أنا احترق بسببها

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته طبعا بدون ذكر اسماء .. انا شاب فى على مشارف الثلاثين من عمرى مسلم و بحافظ على علقتى بربنا بقدر المستطاع كنت احببت فتاه من عائلتى من ايام الجامعه و كانت هى ايضا تبادلنى نفس الشعور و كنا نعيش أجمل ايام عمرنا لمدة اربع سنوات و فجأه تحول الحلم لكابوس فقد تقدمت عمتى لخطبتها لإبنها و نظرا لظروفه المادية المتيسره و نظرا لظروف اهل العروسه المتعثرة حيت والدها متوفى من صغرها و امها التى تقوم بدور الأب و الأم ؛ تمت الموافقه و قد قامت البنت بالرفض التام حتى تلقت تهديدا من امها بالتبرئ منها إذا رفضت هذا العريس الغنى و عند معرفتى بهذا تقدمت لخطبتها و الإفصاح عن مشاعرى بقوة و تصميم و بالرغم من هذا تم رفضى بسبب ظروفى المادية البسيطة مع العلم ان ام العروسه تعرفنى جيدا و تعرف والدى جيدا بحكم صلة القرابه وحتى كانت تلجأ إلي لتقويم اخلاق إبنها الأصغر و التحسين من افكاره و طباعه و بالرغم من كل هذا وافقة على إتمام العرس بعد إسبوع واحد فقط دون إعطاء أى فرصه للبنت بالتعرف حتى على العريس و لذلك خوفا منها على ضياع فرصة العريس الغنى و كذالك ام العريس خوفا منها أيضا لرفض ابنها مثل عشرات المرات من اخريات بسبب سوء فكره و طبعه و ضعف شخصيته فأمه هى من تتحكم فى كل شيء .. و تم الجواز بدون اى مراسم للفرح مجرد كتب الكتاب فى بيت العروسه فى هدوء و اخذها إلى بيت العريس فى هدوء .. و تحطم قلبى و قلبها و بالطبع انقطعت علاقتى بها نهائيا حتى كقرابه او صلة رحم و عاشت هى مع هذا الزوج الغريب ذات الصفات السيئه حتى مرور اربع أيام فقط على زواجهم قام بضربها و طردها الى بيت امها و طبعا خوفا على سمعة البنت تم إرجاعها منكسرة و مذلوله و عاشت حياتها فى ذل و إهانه و إنكسار و عندما كانت تغضب كان يتم إذلالها و رميها بكلمات الذل القاتله من نوعية ( انتى لازم تحمدى ربنا على انك اتجوزتى واحد مثلى غيرك مش لاقى نص اللى انتى عايشه فيه دا ؛ انتى كنتى تحلمى تتجوزى جوازه زى دى إحنا خساره فيكى ؛ انتى مش شايفه نسبة العوانس والله نطلقك و نجيب الف واحده غيرك ) و صمدت المسكينه رغم انفها و رزقها الله بثلاث اطفال خلال اربع سنوات حتى انتهت صحتها و اصبحت ضعيفه و مريضه و هم لم يرحموها و يرسلوا عليها كلماتهم القاتله ( مانتى لو كانت امك بتغذيكى و تأكلك كنتى اتحملتى و كان بقى عندك صحة لأولادك ) و كانت عندما تغضب و تطلب الطلاق كان يضربها كالعاده و يرفض الطلاق و تقوم حماتها بالتشهير بها و بسوء اخلاقها على مستوى العائله و كم هم متحملين طبعها السيء خوفا من الله وبالأخص بعد وفاة والدتها لإنها بذالك اصبحت يتيمة الأب و الأم و تعود البنت مره اخرى لتخصع للظلم و القهر بعد ما اصبحت وحدها فى هذه الدنيا ليس لها أحد يحافظ على حقوقها ولا كرامتها غير ان حماتها تدخل فى حياتها بشكل مباشر لدرجه التحكم فى ميعاد النوم و الاستيقاظ حتى فى العلاقه الحميمه ، و قد اكتشفت بعد مرور سنتين من الزواج انه مريض نفسى بالوسواس القهرى و الشك و عدم الإتزان و رفضه للعلاج النفسى و يعتبر بهذا انه مجنون فلا داعى للعلاج النفسى لانه عاقل و سليم و هذا كله بسبب الحسد من جميع الناس و مرت سنوات على هذا الحال و ما خفى كان أعظم . و بعد مرور ستة سنوات تأتى إلي رساله على الواتس اب من هذه الفتاه بتهنئة لعيد الأضحى المبارك و رديت إليها رسالة تهنئة ايضا و بدأ الحديث بيننا مجددا و اخذ مجراه الطبيعى من سلامات و إطمئنان على الحال .. ولا اخفى لكم سرا فأنا كنت و مازلت احبها بل اعشقها حتى إننى لم اتزوج ولا ارتبط حتى الأن لكن كتمت مشاعرى و اخذ الحديث مجراه كأقرباء لا أكثر و ابدأت تحكى لي عن مأساتها و شعورها بالوحده و الإهمال و الذل و الإهانه و محاولات انتحارها و مرضها ؛ تكرر الحديث على مدار الأيام حتى جاء وقت و انفجرت مشاعرنا من جديد و احس كل واحد مننا بعودة الروح إليه و الأمل فى تحسن الحياه و فوجئت بها تبلغنى إنها طلبت الطلاق و اكتفت من القهر و الظلم و الضرب و الإهانه المستمره و حينها شعرت بسعاده بالغة عنان السماء و قولت لنفسى اخيرا سوف يعود إلي اكسير الحياه و لكن فجأة شعرت برعب شديد يملئ قلبى و خوفى من الله ايقظنى من غيبوبتى و بدأت ألوم نفسى انى سبب فى هذا الطلاق و سرعان ما قررت إنهاء هذه المحادثه و هذه العلاقه و كان هذا القرار بالنسبه لها كالموت و انهمرت فى البكاء و خوفها من العوده للإهمال و الوحده القاتله و التفكير فى الإنتحار و ظلت تتوسل إلي إلا اتركها وحدها فى هذه الدنيا مره ثانية فهى لا تستطيع العوده لحياتها الكئيبه مره اخرى .. و انا اصبحت فى موقف لا احسد عليه كاد قلبى يعتصر و احسست انه ينفجر من بين ضلوعى حزنا عليها و إشتياقا لها و زاد هذا الشعور بعد ما تم رفض الطلاق للمره الألف . فأنا احترق احترق احترق بالله عليكم يا أهل الحكمه يا أصحاب العقل دلونى ماذا افعل لا استطيع الإقتراب فهذا ليس حقى حرام شرعا و ذنب كبيييير فأنا اعلم هذا جيدا و لا استطيع الابتعاد عنها فأنا مازلت احبها بإخلاص و حبها يمتلكنى عقلا و قلبا و جسدا و روحا .. بالله عليكم انصحونى ماذا أفعل فأنا لا اطيق الحياه بهذا الإحساس ارجوكم دلونى و ارحموا ضعف مشاعرى فأنا احترق احترق احترق