أفضل أن أكون ساذجة على أن أكون محتالة وبلا ضمير

السلام عليكم .. متوقعة اني ساتلقى تعليقات تجرحني و سانعت الساذجة و الغبية .. لكني أفضل أن أكون ساذجة على ان اكون محتالة و بلا ضمير و لا مبادئ .. احببت شخص من سنتين و الاكثر اني وثقت به ثقة عمياء ، كنت اعتبره سندي ، في أوقات التي كنت اتشاجر فيها مع والدي كان دائما هناك بجانبي ..كنا معا في كل الاوقات .. لم ادخل معه في تلك العلاقة الا بعد ان اصر علي و اثبت انه حقاا يحبني ، كانت تصارفته تقول كذلك ، اصراره كنت دائما اجده ..حتى أنه كان يبكي عندما أقول له اني لا أستطيع ان إستمر في علاقة لا أستطيع ان اكمل فيها ...لم يكن شخص مناسب لم يكن لديه ما اتمنى لم يكون شخصا قويا و لا متعلم حتى ليس لديه شهادة التعليم المتوسط لكني احببت اهتمامه و خوفه علي ...احببت طريقة كلامه و طريقة تفكيره رغم اني لن اتفق في تلك الفترة معه في كثير من اشياء ، كنت اجده منغلق و ليس كما اريد انا يحسب كل شيئ قبل و انا غير ..كنت عفوية و مازلت كذلك ...و أكره النكد اما هو فيتحسس من كل شيئ و يبقيه في داخله رغم اني كنت ارتاح معه الا انني امقت تلك حساسية و ضيق الافق ..هذا ما يجعلني اقرر ان ابعده عني ..لكنني كنت ضعيفة امامه دائما ما يجعل ضميري يؤنبني ..ثم ترجع في قراري و كذلك مشاكل التي كانت في بيت لها دور كنت احس نفسي وحيدة و كان الوحيد الذي يسمعني الى نهاية .. كنت اعرف أنه لن يتخلى عني و أنه حقا يحبني كما انا بعيوبي و مساوئي بعصبيتي بتهوري بقرراتي الغير مسؤولة تحبني غير كاملة .. في حياتي لم اسمح لاحد ان يدخل قلبي لم اسمح لنفسي التقرب من احد او تعلق باحد لاني كنت اعرف انهم غير دائمون في حياتي ، و اعرف انني لم اتحمل ذلك ..لم امتلك صديقة مقربة و لا اصدقاء كنت سطحية مع الجميع و صادقة معهم بلا تملقات المجتمع و نفاقهم ..كنت وحدي و انا بين الاف البشر .. ربما هذا ما يبدو لي .. ادخلت نفسي في دراما كان هو منتجها ، رغم اني كنت ابدي ازعاجي من امر الا انني احببت ذلك و هذا كان يجعلني تائهة بين ما يجب فعله و ما اريد فعله ..فقررت ان ابعده عني اعترفت له لاني أحب أخاه ، لا اعرف أردت ان اعرف ردة فعله أردت ان اختبره ، اذا تركني فهي افضل و اذا بقي معي حقا تكون معجزة ، كنت صادقة عندما اعترفت بذلك كنت حقاا صادقة اخوه كان شخصا مختلفا جداا كان شخص ينسيك هموم الدنيا و تشعر بسعادة بوجوده غيره هو ..لكن كان هناك شيئ مشترك بينهما هو اني أشعر براحة بوجودهما أخاه كان لديه صديقة و انا عرفت بعد فوات الاوان لكني تقبلت الامر ثم بعدها ببضع ايام اعترف لي اخوه الاكبر اني اعجبه ..كنت مترددة كنت اريد ان أعرفه فقط لعلي اجد ما كان في اخوه الاصغر تلك الايجابية و الفكاهة و العفوية ...لكني لم اجد غير العكس الغموض و اختلق لي قصة من ماضيه غير حقيقة و كان شخص يحسب لكل شيئ و كان الجميع يحبه لتملقه و كلامه اللبق كان مصطنعاا كان هناك شيئ يخفيه .. كنا نختلف كثيراا الكثير من المشاكل ...لتفسيراته الخاطئة عن تصرفاتي و غيرته الشديدة علي احببت ذلك وكرهته في نفس الوقت احببت ذلك لأنه يشعرني اني مهمة و كرهته لأنه يخنقني و يتعلم مشكلة في وقت ، كانه يريد ان يعزلني عن البشر ... رويدا رويدا اصبحت افكر فيه بجدية ..حتى جاء ذلك اليوم الذي جعله ينزل من نظري جعلني اشمئز منه ، أنه قبلي كان على علاقة مع فتاة في انترنت و بطريقة جنسية حقاا كرهته ووكىهت اليوم الذي رايته فيه اشمئززت من نفسي بادخال شخص كذلك الى حياتي ...انا كيف لي ان أكون مع شخص من ذلك النوع. . لكنه كان فات الاوان لانني أخطأت معه في كثير من لحظات كنت اثق به ..صورة الشخص التي انا الاولى في حياته تغيرت الى صورة شخص لا تحركه الا غريزته .. كرهت نفسي كثيرااا تخليني عن مبادئي في الحياة و كدت ان اسلم قلبي اليه عندها تلقى مني اول صفعة مني .. لم اكن أستطيع ان ارى وجهه في حياتي لكن تم بعد ان اصبح كل يوم يتوسل لي على مسامحة و انها من الماضي عندها قررت ان ترجع له الانتقام فقط هذا ما فكرت به لكن خطتي فشلت عندما قرر انسحاب غاضبا من تصرفاتي لم أبحث عنه بعدها هو الذي اصبح يريد التكلم معي للمصالحة لم ارد لم اعد اريده في حياتي .. بعد 11 يوماا لا اعرف كيف تكلمت معه كانت قضية كبرياء فقط فأنا لم تكن أحبه او كنت كذلك لكني لم اكن اريد أن اصرح ذلك لنفسي ..و بالإضافة اني لم اكن ارى مستقبل معه .. وجدته تغير اصبح شخصا اخر غير مبالي بي اصدقاءه اهم مني .. الى ان اصبح يكذب علي لاصدقاءه و يقول عني كلام غير صحيح كاني اصاحب الشباب و غير و اخدعه و اني غير صالحة صحيح اني غير جدية معه لكني لم اخدعه في حياتي، لم اكن اريد احد و لا أحتاج الى احد .. المهم القصة انتهت بمجيئ اخوه و هو الى حيينا اتكلم مع ابي لالتعد عن اخوهم لاني حاولت الانتخار بعد ان صفعني و كذلك أنه قال لهم انه لا يريدني في حياته .. كنت أستطيع ان اشتكي عليه بعد ان ضربني و قال بثقب اذني لكني لم افعل لاني كنت مشوشة عقلي يقول افعلي فلقد قام بتلاعب بك و شوه سمعتك و اذلك و أراد اثاب امام الجميع اني فتاة غير صالحة و تلاعب بمشاعرك اذا كنت حقاا احببته لا اعرف الى الان اذا احببته أم لا فلقد اوقعني بتلاعب بضميري الانتقام فقط و انا لا اعرف اذا كان تحبني حقاا ام هو مريض نفسي يريد فقط ايقاع بفتيات ... لا أستطيع ان اخرجه من تفكيري افكر دائما به بالاشياء الجيدة و السيئة التي قام لي بها هناك الكثير من اشياء المتناقضة و الناقصة في هذه القصة لا يوجد شيئ منطقي ... في بعض الأحيان أقول انه وجد البديل و أنه كان يخدعني ...لانه تم مشاهدته مرتين مع فتاة بعد انفصالنا النهائي بشهرين و هو انكر ذلك و المرة الثانية ايضاا لكني متاكدة أنه مع فتاة اخرى لكن لا أملك اي دليل اريد ان اراه بعيني لكن ... المهم انا أظن اني ساجن هذه الحكاية تشعل تفكيري لا أستطيع مضي في حياتي هو في كل لحظة في حياتي ، في لحظة فرحي اول شخص و في لحظة حزني اشتاق ليه كثيراا رغم كل ما سببه لي من اذى رغم أنه دمر كل شيئ حلو في حياتي