كيف أساعد صديقتي على نسيان شخص تقدم لخطبتها وتم رفضه

ولماذا رفضه اهلها !!! الاهل ادرى في احيان كثيره بمصلحة اولادهم. ربما رأوا ما لم تراه هي . او ربما انه اول شحص يتقدم لها !! لذا شعرت ان لها قيمه واحبت فكرة ان يطلبها احد مرتين ويهتم بها . لكن كل هذا لا يعني انه شخص ملائم. اظن ان صديقتك تعاني فراغ عاطفي . 

من الطبيعي يا ابنتي ان يكون الامر صعب بعض الشئ في التعامل معه نتيجة عدم توقعها لفشل العلاقة من بداية الامر وفي رايي ان المسالة تحتاج منك استشارة طبيب نفسي حول ما يطرا على الفتاة نطمن اضطراب نفسي وتفاصيله وامكانية التعامل معه وحله

ليس من السهل يا عزيزتي ان تتعاملي مع المواقف الشخصية لاصدقائك بهذا الشكل ولا يجب ان تكون معرفتك للعلاقة التي تبحثين عن حل لها بهذا الشكل لانه كلما تعمقتي في المسالة ومعرفة تفاصيل اكبر لاخبارنا بها لاصبح من الاسهل علينا ان نقترح حلول لهذه المشكلة بكل تاكيد

لا ارى ان هناك اي مشكلة فيما حدث يا ابنتي العزيزة وفي رايي انه يجب عليكي الاسراع في اقناع صديقتك بان المسالة لا تدعي ابدا التعامل معها بهذا الشكل ويجب ان يكون تعاملها واقعي وذو فائدة ولا يجب الاستسلام للوضع بهذا الشكل ابدا

من الجيد يا اختي ان تهتمي بصديقتك لهذا الحد ولكن يجب عليكي ان تكوني صريحة معها بشكل اكبر ويجب عليكي ان تكون نظرتك للموقف موضوعية وعقلانيه وفي رايي ان المسالة لا تمر بهذا الشكل ولكن يجب دراسة العلاقة التي بينهم جيدا ومن ثم ايجاك نقاط الضعف ومحاولة معالجتها في هذه الفتاة

يا ابنتي الغالية بغض النظر عن عدم توافق التاثر الذي تمر به الان هذه الفتاة مع اصل قصتها وما مرت به بشكل حقيقي مع هذا الشخص فعلى حد ذكرك هي لا تعرفه من الاصل وفي رايي ان هناك بعض المبالغة في رد الفعل ولكن ان كان التاثر هذا جديا فلا يجب عليها التاخر في استشارة طبيب نفسي

لا ارى انه من الجيد ان تعتمد صديقتكم على دعم خارجي في كل شئ فهي عرفت هذا الشخص عن طريق شخص ما والان تبحث عن حلول لتخطيه ايضا ولكن في رايي انه يجب ان تخبروها بان ترجح عقلها بشكل اكبر قليلا مما هي عليه الان لانني ارى بعض المبالغة في اهمال النفس وردود الافعال

اسمحي لي يا اختي فانا ارى ان هناك الكثير من المبالغة في رد الفعل من صديقتك وانتي لم تذكري ان هناك اي علاقة بينهم تدعي التاثر لهذه الدرجة الان او فيما بعد ولكن ارى انه يجب ان تعي ان الامور لا تتطلب ابدا التوصل لهذه الدرجة من الضغوط

لا ارى ان هناك ابدا ما يدعي كل ما يتم فعله من صديقتك وفي رايي ايضا انه لا يجب مجاراتها في مسالة الاكتئاب هذه وان تجعلوها تشعر بهذا الامر بشكل جدي ولكن يجب اخراجها من الاجواء المشحونة هذه وتغيير اهتمامتها لتتمكن من تخطي هذه المشكلة

لا مشكلة فيما حدث يا ابنتي ولكن من الممكن ان يكون اندفاعها في مشاعر ما او الاهتمام الزائد بالامر هو ما تسبب لها بهذه الصدمة ويجب عليها الابتعاد عن التفكير في الامر برمته وان تنشغل بمستقبلها حتى تتمكن من تخطي هذه العقبة

في رايي يا ابنتي الغالية انه يجب عليكي الاسراع في استشارة طبيب نفسي حول مشكلة صديقتك وما يجب فعله معها مع رؤيتي لان هناك بعض المبالغة منها في هذا الامر ولكن ربما هناك ما يخفى علينا ويجب معرفته واعتقد ان الطبيب النفسي سيكون اكثر فائدة

لا ارى ان هناك ما يدعي ابدا ما تقوم به صديقتك فاذا التزمت بما اخبرتينا به فلا يوجد ابدا ما يبرر لها ما تقوم به وتظهر مبالغتها في رد الفعل بشكل كبيؤ جدا ويجب عليكي الا تتراجعي عن مصارحتها بالامر والبحث عن الوصول لحقيقته

من الطبيعي جدا يا ابنتي ان يكون الامر في منتهى الصعوبة ولكن بشرط ان يكون هناك ما تم تبادله مع هذا الشخص من صديقتك ولابد وانه كانت بينهم علاقة ولم يسير الامر لما ذكرتيه لنا بالتحديد ولكن حال عدم وجود امر مشابه يوضح ان المسالة هذه فيها بعض المبالغة من صديقتك ويجب عليها ان تعي ذلك

اعلم ان صديقتك قد تكون تؤثر فيكي بما يحدث لها وتكونين حزينة عليها في هذه المشكلة ولكن يجب مصارحة النفس يا عزيزتي ويجب ان تعلمي جيدا ما توصلت اليه حدود هذه العلاقة لنتمكن من معرفة الدوافع الكبيرة هذه نحو الاكتئاب والحزن عليه ووقتها سنتمكن من اقتراح حلول انسب

ليس من السهل ابدا ان يتوصل شخص ما للتعلق بشخص اخر بهذه الطريقة المبالغ فيها دون معرفته بشكل حقيقي ولكنك لم توضحي هذا الامر ولكن بناء على ما تم ذكره من الواضح ان الفتاة تعلقت بها بسبب رفض الاهل له والمنع يزيد الرغبة في بعض الاوقات وان كانت هذه هي المشكلة فحلها سيكون سهلا ويحتاج الى الوقت فقط

في رايي يا ابنتي انه يجب عليكي التقرب من صديقتك لتفهم الامر بشكله الحقيقي ومعؤفة ما الذي يؤدي بها الى هذه التصرفات لانه احيانا الرفض يزيد الرغبة ومن الممكن ان يكون الاضطراب الناتج عن المسالة هو ما اوصلها للتعامل مع الامر بهذه الطريقة وحلها سيكون بنقاش بسيط فقط

لا اعلم ما ان كانت الامور سارت حقيقة بهذا الشكل ام بشكل اخر لان مسالة التعلق الكبيرة جدا هذه والاكتئاب الذي يليها لا يجب ابدا ان يكون بهذا الشكل دون احتكاك مباشر والتوصل لمرحلة معينة من التقرب لبعضهما البعض وفي رايي ان الامور تحتاج فقط للوصول لحقيقة الامر وحينها ستكون الحلول ابسط

يا اختي ان الامر لابد وان هناك ما لم يتم ذكره في هذه المشكلة لان التعلق الكبير جدا هذا من الصعب جدا ان يحدث دون التعامل مع الشخص والتقرب منه وفي رايي التاكد من معرفة طبيعة العلاقة التي بينهم واسباب التعلق هي ما ستتيح لنا اقتراح الحلول بلا مشكلة

ليس من الجيد ان تتعلق صديقتك بهذا الشخص بهذه السهولة ويجب عليكي ان تتاكدي من هذا الامر ومن انه لا يخفى امر ما او خطوة معينه في هذه العلاقة بسبب عدم منطقية هذا التعلق المبالغ فيه دون وجود علاقة حقيقية ووقتها يمكننا ايضاح الحلول المتاحة