اقرف من نفسي عنجما اتذكر .. المهم كان هذا شخص اناني و لا يابه الا لنفسه سرق مني كل وقتي و كان عندما ارفض له طلب يجعلني اشعر بالذنب .. قررت بعدها ان انفصل عنه عندما لا حظت اني اصبحت اهمل دراستي اذا قررت الانفصال عنه خاصة اني لم اراه الشخص المناسب و لم ارد ان اخون ثقة اهلي في .. المهم عدت بعدها بعد حادثة الاختبارات و حدثت تجاوزات اكبر معه و حدث ان اكتشفت انني لم اكن الاولى كما كان يقول بل كان يعرف فتاة اخرى في فيسبوك و كان يفرغ شهوته معها .. رغم ان الكل يشهد و يمدحه و يرثي عليه انه خلوق و ابن ناس لكن عندما عرفت عنه كل ذلك .. المهم الان نحن منفصلين و لقد تاذيت من انفصاله المفاجئ عني حتى ان ثقتي انخفضت بشكل كبير و كرهت نفسي و كرهت كل شيئ و اصبح هو يقول لناس اني فتاة سهلة و عير صالحة و ..و.. يعطي الف سبب لانفصاله عني فقط لتبراة نفسه ، و كان يقول لخم ان لي صديقة غير جيدة و هي ليست صديقتي فقط عرفتها في بداية العام لدراسة و اتضح ان ما قاله عنها كان صحيح عبر معاشرتي لها فكانت فتاة سهلة تيتدرج الرجال لكن انا ما ذنبي ؟ ووصل ان اوصل صديقه ان يقول عني اني فتاة سهلة ايضاا فتاة الكل ، فقدت سمعتي و المعضلة الاكبر ان كل هذا لم اكن اعرفه لن اكن اعلم انه يتحدث عني بهذه الكريقة ، انا كنت فقط اشعر بذنب لاني كنت اظن ان تصرفاتي القاسية معه من جعلته يتخلى عني ، فبدات ارود استرجاعه .. المهم مرضت ، سمعتي و كرامتي و كل شيئ اصبحت في ارض و كنت ايضا تحت تاثير الحب و لا اعرف لاني لا اعرف لماذا لم اتيقن ماذا افعله ، اخته بعد ذهبت بحثت عنه في بيته نعتتني بالساقطة و قليلة الاخلاق ، كان فقط يريد تلويثي و تركي ملوثة ..بعدها تركني ... كنت تلك الفترة فدائمة السرحان ،ابكي دائما ، نقص وزني ، وحيدة اتحشى الحميع ، دائما هو يشغل بالي ، كنت احس ان هذه نهاية العالم .. مرت ستة اشهر وصلني انهم راوه مع فتاة اخرى كانت الصاعقة علي ، هناك تقنت ان كل ما فعله كان ليكون معها ..و لحتى لا يخرج خاسرا القى اللوم علي ..حتى عندما وجهته امي قال لها اني كنت اريج ابتك في حلال لكنها لم تكن جدية معي .. بعد تقريبا عام راه شخص اخر مع فتاة ايدي متشابكين عندها نزلت الصاعقة علي اتصلت به و رد عندما قلت له ذلك سكت لفترة و انكر الامر ، انا اريج فقط ان اعرف لماذا نكر ؟ بعدها غير مكان العمل اريد فقط ان تنصحوني ماذا افعل ؟ انا حقاا لا اشعر بشيئ اتجاهه لكنه يشغل تفكيري .. و انا نادمة على ما فعلته اتجاه نفسي حقاا ظلمت نفسي ..حتى هو يقول انه لم يظلمني و كان من حقه تركي لا اعرف و لكني متاكدة ان ذلك الانسان غير مستقر و انا كنت ساذجة ... ساعدونني حتى اغفر لنفسي ؟ انا حقاا لا استطيع ان اغفر لنفسي ..وصلت اني قصصت لامي عن ما حدث معي معه ، و حاءت فرصة ان واجهته اتعرفون ماذا كان رده انه لم يفقدتي عذريتي .. في تلك اللحظة اصبت بصدمة انسان بلا خجل و لا حياء ..لو كان ليقول لها انا اسف يقولها ذلك .. انا لست سعيدة و لا استطيع ان اكون سعيدة و اشعر بخجل الله يغفر لي