زوجي يقارنني بغيري! حلول مقارنة الزوج لزوجته بغيرها

تقول مستشارة الصحة العقلية ميغان هاس: "عندما يقارن الأزواج علاقتهم أو شريكهم بالآخرين، فقد يؤدي ذلك في معظم الحالات إلى عدم الرضا والاستياء واليأس لدى الزوجين". لذلك يجب أن يدرك الزوجان أن المقارنات تفسد الحياة الزوجية مهما كانت بسيطة أو عفوية.

الرغبة بالمقارنة تبدو أحياناً رغبةً فطرية أو غريزية بالمفاضلة بين والمقارنة بين ما لدينا وما لدى الآخرين، أو ما نحن عليه اليوم وما كنا عليه بالأمس أو كنت نطمح إليه، لكن السماح لهذه الرغبة بالتطور والوصول إلى مقارنة الزوجة بغيرها باستمرار، والتصريح بهذه المقارنة، وأحياناً مطالبة الزوجة التطبع بطباع غيرها وتقليده؛ فهذا يقود بسهولة إلى التعاسة الزوجية لكلا الزوجين!

كيف أجعل زوجي يتوقف عن مقارنتي بغيري! أفضل حل للتخلص من المقارنة الزوجية هو العمل على فهم الأسباب والدوافع التي تجعل زوجك يقارنك دائماً بغيرك، والحديث مع زوجكِ بشكل صريح ومباشر عن تأثير هذه المقارنة على مشاعرك وعلى العلاقة بينكما، وإليكِ مجموعة من الحلول للتعامل مع مقارنة زوجك:

1. حاولي فهم أسباب المقارنة: أول ما يجب التفكير به للتعامل مع مقارنة الزوج أن تفهمي إن كانت هذه المقارنة مرتبطةً بطباع زوجك الأنانية أو شخصيته غير المتوازنة التي تجعل إرضاءه صعباً، أم مرتبطة بتوقعات سابقة لديه لم يجدها في الزواج، أم هو يقارنك بغيركِ لأنه يشعر فعلاً أنكِ مقصّرة ولا تمنحينه الحد الأدنى من الاهتمام والسعادة!
2. اشرحي لزوجكِ كيف تشعرين عندما يقارنكِ بغيرك: يجب أن يفهم زوجكِ أن المقارنة التي يجريها بينك وبين غيرك من النساء تؤثر عليكِ بشكلٍ سلبي، وقد يعتقد أن هذه المقارنة قد تجعل زواجكما أفضل، لذلك يجب أن تخبريه بمشاعرك والألم الذي تسببه هذه المقارنة.
3. تجاهلي المقارنة ولا تجعليها تستفزك: في كثير من الأحيان تتغذى مقارنة الزوج لزوجته بغيرها على استفزاز وانفعال الزوجة، وقد يستعمل الزوج المقارنة كوسيلة للضغط أو إنهاء الخلافات لصالحه لأنه يتوقع رد فعلكِ مسبقاً، لذلك عليكِ مواجهة المقارنة بهدوء تام وكبت الغضب والحزن.
4. عبّري عن رضاكِ عن نفسك: عندما يقوم زوجكِ بمقارنتك بغيرك يجب أن تعبّري بشكلٍ واضح أنكِ راضية عن نفسك وقانعة بما قسمه الله لك من صحة وجمال وذكاء وما منحتك إياه الحياة من تعليم ومال، وذكّريه أنه هو أيضاً ليس كاملاً، والكمال ليس صفةً بشرية.
5. اسأليه عن الحلول التي ترضيه: من حلول المقارنة الزوجية أن ترمي الكرة في ملعب زوجكِ، وتطلبي منه بشكل مباشر تحديد النقاط التي يعتقد أنها كفيلة بجعله راضٍ وسعيداً في الزواج وغير مضطرٍ للمقارنة، حتى وإن لم يعجبك ما يقوله فهذه الطريقة تنقله من التذمر والشكوى إلى البحث عن الحلول.
6. اعملي على تحسين بعض الأمور التي تزعجه: بما أن مقارنة الزوج لزوجته بنساء أخريات قد لا تنبع من فراغ وقد ترتبط فعلاً بتقصير الزوجة في بعض الأمور، عليكِ إذاً التفكير إن كان زوجكِ محقاً ببعض المقارنات وإن كان أسلوب المقارنة أسلوباً خاطئاً.
7. خذي موقفاً حازماً عند اللزوم: في مواقف معينة يجب أن تتخذي موقفاً صريحاً وحازماً من المقارنة الزوجية، خصوصاً عندما تتضمن المقارنة إهانة مباشرة أو تقليلاً متعمّداً من قيمتك، كذلك الأمر في بعض المقارنات التي ترقى إلى رتبة الخيانة العاطفية!
8. اطلبي استشارة تخصصية: في كثير من الحالات قد لا تستطيعين بمفردك التعامل مع مقارنة زوجك المستمرة، لا تترددي في طلب المساعدة من المتخصصين للحصول على بعض التقنيات والأدوات التي تساعدك على تجاوز هذه المشكلة.

متى يقارن الزوج زوجته بغيرها! قد تختلف دوافع وأسباب الرجال لمقارنة زوجاتهم بنساء أخريات، لكن على وجه العموم المقارنة الزوجية والتصريح بها للزوجة أو للآخرين بشكلٍ علني من علامات التعاسة الزوجية وعدم رضا الزوج، وأحياناً قد تكون مقارنة الزوجة بغيرها من علامات كره الزوج لزوجته! وهذه أهم دوافع وأسباب مقارنة الزوج بين زوجته ونساء أخريات:

• يعاني من التعاسة الزوجية: كثرة المشاكل الزوجية أو غياب الرضا في العلاقة بين الزوجين من الأمور التي تحرض الزوج على المقارنة بين زوجته وغيرها من النساء بشكلٍ مستمر، ولا يشترط أن يكون موضوع المقارنة عاطفياً أو جنسياً، بل قد يقارنك بوالدته أو أخواته البنات، لأنه لا يشعر بالسعادة التي يرى أن والدته منحتها لوالده أو له.
• توقعات الزوج المرتفعة من الزواج ومن زوجته: أحد أهم أسباب المقارنة الزوجية أن تكون توقعات الزوج مرتفعة كثيراً من الزواج نفسه كمشروع أو مؤسسة، أو من الزوجة نفسها، هذه التوقعات الوردية التي ربما قضى معظم شبابه يبنيها ستؤثر بشكل أكيد على رضاه وسعادته، ما يجعل المقارنة سلوكاً قهرياً لديه!
• غيرة الزوج من رجال آخرين: قد لا تكون الزوجة موضوع المقارنة أصلاً! بل يقارن الرجل زوجته بزوجة شقيقه أو صديقه أو زميله في العمل لأنه يقارن نفسه بهؤلاء الرجال، ويشعر بالغيرة منهم بشكل مسبق، ما يجعله دائماً ينظر إليهم وكأنّهم متفوقون عليه حتى في زيجاتهم.
• لفت انتباه الزوجة للأمور التي تزعجه: ربما كان سبب مقارنة زوجكِ بينك وبين غيركِ أنه يريد لفت انتباهك لبعض الأمور التي تزعجه أو تجعله غير راضٍ وغير مرتاح، وربما كانت المقارنة والتلميح بها أسهل عليه من الانتقاد بشكلٍ مباشر، فانظري إلى فلانةٍ كيف أنقصت وزنها بعد الولادة، أسهل من لماذا ازداد وزنكِ هكذا بعد الولادة.
• هناك من يدفعه للمقارنة بين زوجته وغيرها: من أسباب مقارنة الزوج لزوجته باستمرار أن يسمع هذه المقارنة من محيطه الاجتماعي، وأن يكون هناك من يخبره دائماً عن الفرق بين زوجته وزوجة أخيه، أو بين زوجته وأمه، ما يجعل هذه المقارنة راسخة في ذهنه.
• يحاول أن يستثير غيرة زوجته: خصوصاً عندما يقارن الزوج بين زوجته وامرأة أخرى من حيث الجمال أو الجاذبية والمظهر الخارجي أو حتى الشخصية، فقد يتعمد الزوج هذه المقارنة كنوعٍ من المزاح أو المشاكسة ليثير غيرة زوجته، لكنها لا شك طريقة خاطئة.
• شخصيته مهزوزة وطباعه سيئة! فالزوج الذي يقارن زوجته بغيرها بشكلٍ مستمر ودون وجود وجوه مقارنةٍ تستحق فعلاً، قد يكون بطبيعته صعب الإرضاء ونرجسياً أو مغروراً، وقد تكون شخصيته المهزوزة تجعله يعيش في حالةٍ من الكمالية العصابية والرغبة بامتلاك كل شيء دفعة واحدةً.
• لديه عقدة نفسية تدفعه للمقارنة بين زوجته وغيرها: من العقد النفسية التي تجعل الزوج يقارن زوجته أن يكون متعلقاً بوالدته تعلّقاً شديداً يجعله لا يتقبّل إلّا أن تكون زوجته نسخةً منها، أو أن يخرج من علاقة حبٍّ مؤلمة تجعله يقارن بينك وبين حبيبته السابقة.

• تتوتر العلاقة الزوجية بأي نوع من أنواع المقارنة بين الزوجة وغيرها لشعورها بعدم رضا الزوج عنها وعن تصرفاتها، ما يجعل النقاشات تحتد بين الزوجين وتصل إلى الشجار والخصام، أو حتى تنتهي بالصمت الزوجي والتعاسة الزوجية المطلقة!
• كما أن المقارنة الزوجية تؤثر على ثقة الزوجة بزوجها، وتجعلها تشعر بعدم الأمان لكون زوجها ينظر لغيرها وقد يفكر في الابتعاد عنها بأي وقت.
• عندما يقارن الزوج بين زوجته وغيرها فهو يحطم ثقة الزوجة بنفسها دون أن يشعر، خصوصاً عندما لا تكون لدى الزوجة صفات سيئة جداً، وكل الأمر أنها ليست كاملةً، أي مثلنا جميعاً!
• تفقد المقارنة الزوجية الزوجين الكثير من فرص السعادة والاستمتاع بالحياة، لأنها تغذي شعور الزوج بعدم الرضا وأن هناك من هي أجدر به من زوجته، وتزيد شعور الزوجة بالحزن والألم لأنها غير قادرةً على ملئ عين زوجها!
• عادةً ما تتحول المقارنة في الزواج إلى لعبة بينج بونج، حيث تحفّز مقارنة الزوج الزوجة على المقارنة أيضاً، فإن كنت ترى أن فلانةً أجمل مني، أن أرى أن فلاناً أوسم منك، وإن كنت ترى أن زوجة أخيك مدبّرة وأنا مبذرة، فأنا أرى أن أخاك طموحٌ ويعرف كيف يصنع المال وأنت لا!
• أيضاً قد تكون المقارنة الزوجية مفتاحاً لباب الخيانة! فتكرار مقارنة الزوجة بغيرها يسهّل على الزوج الانزلاق في علاقات عاطفية أو حتى جنسية خارج الزواج، وقد تكون المقارنة نفسها باباً يدفع الزوجة لإثبات نفسها مع رجل آخر يقدّرها.

لا تقارن زوجتك بغيرها! المقارنة من أسوأ الأفعال التي تقوم بها بحق زوجتك وبحق نفسك، وتذكر دائماً أن الكمال ليس صفةً بشرية، ومن اكتمل فيه جانب نقص فيه آخر، ولا يمكن للرجل أن يحصل على زوجةٍ فيها كل الصفات التي يتمناها وتخلو من كل العيوب أو الصفات التي يكرهها.

وتذكّر أيضاً أنّك أنت بدورك فيك عيوب بلا شك، وأن زوجتك في لحظةٍ ما قد تجد مجرد مقارنتك لها بغيرها عيباً كفيلاً بتدمير العلاقة بينكما، وأي رجلٍ يتقبّلها كما هي ويحترمها ولا يقارنها بغيرها سيكون أفضل منك بالنسبة لها!

لتتجنب مقارنة زوجتك بغيرها يجب أن تبدأ بحل مشاكلك الزوجية بشكلٍ مباشر، وأن تتوقف عن التذمر والشكوى من خلال المقارنة، بدلاً من ذلك ضع يدك على المشكلة، وناقش زوجتك بوضوح حول الحلول الممكنة لتجاوزها، حتى وإن كان هذا الحل هو الانفصال سيكون أسهل عليكما من العيش في مقارنةٍ مستمرةٍ ودائمة!

أشارت دار الإفتاء المصرية إلى أن مقارنة الزوجة بغيرها أو مقارنة الزوج بغيره من أشكال قلة النضج الزوجي ومن التصرفات المفسدة للحياة بين الزوجين، لما فيها من تدمير للثقة وتضييع للمودة ومخالفةٍ للرضا.

ما حكم مقارنة الزوج زوجته بغيرها! المقارنة بين الزوجة وغيرها ليست محرّمةً بالمعنى الشرعي، لكن المقارنة في الزواج من السلوكيات المكروهة لما فيها من إضعاف للعلاقة بين الزوجين ومخالفةٍ لمبدأ البرّ والإحسان في العلاقة الزوجية، وفي بعض الأحوال لما فيها من جحودٍ بنعمة الله تعالى واعتراضٍ على أمره وقدره.

من قصص مقارنة الزوج لزوجته التي وردت إلى موقع حِلّوها، تقول صاحبة الاستشارة أنها تعبت من مقارنة زوجها بينها وبين النساء من حولها، فهو يقارنها بزوجات أخوته وأخوتها، ويقارن طبخ زوجته بطبخ غيرها، وطريقة تعامل زوجته بالطريقة التي تتعامل بها امرأة أخرى مع زوجها، وسلسلة لا تنتهي من المقارنات.

نصحتها الخبيرة في موقع حِلوها ميساء نحلاوي بالمواجهة المباشرة مع زوجها ورفض أسلوب المقارنة، كما نصحتها بالصبر لأنها في أول سنة زواج وما زال هناك مكانٌ للاعتياد والتأقلم الذي يقلل من المقارنة أو يقضي عليها، وطلبت منها التركيز على نفسها وألّا تسمح لهذه المقارنة بالتأثير على ثقتها بذاتها.

اقرأ الاستشارة كاملة من خلال النقر على هذا الرابط "أعاني من زوجي الذي يقارنني دائما بزوجات الغير والنساء".