اعيش بمتاهة مظلمة بسبب صدمتي العاطفية

تعرضتةلصدمة عاطفية من سنة ، و اصبحت لدي اعراض وسواسية و اكتئاب ، حيث اني استرجع كل ما حصل معي و ذكرياتي مع ذلك الشخص ، و لا استطيع التوقف عن التفكير به و ذكرياتي معه حتى وصلت حد الوسوسة فكثير من احيان ينخفض مزاجي و ادخل في نظرة سوداوية و عالم مظلم لا امل فيه و تاتيني حالة من الغضب و الحزن و الحسرة و رغبة في انتحار حيث حاولت انتحار اكثر من مرة ..علما اني لدي مشاكل في بيت بين ابي و امي و صراعات متعددة و هذا ما جعلني هشة من داخل .. زرت الطبيب النفسي قبل دخول ذلك الشاب الى حياتي حيث كانت عندي مشاكل اجتماعية و اضطرابات في المزاج و مشاكل مع امي حيث انها كانت دائما تقلل في و تنتقدني ، و كانت تفتعل المشاكل معي و تعارني بشكل فضيع المهن كانت لا تعاملني جيداا عكس اخوتي الذكور .. انا من صغري كانن لدي الكثير من مشاكل مع الناس حيث دائما اظلم و ياخذون نظرة سيئة عني و كل من يقترب مني يبتعد ، لست من النوع الاجتماعي رغم انهم هم من يقتربون مني لكنهم بعد ذلك يبتعدون و هذا حدث مع الشخص الوحيد الذي ثقت فيه و سلمته ثقتي و قلبي مغمضة العينين .. لم يستطع اي طبيب نفسي مساعدتي حيث وصفتني احد مستشارين النفسيين اني عنيدة و افعل فقك ما في راسي و لا اخد بالنصيحة و اني من النوع العفوي لذلك لدي مشاكل و ان علي تقبل ذاتي بمحاسنها و سلبياتها .. لكن بعد الصدمة العاطفية التي تعىضت لها اصبخت لدي وسواس لا استطيع التوقف عن التفكيير الى حد دخول في متاهة مظلمة لا استطيع الخروج منها .. اصبحت بعد الحادثة غير مهتمة باي شيئ في حياتي ليس لدي امل في حياة ، الموت هو الوحيد الذي يسيطر علي ، ليس لي طموح رغم اني كنت طموحة بشكل كبيرر و لا استطيع التركييز و كثيرة السرحان و ليس لي طاقة لفعل او رغبة لفعل اي شيئ حتى اشياء التي كنت احبها ..انخفض تخصيل الدراسي بشكل كبيرر و اصبحت غير مهتمة بالدراسة اصبحت شخص سلبي و بدون قيمة ، كل ما افعله هو جلد ذاتي و تعذيبها بالنقد و المقارنة و اللوم على اخطاء الماضي ، انعتها اني ساذجة و غبية و ضعيفة و ان كل ما سببه لي الشخص لذي عرفته و الذي الى الان يقول انه كان ينويني لزواج لكن افعالي جعلته يكرهني .. لست حميلة و شخصيتي غير مرغوب فيها لا في بيت و لا في المجتمع ليس لي اصدقاء ، اصبحت ابعد كل من يقترب مني ، الشيئ الوحيد الذي اريده من اعماقي و الذي دائما اتهرب منها ان يعود ذلك الشخص الي ، رغم انه سبب لي الم و اذلني لكني احبه حقاا دائماا اتهرب من فكرو و الوم نفسي على ذلك اقول لها كيف لك تخبي شخص لم يقدرك و لم يخترمك و خان ثقتك و دمر حياتك و هو الذي اوصلك الى هذا الحد كل الدموع و المشاكل التي عشتها و التي الماني كثيراا كان هو السبب و لم يقف الى جانبي خيب ظني ، بنيت امال كبيرة عليه سلمت له ثقتي كنت ساذجة و هو استغلها لارضاء غروره و تلاعب بمشاعري .. المهم من فترة وصف لي طبيب نفسي اسيتالوبرام قال لي انه ضد الافكار السوداوية و الوسوسة لكن امي وسوستني قالت ان ادوية نفسانية لها تاثير سلبي جانبي و انك في صخة جيدة لا تحتاحين الى دواء لكنها لا تفهم ما امر به ، الدواء ساعدني في الخروج من الحلقة التي كنت ادور فيها رغم اني افكر في اغلب اخيان لكني استطيع الخروج الدوامة بدون ان تاتيني افكار نشائمية . . في الفترة الاخيرة فكرت في ان البس لباس اكثر اختشاما لكن من جهة اخاف ان لا يكون الامر لمرضاة الله و اخاف ان اغير رايي فكل بنات يعيشون حياتهم غير مبالين اما انا فلا اهذا تعقيد ؟