قرار الانفصال قرارا مروعا وفظيع ( 2 )

قبل فترة طرحت مشكلتي بعنوان "قرار الانفصال قرارا مروعا و فظيعا" - قصدت القول أنه يبدو قرارا. و قد أخذت بنصائحكم بخصوص البقاء مع خطيبي و قلت الحب أهم و علي أن أتأقلم مع الحياة الجديدة.. فقد تقبلت السفر للعيش معه في بلده في شقة صغيرة فوق أهله رغم الظروف الاقتصادية و الصحية و التعليمية السيئة هناك.. و قلت لنفسي أنني امرأة واسعة الحيلة و سأتمكن من التأقلم مع شكل الحياة التي يحلم بها.. و توفير بيئة منزلية تعوض اطفالنا عن سوء الاوضاع حولهم.. و أنني سأتأقلم مع الحياة التي يريدها لي و مع كل القيود.. و لا بأس.. أنا أجيد التكيف مع الأوضاع المختلفة على أي حال.. و فعلا لا شيء يضمن لي أن يتكرر هذا الحب.. لكنني أخطأت خطأ فادحا.. فأنا منذ صرنا مرتبطين أكرر عليه أنه "سيدي و سيد قلبي و أنا ملكه وحده".. لما لمسته من فرحة و غبطة لديه من هذه الكلمات.. و من تصريحي له بطاعتي له.. أنا بطبيعتي أمتص انفعالات الطرف الاخر.. فإن غضب احتوي غضبه و لا اغضب بالمقابل عادة.. حتى صار في كل مرة يغضب و لا يحسب كلماته و يحدثني بأسلوب سيء.. و انا ألتمس له العذر لأنه غاضب.. سواء كان السبب سوء فهم ( و لا ادري كيف تحول الشخص الذي لطالما قلت انه اكثر من يفهمني الى اكثر من يسيء فهمي على الاطلاق ) او خطأ مني او عدم تلبية طلب له او حتى غيرة.. ما حدث هو انه كلما اعترضت على عدم العدل في التعامل بيننا او رفضت امرا له كرر علي انه سيدي و انني مطيعته و مملوكته.. و علي ان انفذ أمره.. حتى غاب الاحترام و غاب التقدير.. ما الفائدة من الحب ان كان الاحترام هو الثمن ؟ في آخر حديث لنا اخبرته بأنني كنت مستاءة لأن سوء فهم حصل بيني و بين ابي لكننا تصالحنا.. لم أشأ التحدث بالتفاصيل لكنه أصبر علي ان افعل.. و رغم اعتراف ابي نفسه بخطئه و اعتذاره مني كان رأي خطيبي انه لو كان مكان ابي "لكسر راسي تكسير" او كان سيصبر حتى يصل البيت لكنه لا يضمن "ان لا يفقد اعصابه و يسبب لي عاهة مستديمة"...!!! صعقت مما قال.. و حين بدا الاستياء في اسلوبي انفجر في وجهي قائلا انه لم يقل شيئا خاطئا و ان اسلوبي زفت و انه ما دام انني اتحدث بهذه الطريقة فهو يفضل ان نقطع علاقتنا هنا لانه لو بدر مني هكذا اسلوب بعد زواجنا سيطلقني بالثلاث و يعيدني الى اهلي ! وافقته على ما قال و قلت له الله معك. لم نتحدث بشيء بعدها.. اعرف جيدا انه لا يقدر الموقف و يتصرف بشكل غير ناضج.. لكنني حقا لم اعد اتخيل حياتي معه.. صرت اخافها.. و اعلم انه حين يهدأ سيعود.. و انا اخطط لرفضه بشكل قاطع حين يعود.. فهذه العلاقة استنزفتني طويلا.. و قد تعبت.. و لم اعد اريد الاستمرار.. لكن قلبي لا زال يحمل شيئا من التردد.. فما رأيكم.. هل أقدم على انهاء كل شيء..؟