هل كثرة الخلافات والمشاكل مع حبيبتي ستزول بعد الزواج

يجب أن تعلم أن هذه العلاقة ستكون نهايتها سيئة ومحزنة وفاشلة حتى إذا تزوجتها ستكون نهايتها هكذا لأن ما بني على باطل فهو باطل ، انتم فى علاقة محرمة والله نهى عنها وقال تعالى : ولا متخذات أخدان ، فمستحيل الله يبارك لكم فى هذه العلاقة أبداً ، وتأكد أن العلاقة التي تكون بدايتها لا ترضي الله نهايتها لن ترضيكم ، لذلك نصيحتي لك انهي هذه العلاقة بدون تردد او تفكير وتوب إلى الله وتوقف عن الدخول فى علاقات غير شرعية مرة وعندما تكون جاهز للزواج تزوج بالطريقة الحلال وابحث عن زوجة صالحة وادخل البيوت من أبوابها لكي يبارك الله لك فى زواجك .

كيف تتعامل معها على اساس زوجة ولا تربطك بها اي علاقة شرعية او مدنية وادخلوا البيوت من ابوابها

اتوكع انك غير سوي و لديك ضعف لكي تريد ان تسيطر عليها بهذه الطريقه لا يمكن ان تغير فتاه بهذه الطريقه الغير متقدمه و لا يمكن ان تسيطر علي شخص سيطره كامله كذلك زود من دالعهها و اهتمامك بيها 

 اترك عنك حركات الحب والكيري ميري وامشي سيدا جد يبغا لك اعادة تربية انت وياها قال ايش قال علاقة حب بنية الزواج والله لو ناوي زواج كان خطبتها من بغيت تتعرف عليها

انا اسفة ولكن مستوى وعيك يقول أنك غير مؤهل للزواج إطلاقا مازلت لم تنضج بعد حتى لو وصلت لسن الاربعين اذا كان هذا وعيك فعلى الدنيا السلام. ولو تزوجتها ستكون أفشل زيجة في الحياة وسيحصل الطلاق في غضون ايام قلائل أسرع مما تتوقع لأنك لا تحبها أصلا بل أعجبت بشكلها بشكل جنوني جعلك تعتقد أنك تحبها وفي محاولة منك لكسر ذراعها لتطيعك وتتبعك! بصراحة ولا تزعل اخي الفاضل أنا معها في رأيها عنك أنك تحتاج للاستشارة النفسية فهل يوجد شخص يحب يشتم حبيبه وفي عراك معه كل يوم! (حب إيه ده اللي انت جاي بتقول عليه) .إن كنت من عائلة متدينة ومحافظة كما تقول فلم لم ترتبط من البداية بفتاة متدينة ومحافظة تصون عرضك وبيتك ,بل حتى هذه المتدينة لن تتفق معك في كل شي ,طبيعة الحياة الاختلاف لا يوجد شي اسمه اريد شخص يطيعني طاعة عمياء ويفعل ما أريد وبالصورة التي رسمتها في خيالي  ,الله جل في علاه يوجد من البشر من يشرك به فكيف أنت أيها العبد الضعيف الذي لا حيلة لك وتطلب المستحيل في شخص يتبعك ويكون على هواك؟!.لا تتزوج وتبلش بنات الناس معك حتى تصبح مؤهل للزواج من كافة النواحي فهو ليس بالسهولة التي تعتقد. أصلح الله حالنا وحالك

يا أخي العزيز من شروط الزواج أو من شروط بناء حياة وعلاقة زوجية ناجحة أن يكون هناك توافق بينك وبين من ستتزوجها ولهذا تم وضع فترة الخطبة للتعارف ولكي الرجل والفتاة يحددون هل هناك توافق بينهم أم لا إذا كان هناك توافق يتمموا الزواج وإذا لم يكن هناك توافق يقوموا بفسخ الخطبة ، والتوافق يجب أن يكون فى جميع الجوانب توافق فى الشخصية والمبادئ والعادات والتقاليد وتوافق اجتماعي وبيئي وتوافق فكري وثقافي وعلمي ومادي ، وواضح أن ليس هناك توافق بينكم لا فى الشخصية ولا فى العادات والتقاليد ولا فى المبادئ ولا فى البيئة والتربية والوضع الاجتماعي من الواضح انها تربت فى بيئة مختلفة عن بيئتك ولهم عادات وتقاليد وافكار مختلفة وقد ظهر أمامك عدم التوافق والتضارب بينكم من البداية وانت مصر على أن تقوم بخطبتها وتتزوجها كيف ؟ انت لو كنت خاطبها كنت سانصحك أن تفسخ الخطبة لأن هذه العلاقة لن تنجح أبداً .

ما هذا ؟ انت تقول كنت دائما أحاول خلال هذه السنوات أن أغير صفاتها غير المحبوبة حاولت كثيرا معها واشترطت للزواج أن تغير ما لا يعجبني فيها, فمثلا لا يعجبني ملابسها وبعض صديقاتها ! انت تفكر أنها عروس لعبة ستصممها على مزاجك وكيفك وهواك ! هذه إنسانة ولها كامل الحرية فى تصرفاتها واختياراتها وانت ليس من حقك أن تتدخل فى طريقة لبسها وتحدد لها صديقاتها ومن تصاحب وعن من تبتعد ، وتقول اشترطت عليها للزواج ما هذا الغرور والتكبر والتسلط ! أنا لو مكانها ما كنت قبلت التعرف عليك من الأساس لأن لم يخلق من يشترط علي لكي يتزوجني هناك مليارات الرجال غيرك موجودين على مستوى العالم لن تقف الحياة عليك ، انت شخص متسلط وأؤكدلك أنها لن تستمر معك وإذا استمرت وتزوجت منك سيأتي عليها الوقت الذي تقول لك فيه أنها لا تريد أن تكمل حياتها معك .

أريد أن أعلق على جملة معينة قولتها { هي لا تغير ما لا يعجبني فيها } ! من قال لك أنها ملزمة بالغيير من نفسها من أجلك ؟! ومن قالك لك أنها ملزمة بأن تغير ما لا يعجبك فيها ؟! إذا كان بها شيء لا يعجبك ابتعد عنها وابحث عن الفتاه التي تكون مليئة بالكثير من الصفات التي تعجبك ، يجب أن تعلم أن الفتيات ليسوا مجبرات على التغيير من أجل إرضاء الرجل هو لو يحبها سيحبها كما هى ، والموضوع كذلك بالنسبة لك انت لن تقبل على أن تأتي فتاه وتقول لك تغير من أجلي وستقول لها هذا أنا وإذا كان يعجبك اكملي معي وإذا لم يعجبك ارحلي ولن تقبل بأن تأتي فتاه وتمحي شخصيتك وتتحكم بك ، فأقول لك إذا كانت حبيبتك لا تعجبك ارحل .

بأي حق تمنعها وتجبرها على ان لا تفعل شيء بدون إذنك وبأي حق تحاول التحكم بها وتحاول تغيير شخصيتها واجبارها على تغيير ملابسها وارتدائها الحجاب انت تفكر نفسك من انت !!!! انت لا شيء فى حياتها انت شاب اجنبي وغريب عنها ولست زوجها ولا حتى خطيبها ولا حتى قارئ فتحة او اعطيت كلمة لوالدها لتعطي لنفسك الحق فى كل هذا ! انت حتى لو كنت خطيبها ليس لك الحق ان تجبرها على أن لا تفعل شيء بدون استئذانك وليس لك الحق أن تجعلها تستأذن قبل الخروج وغيرها من المواقف لانك لست زوجها وشرعاً ليس لك كلمة عليها وهى ملزمة من والدها فقط وهو الذي له الحق فى أن تأخذ الاذن منه وليس أنت ، هى تستأذنك بعد زواجها منك وبعد أن تصبح فى بيتك لكن قبل هذا ليس لك عندها حق الاستئذان .

من أسس نجاح العلاقة الزوجية أن يكون هناك توافق وتفاهم واحترام بين الزوجين ومن وصفك لعلاقتك بحبيبتك واضح أن ليس بينكم توافق ولا تفاهم ولا احترام وانت تسبها وتهينها وتعنفها عندما لا تقتنع بكلامك فمن أين سيأتي نجاح العلاقة الزوجية ؟ أنا لا أرى غير علاقة فاشلة بكل المقاييس من بدايتها ، يا أخي الكتاب يظهر من عنوانه فلا تصر على البقاء فى علاقة فشلها واضح من البداية حتى لا تندم فيما بعد لأن استمرارك فى هذه العلاقة لن ينتج عنه غير الجرح لها ولك فلماذا تفعل فى نفسك هكذا ؟ اتركها قبل أن تتعلق بها أكثر فكلما كان الانفصال مبكراً وأسرع كان أفضل فى سرعة التخطي والنسيان .

ماذا ابقيت للزواج !! بصراحه المكتوب يعرف من عنوانه ،ولا ارى سوى علاقه زواج فاشله ستتعب بها كثيرا.  وربما تنتهي بالطلاق. فقط اريد ان اذكرك باية قرانيه "ومن يتق الله يجعل له مخرجا ويرزقه من حيث لا يحتسب " وحديث نبوي شريف قال رسول الله صل الله عليه وسلم"من ترك شيء لله عوضه الله خير منه " . ولا حول ولاقوة الا بالله وصل اللهم على نبينا محمد .

تتحدث عن التدين والحجاب والتربية وانت فى نفس الوقت تتعامل معها بطريقة غير محترمة وتقوم بسبها واهانتها فأين التدين والتربية عندك !!! قبل أن تنصح أحد بالتقوى اعمل بها أنت ، قال رسول الله صلى الله عليه وسلم : ليس المؤمن بالطعان ولا باللعان ولا الفاحش ولا البذيء ، من الواضح أن الموضوع عندك ليس له علاقة بالتدين والتقوى وانما انت تريد تغييرها وانها تسمع كلامك وتنفذه لتشعر بمدى رجولتك وقوة شخصيتك ليس أكثر ، لأن حتى إذا كان الموضوع راجع للتقوى والايمان فتقوتها تخصها هى ولا تخصك لأن لا اكراه فى الدين وهى إذا ارتدت الحجاب يجب أن تفعل ذلك بكامل إرادتها وليس بالاجبار والإكراه ويكون طاعة لله فقط وليس لك .

بما أنك تحب أن تكون زوجتك متدينة ومحجبة لماذا لم ترتبط بفتاه محجبة من البداية ؟ ما حبكم كرجال أن تذهبوا للمختلفة عنكم والتي ضد رغباتكم ومعتقداتكم ومبادئكم وترتبطوا بها وتبدأوا تشترطوا عليها التغيير !! يجب أن تعلم أن هذه إنسانة ولديها عقل وشخصية وخارجة من بيت محترم وأهلها قاموا بتربيتها وهى ليست جارية عندك لتأمرها بما تفعل وبما لا تفعل وتحاول أن تلغي شخصيتها وكيانها وعقلها ومسألة أنك تريد تغييرها مسألة بشعة هل أهلها معدومين الأخلاق مثلاً لكي يأتي شاب صغير ويحاول تغير تربيتهم ويقرر أن الفتاه تكون على وضع مختلف ؟!! إذا كانت لا تعجبك اتركها وليس من حقك أبداً أن تتحكم بها وتغير بها شيء اذهب وتزوج فتاه من بيئتك وتحمل نفس مبادئك واترك هذه الفتاة تتزوج رجل من بيئتها ويحمل نفس مبادئها .

إجابتي على سؤالك هل كثرة الخلافات والمشاكل مع حبيبتي ستزول بعد الزواج ؟ اقول لك لا لن تزول أبداً وستزيد أكثر وأكثر ، لأن لا يوجد بينكم توافق ولا تفاهم من الأساس وكل شخص منكم  سيظل على طباعه وشخصيته وستكون النتيجة زواج فاشل مليء بالمشاجرات إلى أن يتم الطلاق ، لذلك أقول لك اختصر الطريق عليك وعليها وانفصل عنها من الآن أفضل من الزواج والطلاق والأطفال تظلم بينكم ويضيعوا فى المنتصف ، ابحث عن فتاه مناسبة لك واترك هذه الفتاه لرجل غيرك يناسبها ويكون بينهم توافق .

الواضح أن هذه الخلافات بينكم ستبقى عالقة و لن تتغير لأن حبيبتم هي نفسها لا تريد أن تتغير ، عليك أن تجلس معها و تتفقا على مستقبل العلاقة ان أمكن لأن البقاء على هذه الحال لن يفيدك حتى لو كنت تحبها وتتصور أن بالحب من الممكن أن تتغير فتاة لا تشبهك و لا هي تربت على نفس الطريقة التي أنت تربيتها عليها ، من المهم جداً أن يتم انهاء الأمر اما بقبول شروطك أو أن يكون كل منكم في طريقة لأنك اذا عشت معها على أسلوبها لن ترتاح لأنها ببساطة لا تشبهك

طريقة حل المشاكل بين الحبيبين تحتاج الى تفاهم و ليس عصبية و صراخ و شتم اذا احتدت هذه الخلافات ان كان هذا هو أسلوبك كعها و تتصور أنك اذا تعاملت معها على أنها زوجة لك من غير أن يون بينكم ميثاق غليظ على أساس أنها سوف تسمع كلامك فأنت مخطئ الفتاة لا تفكر بهذه الطريقة و على العكس هي الآن تتصور أنك فقط تستغلها و ربنا تتحين الفرصة من أجل أن تتهرب من هذه العلاقة التي لا ملامح لها و تصب فوق رأسك المشاكل من أجل أن تنفر منها

إن أصعب مشاكل الحب هو أن لا يكون بينكم-هما أي توافق أو حتى تساوي في التفكير سواء في الدين أو في المستوى الاجتماعي ، إن كنت تريدها أن تكون زوجة لك حقاً كان عليك أن تتقدم لها منذ أن تعرفت عليها لا أن تتمسك بها بهذه الطريقة و أنت تعلم أنه ليس بينكم لا قراءة فاتحة و لا كتب كتاب ! طبيعي أن لا تشعر هي برقابتك عليها، ان الخلافات بينكم أصبحت تزداد و ان وصلت للشتم و الاهانة لا تتوقع أن تحترمك بعد الزواج