خطيبي لا يملك بيتاً وأصر على خطبتي رغم رفض أبي

ليس من الطبيعي ان تسكنى مع زوجك فى منزل اسرته انتى يجب ان يكون لكي منزل مستقل الحياه مع اسرته حتى وان كانوا اشخاص جيدين لن تكون طبيعيه عليكي ان تحاولى ان تكونى انسانه قوية وان تقومى بالاصرار على ان تسكنا فى منزل منفصل حتى تستطيعي ان تعيشي حياتك بحريه

ان علاقتك مع خطيبك الان بها مشكله يجب ان تتحدثا لتصلا الى حل مناسب عليكي ان تعرفى السبب وراء عدم رضاه عن ان تساعديه وتسكنا فى منزل معا من الممكن ان يكون هناك سبب تجدوا عندها حل مناسب لكثر فقط حاولى ان تتناقشى معه وان تفهمى السبب وراء رفضه يجب ان يفهم كل منكما الاخر

ان الحياة من الواضح انها لن تكون طبيعيه بينك وبين زوجك ليس من الطبيعي ان تتعاملى معه بتلك الطريقة بل عليكي ان تحاولى التحدث معه واقناعه اظهرى اليه مدى صعوبة بقاءك مع اسرته وانكي سوف تساعديه فى المنزل حاولى ان تقدمى له كل السبل اذا لم يوافق فلا حل معه وحينها الانفصال هو السبيل لتنقذى نفسك

مع الاسف الشديد ان المال والاختلاف فى الثقافة والطبقة الاجتماعية هى السبب الاكبر فى تعامل خطيبك بتلك الطريقة ورغبته فى ان يسكن مع اسرته لذلك عليكي ان تحاولى ان تفكرى فى هذا الارتباط اكثر من مره قبل لن تتخذى القرار لان الحياة كما يريد هى ليست حياة طبيعيه من الممكن ان توافقى عليها

ان طريقة تفكير زوجك لا يعنى الا انه شخص غير مناسب بالنسبه اليكي وان قرار والديكي كان فى البداية صحيح وعليكي ان لا تفكرى سوي فى ان تتحدثى معه وتصرى على عدم الموافقه على البقاء فى منزل الاسره فليس من الطبيعي ان تعيشي فى منزل يشارككي به احد عليكي ان تقنعيه بالامر فالحياة لن تكون سوية

الحياة التى يرغب بها خطيبك الان ان تعيشيها مع هى حياه غير طبيعيه بل عليك ان يفكر فى بناء حياته معكي على سعاده ليس من حقه ان يترككى تعيشي حياتك معه بعد راحه ليس من حقه ان يصر على هذا الرأي لذلك عليكي ان تتحدثى معه وتخبريه بانه اذا لم يوافق فسوف تنفصلى عنه لان الحياة بتلك الطريقة مستحيلة

ان المشكله ليست فى فكرة عدم وجود مال معه انتى تستطيعين ان تساعديه فىىالمال ولكن فكرة ان يرضى ان تبقى مع اخوته وهو يعلم انكي لن تشعرى بالراحه عليه ان يستوعب ذلك الامر حتى لا تكون النتيجه سيئه فانتى من حقك ان تعيشي حياتك فى سعاده وهو ان لم يقدر هذا فعليكي ان لا تقفى صامته بل عليكي ان تصممى على قرارك

ابنتى الغالية ان حياتك مع اسرته ليسامر جيد خاصة انه لديه اخوه رجاللذلك فليس من الطبيعي ان تستمرى معه اذا لم يقبل ان تستقلا فى منزل وحدكما فهذا يعنى ان الحياة معه سوف تكون مستحيله لذلك عليكي ان تحاولى ان تقنعيه وان لم يقتنع فمن البداية رأى والديكي كان صحيح وليس عليكي ان تستمرى معه

لماذا يتزوج و هو لا يستطيع تحمل مسؤولية الزواج و لا يستطيع أن يوفر احتياجات زوجته أو احتياجات أبنائه المستقبليين! هذا رجل كسول بائس يريد أن يتزوج بدون أن يقول اى مجهود ليوفر حياه كريمه لأسرته ، في النهايه هذا قرارك لكن يجب عليكى تحمل نتيجة قراراتك بعد ذلك.

يا عزيزتى اذا كنت في مكانك في هذه المشكله فكنت لن اقبل باستكمال هذا الزواج فأنا لست مجبره على تحمل هذه الحياه ! فكيف ستقيمى مع عائلته في نفس المنزل و انت لا تعلمى عنهم شئ ؟ أليس من الممكن أن يكون هناك واحد من اخواته سئ أو والدته قاسيه ! لماذا تفرطى فى حق نفسك بهذه الطريقه؟

هل ستستطيعى الزواج من رجل أقل منك في المستوى المادى؟ و تعيشى في مستوى أقل من المعيشه المعتادة عليها في بيت أسرتك ؟ هل ستستطيعى الزواج من رجل مستواه التعليمى و الثقافى اقل منك و بالتأكيد مع عدم وجود توافق فكرى و فوق كل هذا ستجلسى مع اسرته و تأخذ راحتك فى غرفه !!

اختى الغاليه انا أرى أن قرار أسرتك في عدم قبول زواجك من هذا الرجل هو القرار الصائب فلماذا تريدى الزواج من رجل أقل من في كل شئ من مستوى مادى و ثقافى ! انت لست قليله يا ابنتى فعززى من نفسك و لا تقبلى بأقل من مستواكى حتى لا تندمى بعد ذلك.

و لماذا لم يتزوج خطيبتك من امرأه أسلوبه في المستوى الثقافى و المادى! من الواضح أن خطيبك يقوم باستغلالك و استغلال وضع والدك المادى و لذلك لا يريد أن ينفق اى قرش ليقوم والدك بتحمل كل مصاريف الزواج لذلك يجب عليكى أن تراجعى نفسك جيداً في هذا الزواج.

من شروط الزواج القدرة المادية و الجسديه اذا قبلتي تعيش مع أخوانه يعني انتي متعوده تعيشي مع شباب عادي !!!! و ماعندك كرامه لانه عادي راح يدخلو عليك و المطبخ ماحكيون لك و الزوج بيزنخ و معروف الرجال زنخه أصلا يقولك قومي سوي لي أكل و أخوانه بالمطبخ حتتدخلي لا تقبلي الأغنياء كتيررر بلا حب بلا بطيخ حتندمي و حتى طلاق ما حتقدري تتطلقي لانه ماصدق لقى وحده هبله ترضي فيه الحمدلله البنات كلهن وعيات والرحل يفرح بالهبله اللي يضحك عليها

كيف بتززوجي بدون موافقه ابوك انا متقدم لي ولد عمتي شايب كبير و عنده اعاقه و مايشتغل اربع سنين ابوي يقوله لا مانبي شكرااا يتصل ليل و نهار والله حتى برمضان و صيام لعنه الله عليه ماعنده ذوق برضو يتصل و ابوي يقوله لا تبي تتزوج و انت ماتشتغل

لا ترمي حالك ف التهلكه الوضع ما راح يعجبك حتى لو انو منيح المال مهم و مهم جدا كمان انتي ما راح تتحملي و مع الايام راح تكتشفي انك غلطتي الزواج استقرار و هالاستقرار اول خطوه له انو يكون لك سكن منفصل غير هيك ما بتقدري تمشي حياتك معه حتى لو بتحبيه و بحبك ..انا كنت بحب شخص حب خيالي و كنت مستعده اضحي بكل شي عشانه بس كانت عنده ظروف تجبرني انو اسكن مع اهله و اهلي كانو رافضينه و الله بس عرفت هيك كل هالحب راح لانو انا عارفه انو الاستقرار راح افقده و هذا اهم شي بالزواج ..الاستقلال السكني رقم واحد و لا تتنازلي عنه ابدا ..الله يعوضك باللي احسن منه 

يا اختي. سانصحك نصيحة ان عملتي بها سترتاحين . لا تقبلي الزواج في بيت اهله. لن تعيشي مرتاحة. لن يكون لديك خصوصية ابدا . ستكونين الخادمة لحماتك.  ستنظفين وسخ أمه واخوته. لن تستطيعي حتى ان تخرجي مع زوجك لنزهة. سيقول الجميع انهم يريدون الذهاب معكم. لن تستطيعي حتى ان تعطي قبلة لزوجك لان الجميع سيعرف انك قبلت زوجك. وإذا فتحت فمك واعترضتي سيبدأ زوجك باهانتك ويقول لك هذا ما عنده واذا لا يعجبك عودي مطلقة الى بيت اهلك وهو لا يستطيع أن يعترض على امه ولا يستطيع أن يقول ان امه مخطئة...هذا بالإضافة اذا جاء الطفل الصغير سيتدخل الجميع في تربيته وستكوني كالخادمة تنفذي طلبات الجميع. انت حرة يا عزيزتي. إذا كنت تطمحين ان تعيشي هذه التجربة المرة أقبلي بهذا العريس اللقطة   . اهم شيئ في الزواج ان يكون هناك بيت تسكن في الزوجة لكي تشعر بالراحة النفسية . إذا كان يريد الزواج بك وهو يحبك حقا اذا" فليكن رجل مثل باقي الرجال فليبدأ بتقسيط بيت. والدك معه حق لانه يعرف الحياة اكثر منك. لا تكوني رخيصة لأنك ستبقين رخيصة طول العمر

في كل الحالات الواقعية الخالية من الدراما الحب ينهزم عندما يكون الوضع الطاغي هو قلة المال ,, ان من الأفضل يا عزيزتي أن تنسي أمر هذا الزواج ان لم يحقق لك شروطك و أيضا لم تشعري معه بالأمان بسبب السكن و هو ن يغير رأيه ان رأى أن من حقه عليك أن تتحملي وضعه لأنك أصريتي لى أن تقبلي به رغم ما بينكما من فارق 

أنت تعلمي أن مستواه أقل منك و رضيتي به ماذا كنت تتوقعي أن يأمن لك كل ما تريدي رغم ما يعانيه من قلة المال ,, ربما هو يعيل أسرته و لا يريد أن يضع أغلب ماله في الايجار , ان عليك أن تستوعبي ظروفه و من ثم ان لك تكوني قاجرة على أن تتقبلي وضعه من الآت لا تجبري نفسك عليه باسم الحب