أشعر بالغيرة من حب خطيبتي لوالدها وتعلقها به

ان خطيبتك لا تحتاج منك سوي ان تسيطر على افعالك وطريقتك فى الغيرة من والدها فهى تحتاج منك الي ان تكون شخص اكثر هدوء ان ما تشعر به اتحاه والدها هو انر طبيعي خاصة بالنسبه الى الفتيات وايضا اضافه الى انه للان بالنسبه اليها هو الوالد والام وكل شيء لذلك عليك ان تكون مقدر الى تلم النقطة ف9اول ان تسيطر على غيرتك وان تتقبله كجزء من حياتكما

اقنع أبيها ان يتزوج بعد أن أدى رسالته وسوف ينشغل بالعروس عنكم وينسى بنته 

بصراحة الردود سلبية ومخيفة…….. شوف انا ما حقلك الا كلمة وحدة شوف البنت قديش فيه لابوها ومو ناسيه جميلة انه ضحى بحياته من اجلها واجل اخواتها هي حتكون وفيه الا انت كمان بنت مالها اخي ما بتنترك لانها وفية وقوية ومتزنة بس مشكلتها حتكون ثقتها العالية بنفسها وهدا وهدا برضو لصالحك لانه وراء كل رجل عظيم أمرأة شوف ابوها اعتبرو ابوك وحاول تخليه بصفك لحد ما تكسب حبها وثقتها لانه يبدو لي ابوها شخص رائع… كون ذكي اخي 

لا أدري ما المشكلة إن كانت الفتاة متعلقة بأبيها فهو ليس غريمك وأنت مخطأ حين سألتها من تختار أن يموت أنت أو أباها فهي أجابتك إجابة صحيحة أي فتاة تسئل هذا السؤال ستجيب بنفس الإجابة.

يعني انت ما الك في القصر الا مبارح العصر و نازل تقارن بينك و بين ابوها و اسئلتك غبية و تافهة ما بتدل على اشي الا على مرض نفسي و انا بحكيلك شو الي صار مع ابوها من اول ما توفت والدتها و هوه  ماسك دور الاب و الام ف كدور الام لازم يكون قريب منها عشان ما تمشي بطريق غلط انا بجاوبك ك ام بقرب من بنتي و بحبها تكون صاحبتي و تثق فيي و اسرارها عندي عشان ما تئذي حالها في لحظة جهل و هيه صغيرة و طايشة الاب تعب و شقي لقدر يكسب هالثقة و مراقبته الها عال جي بي اس عادة من الخوف عليهة مع الوقت رح تلتغى انت لسا غريب لا تعني شيء لا الها ولا لابوها ليحط ثقته فيك و يتركها تخفف من ثقتها و علاقتها القوية في ابوها لسا ما عرفو انت صالح ولا طالح و مواقفك رح تبرهن مع الزمن ... و بحب احكيلك هاد اول موقف و مكانها ما بكمل معك 

بدك تريح حالك اتركها من البدايه

نصيحه مني لك روح تعالج فأنت مريض

هذا كله في كفوما تنقله من اسرار الشخصية وملبسك وكلامك بكف اخر... لا اعتقد انك سوف تتحمل بعد الزواج خروج اسرارك الزوجية او البيتية إلى والدها او حتي اشياء كثيره قد لاتتفقون عليها سوف تنقله الي والدها وسوف يعلم بكل شاردة وواردة.. اعتقد ان تعلق هذه الفتاة نتيجة لوفاة والدتها ترك لها حياة معقدة معتمدة كليا وحرفيا على ابوها... لن يكون هناك اسرار بينكما انتما الاثنان بل ستكونون ثلاثة دايما : انت وهي وابوها. 

هل يعقل ان تضع نفسك في مقارنة مع والدها أي فتاة عادية في وضع عادي ولو كانت متزوجة من عشرين سنة ستختار والديها على زوجها وحياتهم أهم من حياته شيء مؤكد فحب الوالدين شيء آخر وفتاة عاشت هذا الوضع صعب جدا ان تفارق أبيها بالسهولة التي تتخيلها أنت اذا لم تستطع أن تتحمل فابحث عن أخرى تعيش ظروف أفضل ولا تتخيل انك ستجد واحدة تحبك اكثر من والديها فلاتضع نفسك بمقارنات خاسرة

الله يهديك انت لو تعرف كيف قلب البنت لما تحب تكون ممنونة له و تفدا روحها من اجل من تحب و ابيها اعطاها الامان و الحنان و الحب فيجب عليك ان تكون داعم لها و ان تكون مصدر للسعادة ولا تقارن نفسك بابيها لكل شخص مقام و انت بتكون الزوج و حبها و شريك حياتها يجب ان تتفهم ذلك و ستكون سعيدة للغاية معك اذا عاملتها بكل رعاية و حب لانها لاحقاً ستعطيك اضعاف ما اعطيتها البنت هذا لا تفرط فيها فهيا وفية جداً وكل شى يكون بتفاهم بينكم لكن لا تفرض نفسك عليها بالقوة و تمنعها من برها في ابيها

أخي الكريم.. تخلص منها فورا ولا تلتفت إلى الوراء.. فكل شي تفعله من أجلها لاحقا لا قيمة له وسيأتي يوم وتتخلص منك.. انا مررت بهذه التجربه واخيرا انفصلنا وحاليا احمد الله على راحة البال 

ماتت امها منذ كانت طفله، ولم تعرف الحب والحنان الا من ابوها الذي لم يبخل عليها باي شيء وعوضها عن كل الدنيا وتريد منها ان تكون جاحده ناكره للمعروف!! تعلقها بابيها شيء طبيعي لانه عوضها عن فقدان امها. لو كنت مكانها ، لكنت فعلت مثلها. الا تفهم ان هناك نساء تبقى ممنونه العمر كله لشخص اعطاها حب وحنان مثل الاب او الاخ او حتى الزوج.  لا تستكثر على ابيها هذا الحب.  فانت رجل ولا يمكنك فهم هذه المشاعر . 

لو  خيروك بين امك و بينها ستقول البلد مليانة بنات غيرها و اظن ان هذا جواب كاف لك . انت بكل ثقة جيت تقارن نفسك اللي عرفتها منذ شهرين بوالدها اللي ضحى بعشرين سنة من حياته و سعادته كرجل ليربيها؟ 

صديقي صراحة العيش مع فتاة بهذا الوضع لا توازن بين برها لابيها وطاعتها لزوجها صعب ويجب عليك أن لا تضع نفسك ندا لابيها ورأى ان كل الحق على ابيها الذي يجب أن ينسحب من حياتها بهدوء وان ينصحها ولا يقبل منها أن تفشي اسراركم له فإذا كنت تريد الاستمرار معها وتحبها فعليك ان تجلس مع والدها بدون حضورها وتشرح له انك ليس ندا له ولكن عليه أن ينسحب من حياة بنته وان توازن بين بر  ابيها وحب زوجها ولا تعارض بينهما فكل منهما مختلف عن الآخر 

يا بنى الكريم لماذا تريد التغيير من مشاعر خطيبتك اتجاه والدها حاول ان تتقرب منها وتشاركها الحب لوالدها وتظلوا معا انتم الثلاثه ذلك سوف يكون افضل من انك تحاول ابعادها عنه خاصة وهو كان له دور الاب والام فى حياتها وانت ظهرت فى حياتها منذ فترة صغيرة لماذا تريد ان تفضلك عليه فإذا اخبرتك ان والدها يموت سوف تكون قد خدعتك وتكون انسانه كاذبه فى مشاعرها

الخطأ الاكبر من والد الفتاه و ليس منها ، فهو من يجب عليه ان يشجعها علي الاحتفاظ بخصوصيات حياتها و يشجعها علي ان يكون لها خاصه بها و لا يتدخل في حياتها اكثر من ذلك ، حتي تستطيع بناء اسره و اولاد ، فيجب علي أهل الزوجة أن يعلموا أنه بمجرد زواج ابنتهم فقد أصبح لها حياة مستقلة مع زوجها، لا يحق لأحد أن يتدخل فيها لأن زوجها قد صار أولى بها ، فحاول ان تجعل والدتك تتحدث مع والد خطيبتك علي ضروره اعطاء بعض الحويه و الخصوصيه لابنته حتي لا تخسرك و تخسر حياتها .

يا اخي انظر الي الامر من جانب آخر و سوف تجد ان خطيبتك محقه ، فمهما كان هو والدها الذي قام بتربيتها و الذي قام برعايتها بمفرده و لم يتزوج من اجلها و لم يتركها ويري حياته ، فابسط ما يمكنها القيام به من اجله هو ان تكًن بجواره و لا تتركه و تقدم له الحب و التقدير ، و اذا وضعت نفسك مكان خطيبتك سوف تري انها محقه و انك لا تستطيع جعل والدتك تحزن منك ، لذلك من بجوارها و اعطي والدها التقدير  و الحب و صدقني سوف تري انها تتقرب منك اكثر و نقدرك اكثر من مع الوقت

اخي الكريم عليك ان تعرف ان من حسن عشرة الزوج لزوجته أن يحسن إلى أهلها، وأن يعينها على بر والديها وصلة أرحامها، ولا يجوز له أن يمنع زوجته من بر والديها وصلة أرحامها، فما تقوم به تأكد انه امر خاطئ و من الطبيعي ان تقرر خطيبتك الانفصال عنك لانك تحاول ابعادها عن والدها و هذا الامر غير مقبول و غير منطقي من الاساس ، فإذا كنت ترغب في مسامحتها لك و ترغب في استمرار علاقتها بك تحدث معها و وضح لها خطأك و قم بتصحيحه .

علىىالعكس فهى طفلة فلا يوجد نضوج كامل سواء كان للرجل او للفتاه قبل سن الخامسة والعشرين لذلك كل ما عليك ان تعرفه انها الان فى مرحلة لا يمكنك ان تحكم عليها به بل عليك ان تحاول ان تستمر فى تلك الفترة فى جعلها تستوعب حديثك مع محاولتك ان تسيطر على افكارك قليلا لانه فى النهاية ليس من الطبيعي ان تطلب منها ان تحبك اكثر من والدها فمن الطبيعي ان تفعل