أمي رفضت حبيبي لأنه أقل مني في المستوى

اهلا بك يا ابنتي ولا تقولي محترم ولا تقولي حافظ قران ولا تقولي بيعرف ربنا، لانه لو كان كذلك لما اقام معك علاقة حب وغرام بدون رابط شرعي وهذا حرام محرّم ولا يجوز اختراق حرمات الناس بل يجب الدخول من ابوب البيوت، وعدم مواعدة البنات سرا، واياك ان تبقي على علاقة معه ولا تتعلقي وتحبي وتغرمي الا بعد اخذ موافقة والديك ويكون خطيبك وتمت الموافقة عليه ويكون نصيبك. ابتعدي عنه او قولي له تقدم لاهلي وان وافقوا خير وبركة وان رفضوا يبتعد عنك وتتابعين حياتك. اياك ان تخسري اهلك لاجل شاب لا يربطك به رابط في الحياة. احفظي نفسك وسمعتك،الحمد لله لم يأخذ منك شيء اكبر من الكلام والحب وهدر الوقت، وهذه علاقة واهية كخيوط العنكبوت، فهي لا تغني ولا تسمن من جوع وهذا ليس حب و اعتقد انك لا تعلمين امر في موضوع الحب الحرام والمدمر بهذه الطريقة اول نصيحة ليس فقط ان تعملي له حظر بل تمسحي كل الحسابات والارقام التي يتواصل معك بها وتعملي على تغييرها حتى لا يعود لاي اتصال معك، الحمد لله لم يأخذ منك شيء اكبر من الكلام والحب وهدر الوقت، وهذه علاقة واهية كخيوط العنكبوت، فهي لا تغني ولا تسمن من جوع وهذا ليس حب و اعتقد انك لا تعلمين امر في موضوع الحب الحرام والمدمر بهذه الطريقة اول نصيحة ليس فقط ان تعملي له حظر بل تمسحي كل الحسابات والارقام التي يتواصل معك بها وتعملي على تغييرها حتى لا يعود لاي اتصال معك و

اعلمي اولا انه لا يوجد صلة قربى اسمها حبيبي ولا صديقي، ودوما أقول ان اردت ان تعيشي بسلام فاعلمي ان الرجال حولك قسمان، الأول محارم وزوج، والثاني اجانب ولا يجوز ان يكون لك اي علاقة تتجاوز الحدود معهم الا فيما اقتضى السلام والاحترام ان كانوا من العائلة. والمعاملات وقضاء الحاجة أو الزمالة ومهام العمل ان كانوا من خارج العائلة. ولن تجدي من ضمنهم قرابة تسمى حبيبي او صديقي فهي حرام وغير جائزة. لذا تعاملي مع الرجال الأجانب عنك باحترام وأدب وضمن ما تقتضيه الحاجة بدون زيادة. فلا يجوز أن يكون لك أي علاقة مع شاب أجنبي تظهري له ما لا يجوز إظهاره من حركات وكلمات وعواطف.

اعلمي ان اي علاقة بين شاب وفتاة بدون إطار شرعي هي علاقة حرام ولا تجوز وكلها اخطاء وفيها الكثير من هدر الوقت والعاطفة وخيانة ثقة الاهل والمبادئ الشعور بتقليل القيمة لأنها كلها امور في الخفاء. ولهذا أي علاقة مع أي شاب مهما كانت صفته بالخفاء هي خطأ وإن كنت مقتنعة أن هذه العلاقة قد يكون لها مستقبل كوني واثقة من نفسك وتربيتك وأخبري على الأقل أمك بأن هناك شاب تعتقدين أن هناك مجال للارتباط به، ودعي أهلك يكونوا على اطلاع على أنه قد يحدث نصيب، على الأقل لا تتعاملي في الخفاء وتكذبي وتغشي وتخوني وان لم تكوني قادرة على فعل هذا اعلمي أنك تفعلين أمرًا خطأ وسيعذبك ضميرك عليه. وان تم اكتشافك ربما تكون العواقب وخيمة، لا تضحي بعلاقتك بأهلك لأجل علاقة بشاب لا تعلمين نهايتها.

 اعلمي ان ما تمرين به لا حب ولا عشق والسبب ان الحب يحتاج الى الكثير ليكون حبا، الحب يحتاج الى العشرة والتعامل والتفاهم ومواقف حياة مشتركة والنقاش وتبادل الآراء والاتفاق ووجود الكثير من الأمور المشتركة واهمها الرابط الشرعي، والعلاقة بدون تعب ضمير وكذب فالحب يحتاج للصدق ويحتاج للأمانة ودخول البيوت من أبوابها وكلها غير موجودة فهو لا حب ولا غرام.

 ونصيحتي لك قبل ان تقرري الارتباط باي شاب ادرسي احتمالية نهاية العلاقة فان كانت مقبولة ولها نهاية شرعية واضحة، وقالها الشاب صراحة بأنه راغب بالتعرّف اليك وخطبتك ضمن اطر التشريع والأعراف المقبولة فاقبلي، هو له لسان وقادر على أن يقولها لك ويوضح لك نهاية العلاقة، لا تقبلي بكلمة أحبك وفقط، ولا تقبلي بأنه يريد الخروج معك والتواصل معك وارسال صور، فكل هذا لا يدل على أي أمر سوى هدر لوقتك وعواطفك وطاقتك وثقة أهلك به. وإن قالها لك أنه يريدك شرعًا اقبلي نعم اقبلي واعط لنفسك وله فرصة للتعارف ولكن تحت ضوء الشمس وفي ظل موافقة الأهل.

يجب أن لا تهدري عواطفك في علاقة قبل أن تحظي بموافقة أهلك وهو يحظى بموافقة أهله، ففي معظم حالات الزواج القرار جماعي بين الأهل والشابان، فالزواج نسب بين عائلتين كما هو متعارف عندنا.  ولهذا لا بد من اخبار الأهل وعلى الأقل الأم بمواصفات العريس وتأخذي الموافقة المبدئية فهي تعرف كيف يفكر أبيك وما يريده.

 عدا عن ذلك ارفضي أي علاقة غير مشروعة ولا تهيني نفسك وكرامة اهلك فلا تعرفين ماذا يحدث غدا ولا تعرفين ماذا يحصل بينكما ولا تعرفين من يمكن أن يراكما ولا تعرفين كيف قد يصل الخبر لأهلك فتدمري الثقة بينكم. احفظي كرامتك وثقة اهلك بك ولا تكوني خائنة وكاذبة وتعيشين في غش اهلك، والزواج قسمة ونصيب فاحفظ سريرتك نظيفة وضميرك مرتاح وانتظري الحب الحلال لتسعدي به وتكوني محل ثقة اهلك واحترامك لذاتك ولهم وربي يوفقك.

لا تسمحي بان تفرقك عن الانسان الذي تحبيه , لان من وجهة نظري بانك سوف تكوني سعيد فلا تتخلي عنه و ابقي صامده امام حبك و اخبريها بانك سوف تجربي  و تجازفي مع انسان تحبيه و تريدي بان تكوني معه , فانا مع ان تاخذي و تعيشي معه بحب

ان رفض امك لحبيبك لانهاء الامر فلا يجب ان تعقدي حياتك ولا ان تفكري في الامر اكثر من ما يجب فحاولي يا اختي الغاليه ان تنسي الامر تماما وان لا تفكري به كثيرا بدون اي داع فالامر منتهي والتفكير فيه اكثر من اللازم لن يفيدك فانتهي من الامر واهتمي لحياتك 

امك رفضت الامر وانتي تحدثتي معها وانتهي الامر وهي لم تتقبل الفكره لهذا لا يجب ان تكملي في التفكير في الامر بل عيشي حياتك وابحثي عن فرصه اخرى وستجدي غيره فلا داع لتعقيد حياتك بدون اي داع على الاطلاق فالامر بسيط ولا يجب ان تفكري فيه اكثر من ما يجب 

انسي الامر يا ابنتي الغاليه فانتي يجب ان تدركي ان الحياه لا تسير بتلك الطريقه فحاولي ان تقدري نفيك اكثر وان تدركي ان تعلقك به دون وجود علاقه تربطك معه هو خطا كبير ولا يجب ان تقعي فيه ابدا مهما كان الوضع ومهما حدث فهناك حدود لكل شيئ

يا ابنتي اما ان تكون لديكي النيه في الزواج منه وتتزوجيه او لا تكون لديكي النيه فتتركيه لكن لا تعلقي نفسك به بالاتصال به يوم كل شهر لتطمئنيه عليه فهذا كلام لا قيمه له وبما ان الامر قد انتهى فيجب ان ينته تماما ولا يتكرر مره اخرى ابدا مهما حدث ومهما كان الوضع 

أمك ضد الزواج من شخص أقل منكم مستوى بس علاقة محرمة مدة 6 سنوات عادي !!!!!! وكمان حافظ قرآن !!! يحفظ كلام الله ولا يطبقه عجيب !!! الإسلام تطبيق وعمل مش كلام بس والقرآن أوامر ونواهي من الله وكلام الله مش حبر على ورق ! ... 6 سنوات مش سهلة يوم الحساب يا حافظ كتاب الله ... الله يهدي الجميع بس ، لو ما فيكم تتزوجوا إقطعي علاقتك به نهائيا لا توجد صلة قرابة زي هذه هو غريب وأجنبي عنك فلا تملي صحيفتك بذنوب تندمي عليها يوم العرض وحتى يكلمك مرة في الشهر ولا في السنة هذا لا يجوز يا إما الزواج أو كل واحد في طريق وأنصحك بقراءة ردود الدكتورة سناء عبده على بنات مثلك في علاقة دون رابط شرعي ردودها كافية و شافية 

انصحك بان لا تقنطي أبدًا من رحمة الله تعالى، وأحسني الظن بالله و وكوني على ثقة بأن الله لا يُعجزه شيء، إذا أراد شيئًا إنما يقول له كن فيكون، بيده خزائن السموات والأرض، وهو الغني الحميد ، فتوجهي إلى الله باضطرار، وسليه سبحانه وتعالى وأنت على يقين بالإجابة، فسيستجيب لك و يهدي والدتك و يجعل هذا الشاب من نصيبك ان شاء الله

اختي الكريمه ان التوافق من اهم و اول اساسيات بناء علاقه زوجيه قويه مبنيه علي اساس سليم ،، اذا اختفت تلك الصفه بين الزوجين سوف تصبح العلاقه في المستقل مزعزعه و غير مستقره ،، وسوف يكون من الصعب ايجاد نقاط تواصل و مشاركه و تلاقي بينك و بينه ،، فانصحك بان تضعي الحب جانبا و تفكري بالعقل وسوف تكتشفي ان راي والدتك هو الافضل و الاصح .. وفقك الله وعوضك خيرا

ابنتي العزيره اتفهم صعوبه الموقف الذي تمرين به و لكن في النهايه يجب عليك ان تمصتي الي كلام والدتك فهي بالتأكيد اكثر معرفه منك و لها وجه نظر خاصه بها و يجب عليك الاستماع بها و الانصات لرايها ، لان اري انها طريقه تفكيرها صحيحه و يجب عليك الابتعاد عن هذا الشاب افضل لك و له .. وفقك الله و عوضك خيرا

اعلم ان نسيان شخص ليس بالامر الهين او السهل.. و خصوصا بعد كل تلك السنوات .. و لكن يا ابنتي يجب ان تكوني اكثر حكمه و عقل و لا يجب ان تتقربي من هذا الشاب مره اخري حتي لا تظليمه و تظلمي نفسك اكثر من ذلك و تضيعي عمرك هباء منتثورا .. فمن الواضح انه لا يوجد بينك و بينه توافق و ايضا والدتك غير راضيه عن الامر .. فالافضل ان تبتعدي و تتوبي و ترجعي الي الله .

اجلسي مع والدتك جلسه صفا يا عزيزتي و اختاري الوقت المناسب لكي تتحدثي معها ، و تحدثي بطريقه لطيفه و هادئه حاولي ان تظهري لها مميزات و صفات الايجابيه و مدي تمسكك به و لكن لا ترغبي في ان تتم العلاقه بينك و بينه بدون اي غضب منها او حزن ،و اطلبي منها ان تفكر علي الاقل فتره من الوقت لعل و عسي تغير وجه نظرها

 أمك خائفة عليك . لكن من المهم ان نعرف ان من احد شروط الزواج الناجح هو التكافؤ الاجتماعي والمادي . اذا انت متاكدة من ان هذا هو الشخص الذي ترغبين الزواج منه فتحدثي الى أمك بهدوء عن مميزات هذا الشخص وطمئنيها. كما يمكنك الاستعانه بشخص تثق بِه والدتك وبرأيه ليتحدث الى أمك لربما تطمئن وتوافق على زواجك.

من وجهة نظري الخاصة انه الرجال ما يعيبه سوى اخلاقه و احترامه ..لا يعيبه لا مال و لا شهاده ..اي نعم انهم مهمين في هذا الوقت و لكن ممكن انه يكون غني و ليس محترم و معه ااعلى الشهادات ولكنه يهينك لذلك لا يجب الحكم فقط من المظاهر..خلي احد كبير يتفاهم معها و يحوال يقنعها و اذا لك نصيب فيه اكيد بتاخذيه

يا صديقتي من حق والدتك انها تخاف عليك ..يعني التوافق المدي و الفكري كان عائق في حياة و الدتك و هي لهذا السبب خائفة و قلقة ..انت حاولي تقنعيها ان مش كل الناس مثل بعضهم ..خليها تتعرف عليه عن قرب اكثر و تعرف طباعه و تصرفاته اكثر يمكن تتفهم و تقتنع بعدها

اسمعي كلام والدتك لان بعد الزواج الامور بتتغير تماما الحب والعشق اللي بيبقو قبل الزواج مع مشاكل الحياة بعد الزواج بيختفي تماما وبتظهر بس المشاكل وزوجك لو قصر في اي احتياج ليكي هتتالمي اوي وهتندمي كتر واول حد هتقابليه يغطي نقطة نقص في زوجك هتجري عليه وتتحو حياتك لحاجات كتير انتي في غني عنها حب ما قبل الزواج بيختفي بعد كثرة المشكل ونقص الاحتياجات بعد الزواج

سيدتي أنت ما زلت شابة وفي سن مبكر لاْخذ قرارات، لذا فمن المفضل الاْخذ بمشورة الوالدة فهي حتما تعرف أكثر منك. لم لا تركزين الآن على دراستك، واكتساب علم أو مهارة أو مهنة يدوية تحميك من غدر الزمان. حتى ولو فكرت في الزواج كوني مستقلة ماليا واقتصاديا، فلا تعرفين ماذا يخبىء لك الزمان لك ولاْبنائك القادمين في المستقبل. شاوري أمك أكثر. بالتوفيق سيدتي

لا بد ان تجدي طريقه لتقنعي امك بتمسك به الحياه الزوجيه تقوم على الرضا والقناعه بين الزوجين لتنجح ، تذكري وذكري والدتك ان موقفها منه سيتأثر بمعاملته لها بعد الزواج اذا تم النصيب فلتظهر له القبول والمحبه كي تكسبه من ناحيتها ولا تَخَلق مشاكلا لاحقا .اصري على موافقه ورضا وبركه والدتك لتعيشي بسلام بعد الزواج وحينما ترا اصرار هي ستوافق ان اشالله 

عليك يا ابنتي أن تتوجهي إلى الله سبحانه وتعالى بصدق واضطرار, وأن تحسني علاقتك به بكثرة الاستغفار, والمداومة على ذكره سبحانه وتعالى؛ فإن الاستغفار من أعظم الأسباب التي يفرج الله عز وجل بها الهموم، وهو كذلك من أعظم الأسباب التي تُستجلب به الأرزاق، وقد دلَّ على هذا كتاب الله تعالى وسنة رسوله صلى الله عليه وسلم

على حبيبك الانتظار والصبر ومحاولة تحسين وضعه التعلمي واخبري والدتك انك قد غضضت التظر عن الزواج في الوقت الحالي لاهذا ولا ذاك ومع الوقت اثبتي لها رجاحة عقلك وحسن خياراتك وحكمتك حتى تطمئن عليك لانه يبدو انها من النوع القلق وتريد ان تكون الامور تحت سيطرتها وان تحميك فتفهمي هذا،،،، فكري بشخص حكيم من العيلة ويكون له تاثير على والدتك ليتعرف على الشاب ويقتنع به وربما ممكن اقناعها بعد حين