اعيش بمتاهة مظلمة بسبب صدمتي العاطفية (2)

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته انا صاحبة استشارة اعيش في متاهة بسبب الصدمة العاطفية ...المهم شكراا لكم لتفاعلكم و لنصائحكم فقط اثارت تسائلي عبارة الخبيرة تطوير الذات في ردها على استشارتي عنذما قالت اني لا اعاني من عمق نفسي لكن ربما من اضطراب نفسي يمكن ان تفعهمني اكثر حول ذلك و ماهو اضطراب الذي يمكن اني اعاني منه ..من حيث اني لا اريد الخروج من المتاهة و اني العب دور الضحية في الحقيقة انا احاول لكن كل الابواب التي اطرقها مغلقة ...خاصة ان عائلتي ليست كمستقرة انا احاول لكن افشل .. من مدة امي لامت ذلك الشخص انه السبب و رد عليها انني هكذا من زمان متقلبة و اني اكره عائلتي يقول لها هل هذا طبيعي ؟ في الحقيقة اجد كل شيئ كنت اقوم به طبيعي غير سذاجتي التي كنت اسير بها مع الغرباء و خاصة معه ، مثلاا من طبيعي ان اكره امي التي تسبني و تعاملني معاملة سيئة و تنتقد كل صغيرة و الكبيرة امي التي تسبب المشاكل و البهدلات اينما ذهبت ، امي التي تقوم بتصرفات جنونية و تتفوه باشياء غير معقولة و تصرفاتها عدائية مع اطفالها ..حيث انها زرعت فيهم الشحناء و مشاعر الغضب و الهمجية عند الغضب و اضعفت شخصيتهم بسبب العدائية التي تتصرف بها مع اطفالها رغم كونها متعلمة و غير ذلك انها تسبهم و تعايرهم بنسبهم و عائلتهم من جهة ابيهم و تصرفاتها غير متزنة و ابي الذي لغته الوحيدة هي العنف عندما لا تعجبه شيئ يضرب فقط لا يهتم بنا و لا بامي و يعامل امهم معاملة سيئة كانها عبدة لست زوجته ، المختصر انتمي الى عائلة يسودها الكره .. كيف لي ان احبهم الشيئ الوحيد الجيد في اسرة هو اخي الصغير ، انا بنيت نفسي بنفسي لم احتج احد لم اتلقى الحنان لا من ام لا من اب ..غير ذلك لا يحزنني تعودت على كل هذا تعودت اني اقوم بحساب كل شيئ تعودت على معاملة السيئة تعودت على العنف الجسدي تعودت على المشاحنة و عدم استقرار تعودت على نوم على صراخ امي و ابي و كلماتهم البذيئة تعودت على الجنون و الهمجية و ذلك يجعلني اشعر بالخزي من العائلة التي انتمي اليها .. الخزي عندما قابلت ذلك الشخص الذي كان يحبني و قبل ان قبول به حكيت له كل ذلك ، قصصت له معانتي مع امي و مشاكل التي امر بها في المنزل ، كل ما مررت به كنت اتوقع انه سيتركني سينسحب ذلك اصرار سيذهب ، لكن كانت ردت فعله ان عينه امتلئت بدموع حتى انه قام حتى لا يريني تلك الدموع و مسحها و قال لي انه سيبقى بجانبي ...لم اتوقع ذلك ، لم اتجرء ان قصصت حياتي لغريب كان اول شخص افتح له جراحي بتلك الجراة و بتلك الشفافية ، اتذكر ذلك اليوم الذي مسك فيه يدي و قال اني سابقى معك و لن اتخلى عنك في حقيقة اندهشت من امر خاصة انه بكى امامي بدى لي غريبا الى حد كبيير ...لا انكر انه كان شخصا رائعا كان غير حتى اني ظننت انه هدية من سماء ، لكن لم اكن اعرف كيف اتصرف ، كنت خائفة من وقوع في حبه في نفس وقت لم اكن مقتنعة به شكله و تصرفاته كانت تزعجني خاصة في العمل لم اكن اريد ان ينتبه احد و يعرف ما بيننا لكنه كان يتعمد ذلك ...كان بريئاا كان حقاا بريئ كان واقعاا في غرامي و كان حبه بريئ ، كنت اراه طفلا كنت اراه كانه هدية من سماء لم استطع ان اهرب بعيداا ، ما صدمني ان هدية التي كنت اظنها من سماء تحولت الى بلاء ، تحول الطفل البرئ الى شيطان ...و هذا ما صدمني ؟ اين كان يخفي ذلك الوجه ااشيطاني و كيف لانسان ان يتغير بتلك الطريقة و بلا سبب وجيه.. المهم ارجع الى صلب الموضوع اني اريد التغيير جقاا اريد ان اقوي من شخصيتي و اعالج الخلل الذي بها، و اتمنى ان اتلاقى منكم النصائح التي تستطيع ان تساعدني بعد سنين من بحث و مخاولة تغيير لكني لم افلح ..