حبيبي يعتبر زواجي من قريبي للتخلص من جحيم أهلي فكرة مجنونة

يا عزيزتي حاولي ان تتحلي بالصبر و الحكمه في التفكير في كل ما تمري به ، فانت لازالت صغيره وبإمكانك الحصول علي فرصه عمل او فر صه زواج افضل من كل تلك الامور التي تحدث معك ، فقط عليك ان تتحلي بالصبر و لا تستعجلي علي قرار الزواج و ان تحاولي السيطره علي امورك مع اهلك حتي يأتي نصيبك او حتي تستطيعي السفر الي والدتك لكن لا تتسرعي و تقدمي علي خطوه لا تعرفي نهايتها جيدا .. وفقك الله .

ابنتي الكريمه ان ما تفكري فيه خاطيء وسوف يكثر المشاكل عليك و لن يخففها ، و انصحك بان تقطعي صلتك بالرجل الاجنبي فهناك الكثير من الاسباب التي تجعله غير مناسب لك و من الواضح انه لن يتزوج منك في النهايه ، و ايضا فكري في الرجل الذي يريد منك الزواج بشكل حقيقي و رسمي و ايضا اهلك موافقين عليه ، اذا كان صاحب اخلاق وسوف يحبك من كل قلبه و يتقي الله فيك فلما لا تعطيه فرصه حقيقيه و قد يكون هو عوضك في الحياه .. فانصحك بالتفكير جيدا في هذا الامر .

يا ابنتي ان هذا الزواج لن يكون زواج رسمي لانه قائم علي شروط غير سليمه ، و اذا كنت تري ان هذا الشخص مناسب و لكن لا تتقبليه بسبب هذا الرجل الآخر ، فانصحك بقطع صلتك بهذا الرجل الاجنبي لانه غير مناسب لك من الاساس و من الواضح انه لن يستطيع الزواج منك فسوف تضيعي عمرك فقط لا غير و تهدري مشاعرك ، ثم فكري في صديقك المتقدم لك مره اخري لعلك تقبليه كزوج لك .

يا عزيزتي اتفهم الضغط العصبي و النفسي الذي تتعرضي له ، و لكن لا تجعلي تلك الضغوطات و تلك الحياه الصعبه التي تمري بها ان تجعلك تضعي نفسك في حياه اصعب و في مشاكل اكبر ، فهما كانت الحياه قاسيه في بيت اهلك فهي بالتأكيد اهون بكثير من زواج لا تقبليه و لا تعلمي كيف ستنتهي الامور معه ، فانصحك بان تقطعي علاقتك بالرجلين و لا تفكري فيهم و اتركي الامور تجري كما كتبها الله لك و اذا كان هناك شخص من نصيبك سوف يتقدم لك بالطرق الرسميه وسوف تقبليه و انت تشعري بالراحه النفسيه .

ابنتي العزيزه في النهايه القرار يرجع لك و انت وحدك من يمكنه اتخاذه و لكن انصحك بان لا تستعجلي في اتخاذ قراراتك و تفكري بحكمه و عقل اكثر ،، فما تقدمي عليه ليس بالامر الهين او السهل و نصيحتي لك هي ان تحاولي الاستمرار في العيش مع اهلك الي ان يأتي نصيبك و الرجل الذي يعوضك عن كل ما مررت به او تسافري للعمل لكن الزواج العابر و العلاقات العاطفيه العابره لن تفيدك .

اذا كان هذا الشاب المتقدم لك يحبك حقا من كل قلبه و مستعد لان يجعل الزواج حقيقي فلنا لا تعطيه فرصه حقيقيه بدرن شروط او احكام ، انت تقولي انه كان مثل صديقك و تستطيعي التحدث معه بصراحه و احترام كما انه من الواضح انه يريد مساعدتك بشتي الطرق ، فاعتقد انه سوف يصونك و يتقي الله فيك فوافقي علي الزواج منه و لكن بشرط ان يكون زواج بدون شروط حتي يكون سليم .

يا ابنتي في البدايه انصحك بقطع صلتك بهذا الرجل الاجنبي ففي النهايه العلاقات العاطفيه هي علاقات عابره و غير دائمه و لا تستطيعي معرفه النهايه وسوف يضيع عمرك هباء منثورا و من الواضح انه من الصعب عليه الزواج منك ،، ثم فكري في امر الزواج من الشخص الآخر بعيدا عن فكره انتظار حبيبك لعل و عسي تنظري له بنظره اخري و تتقبليه كزوج صالح لك .

اختي الفاضله من الصعب عليك الاقدام علي تلك الخطوه و لا اري انها سوف تنجيكي مما انت فيه بل هي سوف تزيد عليك الاعباء و المتاعب .. فقد يريد هذا الشخص ان يحول الزواج الي زواج حقيقي او قد لا يرضي بالانفصال .. فاذا استمريتي علي هذه الفكره فانصحك بان تقبليه لزوج اولا و تقطعي علاقتك بالرجل الآخر الاجنبي ثانيا لعل و عسي تكون بدايه جديده لك .

اعلم صعوبه الموقف الذي تمرين به و اعلم انك تمري بحياه صعبه و قاسيه مع اهلك ، و لكن في النهايه ما تقدمي عليه ايضا سوف يجعلك تعيشي في حياه قاسيه و صعبه ، فمن البدايه و هذا الزواج غير صحيح و لا يجب ان يكون هناك شرط بمده معينه ، و ثانيا اذا تزوجتي لا يصح ان يكون هناك علاقه بينك و بين هذا الشخص الآخر لانها سوف تكون خيانه وسوف تحاسبي عليها ، لذلك تريثي قبل الاقدام علي اي خطوه و فكري جيدا .

انت بالفعل تغامري وانت ان تزوجت بهذا الرجل ان تجدي طريقة من الممكن أن تبعده عنك أن من الافضل لك ان تنسخبي من هذا الزواج ان كنت بالفعل غير مقتنعة به ومن ثم لا يوجد عقد زواج صحيح بهذه الهيئة وان علم هذا الرجل نواياك ربنا يذيقك جحيم اسوء من حجيم اهلك 

أولا الجواب من شرع الله لي عملتيه ولي كمان بدك تعمليه حرام ، الحب بدون رباط شرعي حرام ولا غبار عليها وحبيبك ذاك خائن لزوجته ودينه وأولاده والأسوء يريد كتب أملاكه بإسمك وهذا ظلم للزوجة لي تتحمله وتربي أولاده وفي النهاية يكتب الأملاك بإسم المعشوقة أو الخليلة في الحرام وأنت بتساعديه على الخيانة وهل أنت لو تزوجتي رجل وأنجبتي منه أولاد ترضي أن زوجك يروح يخونك ويكتب الأملاك بإسم عشيقته ؟؟؟ أنت تظلمين وتساعدين رجل على الظلم وتنتظرين السعادة والفرح ؟؟؟؟!!!!! من صدقك أنت ؟؟؟ يعني نعتدي ونظلم وفي النهاية نفرح ونعيش سعداء ؟!! لو كان الأمر هكذا لخرجت للشارع أظلم ذاك وذاك لأجد السعادة !!! لا حبيبتي من يظلم لا يفرح لأن الله لا يحب الظالمين وهذا مذكور في القرآن إن الله لا يحب الظالمين وأنت ظالمة لزوجة حبيبك وأولاده هذا من جهة من جهة ثانية الخطيب إبن بلدك تتزوجيه من أجل مصلحتك وتخليه يتعلق بيك ولما تأخذي مصلحتك تتركيه أليس هذا ظلم أخر ؟؟؟ أليس ظلما لزوجته ؟؟ أن تلعبي بزوجها من أجل مصلحتك ؟؟ هنا للمرة الثانية تساعدين رجل أخر على الخيانة أليس كذالك ؟؟ نفسي أعرف أنت ليه حاطة في بالك بس المتزوجين ؟؟؟ ليه تخربين بيوت الناس من أجل أنانيتك ومصلحتك ؟؟ هل ترضين هذا لنفسك ؟؟ حطي نفسك مكان زوجة خطيبك وزوجة حبيبك هل ترضين هذا لنفسك ؟؟؟ أنصحك أن تتركي بيوت الناس في حالها ولا تخربي بيت أحد فأنت هنا تلعبين على الرجال لأجل نفسك فقط ومادام أهلك رافضين حبيبك يبقى خلاص إقطعي تواصلك معه نهائيا لأجل دينك وربك فهذا هو المطلوب منك كمسلمة وخطيبك لو تتزوجيه زواج حلال كاااامل مرحبا به أما أن تلعبي لتحرير نفسك من بيت أهلك وترميه بعد كذا فهذا خطأ وحرام عليك ، تقربي من الله وادعيه يسهل عليك بالخير وربك مجيب الدعاء وكل شيء عند الله سهل وهين وحطي في بالك أن أي شيء ربنا غير راضي عليه بيكون فيه عذاب وألم وحزن وأي بداية لا ترضي الله نهايتها لا ترضي صاحبها فابحثي عن رضا الله لتجدي من يرضيك ...

حبيبك هذا الأمل في الزواج منه مقطوع وإياك وان تذلي نفسك وان ترضي باي شيء فسظي سبيل ان تتزوجي منه ما فائدة المال ان لم يكن في حياتك رجل يسندك.. المهم الآن ان تحاولي ان لا تظلمي معك هذا الرجل ان لم تكوني نقتنعوظة به وترجعي عن قرار الزواج به قرار ليس في وقته ولا زمانه 

ان عليك أن تختاري البقاء في عذاب أهلك خير منأن تختارس سخط الله ,, من الأفضل أن تفكري بطريقة أكثر عقلانية و من المحتمل جدا أن يرفض ها اللشخص أن يطلقك ان قررتي الطلاق لأجل أن تكوني مع رجل اخر و أنك استغليتيه و كنت تخونيه ,, اعقلي يا عيزتي و لا تودي بنفسك في طريق لا تحمد عواقبه 

وفعلا وهو الصادق هذا جنون

 لا تغلطي مع ربك أي شيء بدك إياه شوفي إذا هو حلال ولا حرام وساعتها توكلي على الله 

حبيبتي الله يفرجها عليك ويكون بعونك ، نصيحتي تستخيري ، وبتمنى تصبري وتخلي اللي بتحبيه وبيحبك انو يرجع يحاول مع اهلك اكتر من مرة وما ييأس ، ربنا يجمعكم بالحلال ويكتبلكم الخير ، نصيحتي تعملي جهدك تقنعي ابوك ، تستخيري كتير ، تدعي رب العالمين يكتبلك الخير

طبعا يا بنتي فكرة مجنونه لا تقدمي على فعل هذا الشيء

السلام عليكم هذا تعديل على مشكله كتبتها والبعض لم يتفهم .. عندما نفتح مجالاً للناس ان ينصفونا لايفعلون بل يدعون المثاليه القصوى في حلول جميع الامور دون ان يشعروا بنا ومانمر به وان يطرحوا انفسهم في مثل موقفنا .. انا بنت عمري 25 سنه اعيش مع عائله متشدده كثيراً ومتفككه نوعا ما ارغمت على الزواج في سن 17 وقعدت شهرين وتطلقت بمشاكل عائليه ليس لي يد بها قاسيت كلام الناس كثيرا وتقدم لي الكثير وانا ارفض من شده تعقدي من الزواج والارتباط والخوف من الفشل ..نملك من السمعه والجمال مايكفي ان العرسان يتقدمون لي بكثره ولكن مع الاسف لارتاح لأي منهم فأتعرض للانتقاد من اهلي بالذات ابي والضغط علي بالزواج بحكم انني مطلقه ! انحرمت من كل حقوقي وتحملت سافرت من بلدي قابلت شخص من سنتين ..متزوج 39 سنه وتعرفت عليه واحببنا بعض حب مجنون صحيح متزوج لكنه صريح ولا يذكر زوجته بأي سوء والله ان حبي له جاء من احترامه لأهله هو لم يتزوجها عن حب وهذا شيء شائع في مجتمعنا لكنه يمدحها ويحترمها وانها خليلته وام اولاده وليس مزواج لانه من14 سنه زواج لم يفكر في ذلك ليس دفاعاً عنه ولكن هذا الواقع احببنا بعض وتعلق بي بشكل يصفه لي انه من الاحلام وانني الفتاه التي كان يحلم بها من سنوات طويله وهو من جنسيه اخرى وتقدم لخطبتي مرارا وتكرارا الا ان اهلي يرفضون بشده لعدم قدرته من احضار موافقه من سفارته كان الرفض الشديد من ابي لان اعمامي وخالتي يغيروه بالكلام والزن والكره لنا لعدم موافقتنا بالارتباط من اولادهم .. هذا الرجل ذهب بلاده وطلب موافقه من سفارته مع العلم ان عمله حكومي فالخارجيه وبسبب المشاكل ف بعض الدول مانعين الزواج من الاجانب منعا باتا حالياً .. قدم عروض كثيره وهو مقتدر الحال عرض لاهلي كل الحلول دون جدوى حتى انه قرر ان يكتب كل عقاراته هنا بأسمي من اجل ان يوافقوا بما انهم يخاوفون على مستقبلي مع انه اسوأ الاحتمال لأي زواج هي الطلاق سواءً كتب شيء بأسمي او ماكتب لكنها تفرق انه يكون مأمن مستقبلي ويحبني.. مع العلم انه مأمن مستقبل زوجته واولاده في بلدهم واكثر املاكه واعماله هناك في بلاده ولن يظلمهم في اي شيء وانا لااظلم احد بارتباطي به ولا اساعده على الخيانه كما سيقول البعض عني ونحن لسنا ملائكه ولا احد معصوم لكنه فعلا يريدني ويريد ان يثبت لاهلي تمسكه بي ابن البلد نفسه لانستطيع ضمانه وضمان المستقبل معه لكنهم لم يتفهموا هذا ولم ينظروا له كيف متمسك بي وانا لم اوضح لهم اننا بعلاقه هو تقدم لي بالتعرف على اخي ومصادقته .. انا اتعذب كثيرا وهو ايضاً والان اناا مجبوره اسافر من هنا وابعد وانا لااريد هذا لاني ساعيش حياه جحيم مع زوجة ابي .. كنت قبل سنوات ادرس في معهد وكان لي صديق قديم تعرفت عليه علاقتي به اخويه مع مرور الزمن هو سافر وتغير وضعه كثيرا بالصدفه تواصلت معه واخبرته بما حصل لي وعرضت عليه ان نتزوج كأتفاق ولمده محدده وان لايلمسني لاني فعليا لن اتقبله واني اريده فقط ان يساعدني ان اخرج من هذا الظلم واكمل دراستي واحصل على عمل او اعمل لي مشروع اعتمد على نفسي به وهو وافق وفعلا تقدم لي واهلي وافقوا لانه من بلدي رغم انه متزوج لكنه من فتره بدأ يسألني لماذا لااريد ان يلمسني ولماذا فتره محدده ولماذا رغم انه شرطنا وهو يعلم اخبرته انه موافق فلما الاسئله لكنه بدأ التعلق بي ويقول اتمنى بعد زواجنا ان لاتطلبي الانفصال وسأجعلك تحبينني وتلغي فكرة الانفصال .. حاليا لااتقبل كلامه ولن يحصل ذلك فعلا لااريده ولا يشبهني وانا لااظلمه بهذا معي لانه هو موافق ويعرف ذلك ولا اخدعه بشيء وصريحه معه للغايه لكن تركت له الفرصه في المحاوله وقبلل فتره اخبرت حبيبي عن مااسأفلعه جن جنونه بل انه كاد يقتلني بالتجريح والكلام والملامه قاطعني وكل كم يوم يعود ليتأكد هل فعلا مستوعبه ماسنفعلين ويقول اني لو فعلتها سأخسره وانه لايستطيع تخيل ان رجلا اخر ينظر الي حتى نظره وان الله لن يوفقني لانني سأظلمه قلت له لن يلمسني لن يحصل اي شيء بيننا لكنه لايستوعب وتقتله الغيره قال تحملي اصبري انتظري لي وانا متأكده ان الموافقه مارح تجيه واني بعيش بجحيم ومرت اب واهل اب يريدون الشر وظروف زباله واحس بأنني عاله هنا مع العلم ان كل اخوتي وخواتي تزوجوا وسافروا بعيدا عني كلن في بلد وامي سافرت اوروبا وطلبتني ولكن مع الوضع تأخرت سفريتي ومممكن تتأخز سنتين كمان انا اقاسي المر والحرمان والوحده هل انتظر واتحمل كل مايجري واتحمل انتقادات وظلم خاله واب لايتفهم وتضيع سنين عمري انتظر شيء لااعلم مصيره واحتمال لو اضعت هذا الشاب الذي تقدم لخطبتي لمساعدتي انني سأرغم على غيره من اختيار ابي ساعتها لا اخذت شخص يساعدني ولا اخذت حبيبي وانغص اكثر ارجوكم ساعدوني وبليز بدون تجريح وانتقاد لانه محد يحس بشي الا لو عاشه اناا احب حب حقيقي ومتأكده من حبه لي لكن لااستطيع ان اتحمل العيش هكذا وانتظار المجهول وهو مرتاح في حياته لن يشعر بما اقاسيه من اجله صحيح انها فكره مجنونه لكن ليس بها اي خداع لانها في صراحه تامه مع الطرفين اخاف ان اخسر من احبه واخاف من الشخص الذي اتفقت معه ان نتزوج لفتره ان لايرضى بفكرة الانفصال افيدوني ارجوكم .

ان ما يحدث بينك وبين اهلك هو مشكلة لكن انتي يجب ان تفهمي ان الامر يحتاج منكي للتعامل معه بحكمه اكبر فان كنتي تريدي ان تتزوجي هذا الشخص فعليكي ان تصبري وتتحملي حتى يوافق اهلك لكن لا تفكري في خداع اهلك بتلك الخطه التي فكرتي بها لانها غير واقعيه على اللطلاق