تحملت كل شيء بدر منه إلى أن فقدت السيطرة وضربته!!!

السلام عليكم و رحمة الله و براكاته ... انا فتاة في 23 من العمر من النوع الانطوائي الغير الاجتماعي ، منذ صغري و انا لدي مشاكل مع الناس ، لعدم تواصلي الجيد معهم هذا ما يجغلهم يفسرون تصرفات بشكل خاطئ ...المهم في بعض الأحيان تغمرني رغبة كبيرة في الإبتعاد عن الناس و انا لا اجد ذلك مشكلة لان من طبيعي ان ينفرد الشخص مع نفسه في بعض الأحيان حتى يصفي ذهنه و يريح نفسه فأنا اجد ان الناس متعبة في بعض الأحيان ...لدي مشاكل في نطق فالكثير لا يفهم كلامي و كذلك في السرعة ، فلقد تلقيت ملاحظة من قبل شخص اني شخصية متوترا و مجهدة و لقد كان ملاحظته صحيحة فأنا دائما متعبة و يظهر ذلك علي ...رغم اني اخذ قسطا وفيرا من النوم ... المهم سنتين تعرفت على شخص كانت تلك السنة التي اخرج فيها من قوقعتي و أبدا التواصل مع الناس لقد اعجب بي رغم اني لست جميلة و لقد فرحت لذلك من جهة و خفت من جهة اخرى ان يكسر قلبي ..لقد اعطيته امل ثم تحت ذلك الامل لاني رأيت أنه ليس الشخص المناسب لي ابدااا و لا أستطيع حتى في مستقبل ان اوافق عليه كزوج لكن ما لم اتوقعه أنه اخذ يترجاني و يحدد بالانتحار ...حقاا لقد اندهشت و توترت و خفت كنت ليست لدي امنة فكرة عن هذه الاشياء و كنت انذاك أحب أن تساعد الضعفاء و انا من هذا النوع أصلا ...خفت ان اكون سبب في موت شخص و من جهة خفت ان اكون قد الخير شخص احبني بصدق ، فقلت الايام هي التي تاتي لي بالجواب ... اعتدت عليه في حياتي كثيرااا كان دائما معي و انا ادخلته إليها فلم تكن لدي صديقة مقربة ترتاح معها ووجدت راحتي معه ...لم تدم علاقتنا أربعة أشهر الفترة التي كانت مستمرة غير انها كانت مليئة بشجارات كان من نوع العصور و يفسر تصرفات دائما بالخطا كما بقية الناس و انا كنت أكره ابرر لاني كنت افكر أنه ليس مسؤولا علي لافسر له ليس بابي و لا أخي ...مع الايام اصبحت اتنازل له عن كثير من اشياء في شخصيتي اصبحت ابرر و عندما يغضب اهدئه و عندما تكشف عنه كذباته يصبح و يغضب و انا اصالحه لم اكن من ذلك النوع ابدااا ...الى ان اكتشفت ان كانت لديه علاقة سابقا على فيسبوك مع فتاة من مدينته قبل أن يعرفني و لم يحدثني بها لقد اخفى الامر عني و هذا أثار جنوني و كسر الثقة التي كنت اضعها فيه ، ليس هذا فقط بل كان يفعل و يكالمها بامور غير اخلاقية ، حقاا كرهته و كرهت كل شيئ فيه اعرف ذلك أنه من الماضي لكن لو فقط لو ...اخبرني في البداية فقط لو .. تصالحنا بعد ان اقنعوني ان الرجل ليس به تيب و بلا بلا و ان هذا عادي لكن انا رجعت له فوق الارادة ... مرت الايام و اصبح السيد يقضا اصدقاءه علي ، لا يهتم بي كلاول ...اصبح يصرخ علي و يثير المشاكل و يابني و يطلب مني ان اتغير ..اصبح شخص لا يطاق الى ان انا اليوم الذي فقدت السيطرة و ضربته أتذكر ذلك اليوم لقد قام بالاستفزازي و كنت متعبة جدااا هناك تركته و ذهبت لكن في طريق كان كان شيئ يالمني في صدري ...كل ما حدث كان غير ما اريد كنت اريد ان نتصالح و تصبح افضل كنت قد بدات افكر به بجدية تامة لكن هو تغير اصبح غير .د بعد تلك الحادثة كنت انتظر ان يتصل لا شيئ ، كنت استيقظ فزعة و هو اول شخص افكر فيه و اول شيئ افعله اتفقد هاتفي كنت واقعة في حبه بدون ان افهم ذلك ، من خلال اصدقاء أنه اقسم ان كل شيئ انتهى ، و لا في حياته قال ذلك و ان اعرف أنه من نوع الذي يفعل ما يقول و يعني ما يقول و ان تغيير قراره امر مستحيل ...لقد تركني مغرمة به ، لم اكن اتصور حياتي من دونه ، اصبحت هلوسته تردد تدريجيا الى تفكيري ، اصبحت الوم نفسي و انظر لنفسي اني ظلمته و اني خسرت شخصا جيداا ، قسوت على نفسي كثيراا اصبحت اذهب اليه لاقنعه بالرجوع لكن ما لم اكن اتوقعه أنه كان يقول لي أنه لم يعد يحبني و اني من جنيت ذلك بيدي اصبح يلزمني على الأيام الاولى بمقولته "أين كنت عندما كنت مجنونة بك؟"....اصبت بالاكتئاب و خسرت الكثير من وزن لكنه لم يرحمني فاصبخ يذلني و يصرخ علي و ان فقدت ثقتي بنفسي اصبحت ارى نفسي لا شيئ ..تدنت صورتي الذاتية و تخليني على الفصل الدراسي كنت مجنونة ، لكنه لم يرحمني بل لم يكترث ابداا كان فقط يقسوا و يقسواا و لم يساعدني في شيئ بل كان يريد تدميري .. اعرف ان ذلك كان خطاي لكن انا لو مكانه ما كنت الفعل ذلك كنت لاخاف الله في بنت ، لاني انا من اوقعتها في شباكي ، حتى انا في اول كنت قادر ان أقول له عندما كان يحدد يقتل نفسه أقول له قم بذلك و اغلق التلفون في وجهه لكن لا اعرف من اي صنف هو...ام كل الرجال هكذا ... الان مرت على آخر انفصال لنا سنتين بضبط ، و انا لم اخرج من حالة اصبحت مهووسة به اول شخص يخطر في بالي عندما استيقظ و آخر شخص ، الشخص الوحيد الذي افكر به طوال الوقت ..في بعض الأحيان احس اني ساصاب بالجنون...اصبحت مكتئبة و لا ابالي بشيئ ، حياتي اصبحت بلا قيمة ...و انا قد دنيت من مستواي امام ذلك الشيطان و تركته يذلني حتى اصبح ينظر لي بدونية على أنه افضل مني و انا الافضل في كل شيئ ..من فترة انتقلت للعمل في مكان قريب من مكان عمله ، لم اكترث الامر قلت ليس بسببه لا احصل على وظيفة ..مر من امامي يوم بصدفة اندهش لرايتي و تبسم ابتسامة ساخرة مني ، كانه يقول اني اتبعه و انا الشيئ الوحيد الذي اريده ان لا تراه في حياتي حتى بمحض صدفة ..صحيح عندما تراه احس بشيئ غريب كان ضربات قلبي تزداد و أشعر بالخنقة لكن لم اعد اعرف بالذنب باتجاهه كما كنت و لم اعد أظن اني الخاسرة با على العكس اصبحت كاول غير ان لدي القليل من مشاعر اتجاهه و هذا ما اريد للتخلص منه ... اريد التخلص من تفكيري به طوال الوقت و اريد ان لا أشعر بشيئ اتجاهه عندما يكون قريباا ..